Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
Re: Смеяццо здесь.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с полок, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Вбегает мама:
- Сынок, ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Черт! Где ключи от машины?!"
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам: Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся... А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!!!
Просыпается с бодуна мужик и видит у него на пузе бобер сидит, он заорал: что ты мол здесь делаешь? А бобер в ответ: а где же на вас алкашей столько белок напасешься?
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя ......, ну ты меня понимаешь ......., как кролик!
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- ......... ср#ть будет шариками.
Ночь. Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Да подожди ты....Тут на форуме кто-то не прав!
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
В Зюзюкинском зоопарке арестован ежик-коррупционер. Согласно изъятым финансовым отчетам, на содержание алчного животного ежегодно тратилось одиннадцать миллионов рублей.
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
Каждое утро Оля приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
- А это у Вас кто, кот или кошечка?
- А Вы что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
ХХХ: Долой п***расов с форума!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с полок, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Вбегает мама:
- Сынок, ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Черт! Где ключи от машины?!"
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам: Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся... А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!!!
Просыпается с бодуна мужик и видит у него на пузе бобер сидит, он заорал: что ты мол здесь делаешь? А бобер в ответ: а где же на вас алкашей столько белок напасешься?
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя ......, ну ты меня понимаешь ......., как кролик!
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- ......... ср#ть будет шариками.
Ночь. Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Да подожди ты....Тут на форуме кто-то не прав!
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
В Зюзюкинском зоопарке арестован ежик-коррупционер. Согласно изъятым финансовым отчетам, на содержание алчного животного ежегодно тратилось одиннадцать миллионов рублей.
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
Каждое утро Оля приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
- А это у Вас кто, кот или кошечка?
- А Вы что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
ХХХ: Долой п***расов с форума!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Re: Смеяццо здесь.
Помочь нигерийскому космонавту?
Помочь нигерийскому космонавту?
Лисапед не мой, но улыбнуло.)))))
Subject: Nigerian Astronaut Wants To Come Home
Dr. Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
National Space Research and Development Agency (NASRDA)
Plot 555
Misau Street
PMB 437
Garki, Abuja, FCT NIGERIA
Dear Mr. Sir,
REQUEST FOR ASSISTANCE-STRICTLY CONFIDENTIAL
I am Dr. Bakare Tunde, the cousin of Nigerian Astronaut, Air Force Major Abacha Tunde. He was the first African in space when he made a secret flight to the Salyut 6 space station in 1979. He was on a later Soviet spaceflight, Soyuz T-16Z to the secret Soviet military space station Salyut 8T in 1989. He was stranded there in 1990 when the Soviet Union was dissolved. His other Soviet crew members returned to earth on the Soyuz T-16Z, but his place was taken up by return cargo. There have been occasional Progrez supply flights to keep him going since that time. He is in good humor, but wants to come home.
In the 14-years since he has been on the station, he has accumulated flight pay and interest amounting to almost $ 15,000,000 American Dollars. This is held in a trust at the Lagos National Savings and Trust Association. If we can obtain access to this money, we can place a down payment with the Russian Space Authorities for a Soyuz return flight to bring him back to Earth. I am told this will cost $ 3,000,000 American Dollars. In order to access the his trust fund we need your assistance.
Consequently, my colleagues and I are willing to transfer the total amount to your account or subsequent disbursement, since we as civil servants are prohibited by the Code of Conduct Bureau (Civil Service Laws) from opening and/ or operating foreign accounts in our names.
Needless to say, the trust reposed on you at this juncture is enormous. In return, we have agreed to offer you 20 percent of the transferred sum, while 10 percent shall be set aside for incidental expenses (internal and external) between the parties in the course of the transaction. You will be mandated to remit the balance 70 percent to other accounts in due course.
Kindly expedite action as we are behind schedule to enable us include downpayment in this financial quarter.
Please acknowledge the receipt of this message via my direct number 234 (0) 9-234-2220 only.
Yours Sincerely, Dr. Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
tip@nasrda.gov.ng
гугл перевел:Нигерийский астронавт хочет вернутся домой.
Доктор Бакаре Тунде (Dr. Bakare Tunde)
Менеджер проекта пилотируемого полёта
Национальное агентство по космическим исследованиям и разработкам
(National Space Research and Development Agency - NASRDA)
Plot 555
Misau Street
PMB 437
Garki, Abuja, FCT NIGERIA
Уважаемый сэр,
ПРОСЬБА О СОДЕЙСТВИИ - СТРОГО КОНФИДЕНЦИАЛЬНО
Меня зовут Бакаре Тунде, я двоюродный брат нигерийского астронавта, майора ВВС Абака Тунде (Abacha Tunde). В 1979 году он стал первым африканским космонавтом, приняв участие в секретном полёте на космическую станцию «Салют-6». В 1989 году на советском корабле «Союз Т-16Z» он вновь отправился в космос на советскую военную орбитальную станцию «Салют-8Т». Он застрял на этой станции в 1990 году, когда распался Советский Союз. Советские члены экипажа вернулись на землю на корабле «Союз Т-16Z», а его место было занято возвращаемым с орбиты грузом. Периодически к станции направлялись корабли «Прогресс», доставлявшие ему все необходимое. Он чувствует себя хорошо, но хочет вернутся домой.
За 14 лет пребывания на станции его лётная денежная надбавка вместе с процентами составили сумму в 15 миллионов американских долларов. Эти деньги лежат в доверительном фонде в Лагосской Национальной Сберегательной и Трастовой Ассоциации (Lagos National Savings and Trust Association). Если бы мы получили доступ к этим деньгам, мы бы смогли заплатить Российскому космическому агентству авансовый платёж за специальный рейс корабля «Союз», который вернет его домой. Мне сказали, что это будет стоить около 3 млн. долларов. Но чтобы получить доступ к его доверительному фонду, мы нуждаемся в Вашей помощи.
Мои коллеги и я хотели бы перевести эти деньги на Ваш счет с последующим получением их от вас, так как мы является государственными служащими, и в соответствии с Кодексом поведения госслужащих (Code of Conduct Bureau), основанном на Законах о Государственной службе (Civil Service Laws), нам запрещено управлять чужими счетами от своего имени.
Само собой разумеется, что мы полностью доверяем Вам. В качестве компенсации за услуги мы могли бы предложить Вам 20% переведенной суммы. 10% пойдут на различные непредвиденные расходы и на издержке при переводе денег. А 70% мы просили бы Вас перевести на другие счета.
Если Вас не затруднит, мы хотели бы получить Ваше согласие как можно скорее, чтобы мы могли включить платеж в этот финансовый квартал.
Пожалуйста, подтвердите получение этого сообщения только по моему прямому номеру 234 (0) 9-234-2220.
Искренне Ваш Dr.Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
Subject: Nigerian Astronaut Wants To Come Home
Dr. Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
National Space Research and Development Agency (NASRDA)
Plot 555
Misau Street
PMB 437
Garki, Abuja, FCT NIGERIA
Dear Mr. Sir,
REQUEST FOR ASSISTANCE-STRICTLY CONFIDENTIAL
I am Dr. Bakare Tunde, the cousin of Nigerian Astronaut, Air Force Major Abacha Tunde. He was the first African in space when he made a secret flight to the Salyut 6 space station in 1979. He was on a later Soviet spaceflight, Soyuz T-16Z to the secret Soviet military space station Salyut 8T in 1989. He was stranded there in 1990 when the Soviet Union was dissolved. His other Soviet crew members returned to earth on the Soyuz T-16Z, but his place was taken up by return cargo. There have been occasional Progrez supply flights to keep him going since that time. He is in good humor, but wants to come home.
In the 14-years since he has been on the station, he has accumulated flight pay and interest amounting to almost $ 15,000,000 American Dollars. This is held in a trust at the Lagos National Savings and Trust Association. If we can obtain access to this money, we can place a down payment with the Russian Space Authorities for a Soyuz return flight to bring him back to Earth. I am told this will cost $ 3,000,000 American Dollars. In order to access the his trust fund we need your assistance.
Consequently, my colleagues and I are willing to transfer the total amount to your account or subsequent disbursement, since we as civil servants are prohibited by the Code of Conduct Bureau (Civil Service Laws) from opening and/ or operating foreign accounts in our names.
Needless to say, the trust reposed on you at this juncture is enormous. In return, we have agreed to offer you 20 percent of the transferred sum, while 10 percent shall be set aside for incidental expenses (internal and external) between the parties in the course of the transaction. You will be mandated to remit the balance 70 percent to other accounts in due course.
Kindly expedite action as we are behind schedule to enable us include downpayment in this financial quarter.
Please acknowledge the receipt of this message via my direct number 234 (0) 9-234-2220 only.
Yours Sincerely, Dr. Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
tip@nasrda.gov.ng
гугл перевел:Нигерийский астронавт хочет вернутся домой.
Доктор Бакаре Тунде (Dr. Bakare Tunde)
Менеджер проекта пилотируемого полёта
Национальное агентство по космическим исследованиям и разработкам
(National Space Research and Development Agency - NASRDA)
Plot 555
Misau Street
PMB 437
Garki, Abuja, FCT NIGERIA
Уважаемый сэр,
ПРОСЬБА О СОДЕЙСТВИИ - СТРОГО КОНФИДЕНЦИАЛЬНО
Меня зовут Бакаре Тунде, я двоюродный брат нигерийского астронавта, майора ВВС Абака Тунде (Abacha Tunde). В 1979 году он стал первым африканским космонавтом, приняв участие в секретном полёте на космическую станцию «Салют-6». В 1989 году на советском корабле «Союз Т-16Z» он вновь отправился в космос на советскую военную орбитальную станцию «Салют-8Т». Он застрял на этой станции в 1990 году, когда распался Советский Союз. Советские члены экипажа вернулись на землю на корабле «Союз Т-16Z», а его место было занято возвращаемым с орбиты грузом. Периодически к станции направлялись корабли «Прогресс», доставлявшие ему все необходимое. Он чувствует себя хорошо, но хочет вернутся домой.
За 14 лет пребывания на станции его лётная денежная надбавка вместе с процентами составили сумму в 15 миллионов американских долларов. Эти деньги лежат в доверительном фонде в Лагосской Национальной Сберегательной и Трастовой Ассоциации (Lagos National Savings and Trust Association). Если бы мы получили доступ к этим деньгам, мы бы смогли заплатить Российскому космическому агентству авансовый платёж за специальный рейс корабля «Союз», который вернет его домой. Мне сказали, что это будет стоить около 3 млн. долларов. Но чтобы получить доступ к его доверительному фонду, мы нуждаемся в Вашей помощи.
Мои коллеги и я хотели бы перевести эти деньги на Ваш счет с последующим получением их от вас, так как мы является государственными служащими, и в соответствии с Кодексом поведения госслужащих (Code of Conduct Bureau), основанном на Законах о Государственной службе (Civil Service Laws), нам запрещено управлять чужими счетами от своего имени.
Само собой разумеется, что мы полностью доверяем Вам. В качестве компенсации за услуги мы могли бы предложить Вам 20% переведенной суммы. 10% пойдут на различные непредвиденные расходы и на издержке при переводе денег. А 70% мы просили бы Вас перевести на другие счета.
Если Вас не затруднит, мы хотели бы получить Ваше согласие как можно скорее, чтобы мы могли включить платеж в этот финансовый квартал.
Пожалуйста, подтвердите получение этого сообщения только по моему прямому номеру 234 (0) 9-234-2220.
Искренне Ваш Dr.Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
Re: Смеяццо здесь.
Я искренне рад за Вас, что Вы всё успеваете прочесть значительно раньше других, но мне на глаза это попалось только вчера. В чём проблема?:idea:
Re: Смеяццо здесь.
О том, что это форум, а не блог. Здесь следует публиковать то, что интересно другим, а не себе. Бородатые ссылки, которым по несколько лет и нигерийские письма к ним не относятся. Даже этому относительно свежему варианту уже 9 лет. В следующий раз буду просто удалять, как ранее уже поступал с офигенно "свежими" сериями ссылок на ютьюб.
О том, что это форум, а не блог. Здесь следует публиковать то, что интересно другим, а не себе. Бородатые ссылки, которым по несколько лет и нигерийские письма к ним не относятся. Даже этому относительно свежему варианту уже 9 лет. В следующий раз буду просто удалять, как ранее уже поступал с офигенно "свежими" сериями ссылок на ютьюб.
Re: Смеяццо здесь.
Добавлено через 1 минуту 32 секунды
Добавлено через 30 секунд
http://www.youtube.com/watch?v=BK7sAuKtjqM&feature=player_embedded
Добавлено через 2 минуты 36 секунд
Добавлено через 30 секунд
Добавлено через 1 минуту 32 секунды
Добавлено через 30 секунд
http://www.youtube.com/watch?v=BK7sAuKtjqM&feature=player_embedded
Добавлено через 2 минуты 36 секунд
Добавлено через 30 секунд
Re: Смеяццо здесь.
Трахаю и тибидохую. Старик Хоттабыч.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.
Надпись у железнодорожного переезда: *Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом*
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьём пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьёте уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Б%я, я тоже обоссался...
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм, странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у неё действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
:for_driving:
Трахаю и тибидохую. Старик Хоттабыч.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.
Надпись у железнодорожного переезда: *Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом*
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьём пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьёте уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Б%я, я тоже обоссался...
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм, странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у неё действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
:for_driving:
Re: Смеяццо здесь.
Германия, по автобану двигается полицейский патруль, в машине пожилой полицейский и молодой. На "обочине" они замечают грузовую фуру с российскими номерами: ведро как знак аварийной остановки, кабина откинута, из под машины торчат ноги и растекается масляное пятно разобрано пол мотора, вокруг разбросаны инструменты... Полицейские останавливаются -
молодой - Надо срочно остановить движение, оцепить участок, эвакуировать и вызвать службу уборки...
пожилой - Я немного знаю русский язык, пойду посмотрю что там.
Через какое -то время возвращается - Все нормально, поехали
молодой - ?????
пожилой - я же немного знаю русский - водитель сказал х..ня, а вот если бы он сказал пи..ц, то надо действовать по предложенному тобой плану
Германия, по автобану двигается полицейский патруль, в машине пожилой полицейский и молодой. На "обочине" они замечают грузовую фуру с российскими номерами: ведро как знак аварийной остановки, кабина откинута, из под машины торчат ноги и растекается масляное пятно разобрано пол мотора, вокруг разбросаны инструменты... Полицейские останавливаются -
молодой - Надо срочно остановить движение, оцепить участок, эвакуировать и вызвать службу уборки...
пожилой - Я немного знаю русский язык, пойду посмотрю что там.
Через какое -то время возвращается - Все нормально, поехали
молодой - ?????
пожилой - я же немного знаю русский - водитель сказал х..ня, а вот если бы он сказал пи..ц, то надо действовать по предложенному тобой плану
Re: Смеяццо здесь.
[MEDIA]http://www.youtube.com/watch?v=hIKVmJ3XnXs&feature=player_embedded[/MEDIA]
[MEDIA]http://www.youtube.com/watch?v=hIKVmJ3XnXs&feature=player_embedded[/MEDIA]
Re: Смеяццо здесь.
У меня племяшка, ему 3,5 годика. Очень любит машины. знает и папину как называется (Лепель) и дедушкину (ниссан) и дядину, т.е. мою. Но для него Субару форестер тяжело выговорить, так я ему сказал что это субару турбо, так он выговаривает СУБАЛУ ТУБЛЯ.
У меня племяшка, ему 3,5 годика. Очень любит машины. знает и папину как называется (Лепель) и дедушкину (ниссан) и дядину, т.е. мою. Но для него Субару форестер тяжело выговорить, так я ему сказал что это субару турбо, так он выговаривает СУБАЛУ ТУБЛЯ.
Re: Смеяццо здесь.
моя в 4 года во дворе всем рассказала ,что "наша субара делает БУ-БУ-БУ"
моя в 4 года во дворе всем рассказала ,что "наша субара делает БУ-БУ-БУ"
Re: Смеяццо здесь.
- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
Re: Смеяццо здесь.
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает,берёт с собой проводника из местных,идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идёт за ним с ружьём, вспину дышит Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,медведь тожезамер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛEЯТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
- Нa_yй ты его зовёшь?
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает,берёт с собой проводника из местных,идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идёт за ним с ружьём, вспину дышит Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,медведь тожезамер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛEЯТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
- Нa_yй ты его зовёшь?
Реклама
