Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
Re: Смеяццо здесь.
apossym,а чо у тебя картинка показывается? у мну не показывалась и я ее снес.
а пить....ну как те сказать, винный погреб почти пуст...
apossym,а чо у тебя картинка показывается? у мну не показывалась и я ее снес.
а пить....ну как те сказать, винный погреб почти пуст...
Re: Смеяццо здесь.
щас не показывается, когда пейсал - показывалась. про погреб в курске
Re: Смеяццо здесь.
13 ПРАВИЛ МУЖЧИНЫ КОТОРЫЕ ОН СОБЛЮДАЕТ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОЕЙ МАШИНЕ, И НЕ СОБЛЮДАЕТ ПО ОТНОШЕНИЮ К ЖЕНЕ.
1. Он, не считая, тратит деньги на ее косметику и украшения.
2. Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти.
3. Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни.
4. Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это
действительно так.
5. Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя.
6. У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.
7. Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках.
8. То, что она не любит пиво, он воспринимает вполне адекватно.
9. Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свободу.
10. Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.
11. Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт.
12. Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.
13. Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.
13 ПРАВИЛ МУЖЧИНЫ КОТОРЫЕ ОН СОБЛЮДАЕТ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОЕЙ МАШИНЕ, И НЕ СОБЛЮДАЕТ ПО ОТНОШЕНИЮ К ЖЕНЕ.
1. Он, не считая, тратит деньги на ее косметику и украшения.
2. Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти.
3. Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни.
4. Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это
действительно так.
5. Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя.
6. У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.
7. Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках.
8. То, что она не любит пиво, он воспринимает вполне адекватно.
9. Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свободу.
10. Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.
11. Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт.
12. Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.
13. Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.
Re: Смеяццо здесь.
У меня показывается. Дело в том, что многие спам-фильтры реагируют на ADme.ru воспринимая AD как начало слова "advertising" и, соответственно её режут. Это не для Вас Гуру, а в качество ликбеза для всех остальных, про ссылки и картинки с ненужными вкраплениями
Re: Смеяццо здесь.
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
Непобедимая женская логика - не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сук@ переписывается с бабами!! ))
Я всецело за демократию и равенство, но...... иногда так хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
Непобедимая женская логика - не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сук@ переписывается с бабами!! ))
Я всецело за демократию и равенство, но...... иногда так хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"
Re: Смеяццо здесь.
Да не надо стирать. Я просто к тому что что для одного баян - для другого шутка новьё)
ИМХО баяном стоит считать что-то, что уже выкладывалось в рамках данного форума, а не в рамках интернетов. Наверняка среди нас есть те, кто читает только фмц, рбц и яндекс. Для них почти нет баянов. А есть матёрые тырнетчики, которые ещё фидонет помнят, баш эвридей читают, на фишках висят и в социальных сетях 24\7 околачиваются. Для таких не бывает небаянов) Но это не повод лишать первую категорию каких-то приколов или новостей.
Да не надо стирать. Я просто к тому что что для одного баян - для другого шутка новьё)
ИМХО баяном стоит считать что-то, что уже выкладывалось в рамках данного форума, а не в рамках интернетов. Наверняка среди нас есть те, кто читает только фмц, рбц и яндекс. Для них почти нет баянов. А есть матёрые тырнетчики, которые ещё фидонет помнят, баш эвридей читают, на фишках висят и в социальных сетях 24\7 околачиваются. Для таких не бывает небаянов) Но это не повод лишать первую категорию каких-то приколов или новостей.
Re: Смеяццо здесь.
Ммм...интересный вопрос.
Ну, на мой взгляд, если выложенная информация (новость, анекдот, картинка, видео и тд) может быть опознана как баян, с выкладыванием пруфлинка с данного форума - значит баян. Если пруфлинк найти не получается - значит это уже не баян, а "классика" , нехай живёт)
Да, это всё мои личные мысли, на истину не претендую.
И, наверно, стоило это всё в личке развивать, дабы в теме не гадить :icon_sorrys:
Ммм...интересный вопрос.
Ну, на мой взгляд, если выложенная информация (новость, анекдот, картинка, видео и тд) может быть опознана как баян, с выкладыванием пруфлинка с данного форума - значит баян. Если пруфлинк найти не получается - значит это уже не баян, а "классика"
, нехай живёт)Да, это всё мои личные мысли, на истину не претендую.
И, наверно, стоило это всё в личке развивать, дабы в теме не гадить :icon_sorrys:
Re: Смеяццо здесь.
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники.
Экскурсия государственных лиц в интернат для умственно-отсталых детей.
Главврач в сопровождении врачей, самых красивых медсестер, премьер-министра и Путина, идет по коридорам.
Главврач вылавливает ребенка.
- Девочка, как тебя зовут?
- Ме-ня-зо-вут-маф-а...
- Машенька, а ты знаешь, кто это? - показывает на президента и Ко.
- Зна-а-ю....
Все аплодируют. Надо же, даже умственно-отсталые знают, кто такие Путин, Медведев...
- Ну кто же это? - вкрадчиво спрашивает главврач.
- Н-н-н-овенькие....
Встретились три друга.
- Я Новый год встречал на Канарах, вот это кайф!
- А я на горных лыжах в Куршевеле с олигархами катался - супер!
- А я вместе с вами на кухне отмечал, только ничего не курил!
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники.
Экскурсия государственных лиц в интернат для умственно-отсталых детей.
Главврач в сопровождении врачей, самых красивых медсестер, премьер-министра и Путина, идет по коридорам.
Главврач вылавливает ребенка.
- Девочка, как тебя зовут?
- Ме-ня-зо-вут-маф-а...
- Машенька, а ты знаешь, кто это? - показывает на президента и Ко.
- Зна-а-ю....
Все аплодируют. Надо же, даже умственно-отсталые знают, кто такие Путин, Медведев...
- Ну кто же это? - вкрадчиво спрашивает главврач.
- Н-н-н-овенькие....
Встретились три друга.
- Я Новый год встречал на Канарах, вот это кайф!
- А я на горных лыжах в Куршевеле с олигархами катался - супер!
- А я вместе с вами на кухне отмечал, только ничего не курил!
Re: Смеяццо здесь.
-Милый, что бы мне взять такое на море, чтобы все просто охренели ?
-Санки. ))))
-Милый, что бы мне взять такое на море, чтобы все просто охренели ?
-Санки. ))))
Реклама
