Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
так уже подсчитали, заранее:
[FONT="]БЕРЛИН, 24 сентября. /ТАСС/. Немецкий телеканал ARD во время эфира в пятницу запустил бегущую строку, на которой было написано "Экзитпол по выборам в Бундестаг на 17:46" и публиковались предполагаемые результаты по четырем партиям. Об инциденте сообщила газета Bild.[/FONT]
[FONT="]Бегущая строка с данными появилась около 18:30 (19:30 мск) и была доступна в течение всего лишь нескольких секунд. Согласно расчетам, блок Христианско-демократического и Христианско-социального союзов (ХДС/ХСС) якобы набирал 22,1% голосов, социал-демократы - 22,7%, "Альтернативы для Германии" - 10,5%, Свободная демократическая партия - 13,2%. Строка погасла до появления "результатов" Левой партии и "Зеленых".[/FONT]
[FONT="]
[/FONT]
[FONT="]просто рановато запустили[/FONT]
Это все пропаганда. При рыночной экономике такого быть не может. Рынок сам регулирует что хочешь: шматье/питье, самолеты и ракеты. Или Чубайс был неправ?
так-то он прав в этом, цены только могут не всем понравится. ну сделают бензин не по фунту, как сейчас, а по 10 и заливай, сколько влезет
Тут надо было не скорость нарушать, а по автобусной полосе проехать. Штраф был бы интереснее )
в точку ! :sarcastic:
Кроме шуток, навигатор на ТТК постоянно трындит "камера на полосу". Кто знает ? Не всегда понимаю что это значит, вроде выделенки нет и поворотной полосы нет, разметка на всех полосах прерывистая ...:roll:
Заметил что на полосу говорит в тех местах где на светофор (стоп-линию) камеры. Видимо подразумевается что контролируют полосу, чтобы на красный не проехал.
Ян, точно, там где съезды и выезды на ТТК есть участки сплошной, вероятно там и ловят. Цитата:
Такие камеры при наличии соответствующего программного обеспечения способны вести слежку за потоком транспорта и видят автомобили, выехавшие в нарушение правил на полосы общественного транспорта. За такое деяние полагается штраф в 3 000 рублей. Кроме того, программа высчитывает траекторию движения машин, и если она проходит через несколько полос и пересекает сплошную разметку, то водитель будет оштрафован на 500 рублей. «Кордоны» могут выявлять машины, двигающиеся по обочинам или по встречной полосе. Поэтому, чтобы предупредить водителей о таких камерах, в навигационные программы внедряются простые и емкие фразы: «Камера на полосу».
Это хорошо!
У одного африканского вождя был друг. И этот друг постоянно, чтобы ни происходило, говорил:
– Так это ж хорошо!
Однажды они пошли на охоту. Друг почистил ружье короля до охоты и зарядил его. Но из-за того, что он сделал, что-то неправильно, вождь случайно отстрелил себе палец на ноге и закричал от адской боли! А друг воскликнул:
– Так это ж хорошо!
Вождь был вне себя от ярости:
– Как ты можешь, говорить, что это хорошо, когда я отстрелил себе палец по твоей вине, и мне больно!
Вождь разгневался так, что велел посадить своего друга в тюрьму.
Прошел год, вождь пошел на охоту, один, ведь друг сидит в тюрьме и попал в плен к людоедам. Те связали его и стали разжигать огонь, собираясь съесть. Но вдруг один из людоедов увидел, что у вождя не хватает на ноге одного пальца. А по верованиям этого людоедского племени они не могли есть физически ущербных людей.
Вождя отпустили со словами:
– Иди с миром, наша вера не позволяет тебе есть!
Вождь шел и думал:
– Я жив благодаря тому, что мой друг отстрелил мне палец. А я его посадил в тюрьму. Как плохо!
Вернувшись, вождь велел тотчас выпустить друга на волю. Он встретился с ним, рассказал ему, что произошло, а затем стал извиняться:
– Прости меня, я посадил тебя в тюрьму. Это очень плохо.
– Нет, это хорошо! – опять воскликнул его друг!
– Да почему же опять хорошо? – недоумевая спросил вождь.
– Потому что, если бы ты не посадил меня в тюрьму, я бы был с тобой на охоте…
У одного африканского вождя был друг. И этот друг постоянно, чтобы ни происходило, говорил:
– Так это ж хорошо!
Однажды они пошли на охоту. Друг почистил ружье короля до охоты и зарядил его. Но из-за того, что он сделал, что-то неправильно, вождь случайно отстрелил себе палец на ноге и закричал от адской боли! А друг воскликнул:
– Так это ж хорошо!
Вождь был вне себя от ярости:
– Как ты можешь, говорить, что это хорошо, когда я отстрелил себе палец по твоей вине, и мне больно!
Вождь разгневался так, что велел посадить своего друга в тюрьму.
Прошел год, вождь пошел на охоту, один, ведь друг сидит в тюрьме и попал в плен к людоедам. Те связали его и стали разжигать огонь, собираясь съесть. Но вдруг один из людоедов увидел, что у вождя не хватает на ноге одного пальца. А по верованиям этого людоедского племени они не могли есть физически ущербных людей.
Вождя отпустили со словами:
– Иди с миром, наша вера не позволяет тебе есть!
Вождь шел и думал:
– Я жив благодаря тому, что мой друг отстрелил мне палец. А я его посадил в тюрьму. Как плохо!
Вернувшись, вождь велел тотчас выпустить друга на волю. Он встретился с ним, рассказал ему, что произошло, а затем стал извиняться:
– Прости меня, я посадил тебя в тюрьму. Это очень плохо.
– Нет, это хорошо! – опять воскликнул его друг!
– Да почему же опять хорошо? – недоумевая спросил вождь.
– Потому что, если бы ты не посадил меня в тюрьму, я бы был с тобой на охоте…
Не пойму, как только протянули Северный поток 2, в Европе тут же закончился газ, мы его что ли через эту трубу откачиваем? :roll:
Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют.
Подходит к продавцу и говорит:
— Это безобразие, вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются!?
- Странно, вы первый, кто нам пожаловался...
Подходит к продавцу и говорит:
— Это безобразие, вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются!?
- Странно, вы первый, кто нам пожаловался...
Огородные тёрки
[FONT="]Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость?Картофель: (глухо, из-под земли)… на… иди.
Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени.
Картофель: (всё так же глухо) ты… оже… на… иди.
Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать?
Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи.
Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой?
Все: Что?!
Баклажан: Кто сказал, что я гнилой?
Все: Никто не говорил.
Баклажан: Ладно, живите… (засыпает).
Огурец: Да не обращайте внимания, он синенький.
Подсолнух: И всё же я неудовлетворен сложившимся положением. Почему Картофель незаконно захапал всю землю и его до сих пор не посадили?
Помидор: Так посадили уже.
Подсолнух: А землю не отобрали?
Огурец: Хрен там.
Хрен: (брутально) Да, я здесь.
Все: (игнорируют Хрен).
Амброзия: (шепотом) Псс… Эй, пацаны! Пыльца нужна?
Патиссон: Аллергенная?
Амброзия: Товар – высший сорт.
Огурец: Эй, Патиссон! Ты посмотри на себя – тебе уже хватит!
Патиссон: Не твое дело, прыщавый! (Амброзии) Ну, отсыпь немножко...
Огурец: Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, пропалывает Амброзию.
Патиссон: (Огурцу, обиженно) Чтоб тебе жопу откусили и выплюнули!
Огурец: На хрен иди.
Хрен: (ещё брутальнее) Приходите вместе!
Огурец: Хрен, иди к Перцу.
Хрен: Не, Перец мне не нравится. Слащавый он какой-то, подпудренный, подкрашенный. Одно слово – румынский.
Все: Так он же болгарский.
Хрен: Да? А какая разница?
Кукуруза: Эй, как вас там… Народ! Царица изволит удобрения вкушать. Когда подавать будут?
Морковь: О, аристократия говна возжелала.
Кукуруза: Божечки-картошечки, кто это там вещает? Ты в нём живешь, чумазая!
Морковь: Знаешь, куда иди?
Кукуруза: И куда же?
Хрен: (нетерпеливо) Ну-у-у?! Скажи это, крошка!
Огурец: (устало) Да успокойтесь вы уже! А то Человека позову!
Морковь: Ага, так он и прибежал.
Огурец: Пф-ф… Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, повторно пропалывает Амброзию.
Амброзия: Мафия бессмертна!
Баклажан: (просыпается) А с чего это вы решили, что я – тупой?
Все: Да спи ты!
Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает).
Подсолнух: Всё, Картошка, хана тебе! Я договорился.
Прилетают колорадские жуки.
Картофель: Огурец, зови Человека! Срочно!
Огурец: И не подумаю.
Картофель: Помидор, ты позови! Я тебе в следующем году земли дам – сколько хочешь!
Помидор: А световой день увеличишь?
Картофель: Буду работать на благо нашего общего Огорода!
Помидор: А в кусты не запретишь собираться?
Картофель: Свобода – превыше всего!
Помидор: Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, собирает жуков, на всякий случай пропалывает Амброзию.
Картофель: Гы. Прокатило.
Подсолнух: (Помидору, разочарованно) Ну и зачем?
Помидор: (виновато) Ну я же овощ...
Баклажан: (просыпается) Вот это сушняк! Дайте попить.
Огурец: Самим мало.
Подсолнух: Вообще-то, наш Огород общий. Кто-нибудь, поделитесь с ним водой.
Огурец: Вот возьми и поделись, раз такой умный.
Подсолнух: Мне нельзя, у меня семечки засохнут.
Огурец: А у меня попка загорчит.
Подсолнух: Ладно, раз никто не хочет делиться, сейчас назначим добровольца.
Смородина: А почему сразу я? Это потому что я чёрная, да?
Все: Что?!
Смородина: Что?
Огурец: (Подсолнуху) Звать?
Подсолнух: (шёпотом) Да не связывайся.
Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает). Black Smorodina и что-то там дальше...
Подсолнух: (всем) Это он во сне. Во сне. Не обращайте внимания.
Клубника: Всем приветики! Хотите смешняшку? Малинка вчера сказала Ежевичке, что она колючка-вонючка! Прикиньте?
Все: (молча фотосинтезируют)
Клубника: А ещёчки Крыжовничек сказал Арбузику, что он толстенький. Вообще, кри-и-инж.
Все: (неистово молча фотосинтезируют)
Клубника: А ещё...
Огурец: (Амброзии) Слышишь, это… Ну насыпь немножко.
Подсолнух: Мне, наверное, тоже.
Помидор: Я – как все. Я с вами, ребят.
Клубника: Ловите наркоманов!!!
Приходит Человек, многократно пропалывает Амброзию.
Все: Вот же мразина...
Хрен: (потирая листья) Я жду.
Лук: Короче, такая тема, ребятки. Земля плоская, на Луну никто не летал, космоса не существует, пирамиды построили инопланетяне, гомеопатия реально помогает, водолеям сегодня повезёт, а около монитора нужно ставить кактус.
Амброзия: Воу, где брал, бро?
Морковь: Что это было?
Огурец: Только не спорьте с ним!
Подсолнух: (шёпотом) А кто это?
Огурец: Лук от семи лженаук.
Подсолнух: Вот сейчас бы позвать, но, наверное, смысла нет.
Огурец: Да, бесполезно.
Подсолнух: Так, солнце уже садится. Что будем с Картофелем делать?
Помидор: Да забей, ничего не изменить.
Огурец: Давай завтра решим?
Клубника: Всем сладеньких сночков!
Кукуруза: Фу, какая пошлость...
Хрен: Где? Я здесь!
Амброзия: Ночью скидки по промокоду «Tyapka-zlo».
Баклажан: (просыпается) А почему это я – Лада седан?
© ЧеширКо
[/FONT]
[FONT="]Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость?Картофель: (глухо, из-под земли)… на… иди.
Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени.
Картофель: (всё так же глухо) ты… оже… на… иди.
Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать?
Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи.
Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой?
Все: Что?!
Баклажан: Кто сказал, что я гнилой?
Все: Никто не говорил.
Баклажан: Ладно, живите… (засыпает).
Огурец: Да не обращайте внимания, он синенький.
Подсолнух: И всё же я неудовлетворен сложившимся положением. Почему Картофель незаконно захапал всю землю и его до сих пор не посадили?
Помидор: Так посадили уже.
Подсолнух: А землю не отобрали?
Огурец: Хрен там.
Хрен: (брутально) Да, я здесь.
Все: (игнорируют Хрен).
Амброзия: (шепотом) Псс… Эй, пацаны! Пыльца нужна?
Патиссон: Аллергенная?
Амброзия: Товар – высший сорт.
Огурец: Эй, Патиссон! Ты посмотри на себя – тебе уже хватит!
Патиссон: Не твое дело, прыщавый! (Амброзии) Ну, отсыпь немножко...
Огурец: Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, пропалывает Амброзию.
Патиссон: (Огурцу, обиженно) Чтоб тебе жопу откусили и выплюнули!
Огурец: На хрен иди.
Хрен: (ещё брутальнее) Приходите вместе!
Огурец: Хрен, иди к Перцу.
Хрен: Не, Перец мне не нравится. Слащавый он какой-то, подпудренный, подкрашенный. Одно слово – румынский.
Все: Так он же болгарский.
Хрен: Да? А какая разница?
Кукуруза: Эй, как вас там… Народ! Царица изволит удобрения вкушать. Когда подавать будут?
Морковь: О, аристократия говна возжелала.
Кукуруза: Божечки-картошечки, кто это там вещает? Ты в нём живешь, чумазая!
Морковь: Знаешь, куда иди?
Кукуруза: И куда же?
Хрен: (нетерпеливо) Ну-у-у?! Скажи это, крошка!
Огурец: (устало) Да успокойтесь вы уже! А то Человека позову!
Морковь: Ага, так он и прибежал.
Огурец: Пф-ф… Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, повторно пропалывает Амброзию.
Амброзия: Мафия бессмертна!
Баклажан: (просыпается) А с чего это вы решили, что я – тупой?
Все: Да спи ты!
Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает).
Подсолнух: Всё, Картошка, хана тебе! Я договорился.
Прилетают колорадские жуки.
Картофель: Огурец, зови Человека! Срочно!
Огурец: И не подумаю.
Картофель: Помидор, ты позови! Я тебе в следующем году земли дам – сколько хочешь!
Помидор: А световой день увеличишь?
Картофель: Буду работать на благо нашего общего Огорода!
Помидор: А в кусты не запретишь собираться?
Картофель: Свобода – превыше всего!
Помидор: Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, собирает жуков, на всякий случай пропалывает Амброзию.
Картофель: Гы. Прокатило.
Подсолнух: (Помидору, разочарованно) Ну и зачем?
Помидор: (виновато) Ну я же овощ...
Баклажан: (просыпается) Вот это сушняк! Дайте попить.
Огурец: Самим мало.
Подсолнух: Вообще-то, наш Огород общий. Кто-нибудь, поделитесь с ним водой.
Огурец: Вот возьми и поделись, раз такой умный.
Подсолнух: Мне нельзя, у меня семечки засохнут.
Огурец: А у меня попка загорчит.
Подсолнух: Ладно, раз никто не хочет делиться, сейчас назначим добровольца.
Смородина: А почему сразу я? Это потому что я чёрная, да?
Все: Что?!
Смородина: Что?
Огурец: (Подсолнуху) Звать?
Подсолнух: (шёпотом) Да не связывайся.
Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает). Black Smorodina и что-то там дальше...
Подсолнух: (всем) Это он во сне. Во сне. Не обращайте внимания.
Клубника: Всем приветики! Хотите смешняшку? Малинка вчера сказала Ежевичке, что она колючка-вонючка! Прикиньте?
Все: (молча фотосинтезируют)
Клубника: А ещёчки Крыжовничек сказал Арбузику, что он толстенький. Вообще, кри-и-инж.
Все: (неистово молча фотосинтезируют)
Клубника: А ещё...
Огурец: (Амброзии) Слышишь, это… Ну насыпь немножко.
Подсолнух: Мне, наверное, тоже.
Помидор: Я – как все. Я с вами, ребят.
Клубника: Ловите наркоманов!!!
Приходит Человек, многократно пропалывает Амброзию.
Все: Вот же мразина...
Хрен: (потирая листья) Я жду.
Лук: Короче, такая тема, ребятки. Земля плоская, на Луну никто не летал, космоса не существует, пирамиды построили инопланетяне, гомеопатия реально помогает, водолеям сегодня повезёт, а около монитора нужно ставить кактус.
Амброзия: Воу, где брал, бро?
Морковь: Что это было?
Огурец: Только не спорьте с ним!
Подсолнух: (шёпотом) А кто это?
Огурец: Лук от семи лженаук.
Подсолнух: Вот сейчас бы позвать, но, наверное, смысла нет.
Огурец: Да, бесполезно.
Подсолнух: Так, солнце уже садится. Что будем с Картофелем делать?
Помидор: Да забей, ничего не изменить.
Огурец: Давай завтра решим?
Клубника: Всем сладеньких сночков!
Кукуруза: Фу, какая пошлость...
Хрен: Где? Я здесь!
Амброзия: Ночью скидки по промокоду «Tyapka-zlo».
Баклажан: (просыпается) А почему это я – Лада седан?
© ЧеширКо
[/FONT]
В штатах реально только дефицит патронов, и цена с 20 центов до полутора долларов взлетела за орешек.
Звонок на КПП из штаба флота, звонит командующий:
- Сейчас на выезд подъедет Волга с контр-адмиралом Гришиным, пусть срочно возвращается в штаб флота.
Через пару минут подъезжает Волга, за рулём сидит капраз. К машине бежит морячок, дежурный по КПП.
- Здравжелаю, тащ капитан первого ранга! Скажите, вы случайно не контр-адмирал Гришин?
Капраз (задумчиво):
- А х.й его, сынок, знает. В этом дурдоме все возможно.
- Сейчас на выезд подъедет Волга с контр-адмиралом Гришиным, пусть срочно возвращается в штаб флота.
Через пару минут подъезжает Волга, за рулём сидит капраз. К машине бежит морячок, дежурный по КПП.
- Здравжелаю, тащ капитан первого ранга! Скажите, вы случайно не контр-адмирал Гришин?
Капраз (задумчиво):
- А х.й его, сынок, знает. В этом дурдоме все возможно.
- Рабинович, какие отрасли экономики являются приоритетными ?
- Добывающие.
- А какая из них наиболее приоритетная ?
- Хм...таки налогодобывающая...
- Добывающие.
- А какая из них наиболее приоритетная ?
- Хм...таки налогодобывающая...
Реклама
