Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
Чё то не узнал. Сразу. 6? Но Жену свою кроме как Тата не называю (Наташа ?).
Посмотреть вложение 108860
Фото моё, не перепост.
То что в 2001ом было шуткой , в 18 ом , кто то реализовал.
Фото моё, не перепост.
То что в 2001ом было шуткой , в 18 ом , кто то реализовал.
Красной бурде или кому-то из ее поклонников не даёт покоя слава Симпсонов)))
ностальгия по классике английского юмора ...
https://vk.com/video16779253_167307986
https://vk.com/video16779253_167307986
Иллюстрации из журнала конца 19 века: «Как должна вести себя хорошая жена»
В наши дни существует немало тематических книг и пособий о том, как людям следует вести себя в браке, чтобы семья была крепкой. Но сегодня мы хотели бы показать вам иллюстрации из журнала конца 19 века, которые показывают нам, как должна вести себя действительно хорошая жена. Не следует воспринимать такие картинки слишком серьезно, но посмотреть на них вам точно будет интересно.
В наши дни существует немало тематических книг и пособий о том, как людям следует вести себя в браке, чтобы семья была крепкой. Но сегодня мы хотели бы показать вам иллюстрации из журнала конца 19 века, которые показывают нам, как должна вести себя действительно хорошая жена. Не следует воспринимать такие картинки слишком серьезно, но посмотреть на них вам точно будет интересно.
Тумбочка
Услышал я эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас — не знаю, а в то время был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво.
— Здорово.
— Здорово.
— Пивка со мной выпьешь?
— А что ж не выпить?..
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства.
— Да уж. Вот сволочь. — вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.
— Кто это тебя так? Кошка? — в надежде спрашиваю я.
— Да теща!!!
— ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник «Маршей пустых кастрюлек», но чтобы так…
— Вот сволочь! — опять повторяет Серега.
— Теща?
— Да причем тут теща?! Кошка!
— А кошка-то причем? — не понимаю я…
— Не, ну, ты прикинь… — начинает свой рассказ Серега.
Далее его рассказ…
«Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:
— Захвати тумбочку, что на балконе стоит.
Это нам какая-то Люся отдала.
Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.
— Да на какой хрен она нам на даче? — спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь. Она в блокаду родилась, в войну голодала.
— Да как я ее повезу-то?
А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний. салон кожа.
— Сверху, на крыше, — говорит теща.
— Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
— Тогда в багажнике сзади.
— Так не влезет же, багажник не закроется!
— Крышку багажника веревочкой привяжем.
— Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
— Тогда в салоне.
— А вы где поедете?
— На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит. Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала.
Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили. Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной.
Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала. Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез. Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал… Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал… Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке.
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит… И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул. А он, сосед, все ноет: «Купи. хоть на бутылку поменяй. ну, хоть стакан налей.»
— Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся… Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
— А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х… Достал уже! — говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел. Тут моя жена с тещей приехала. Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку. Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом.
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
— Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой. А она выбегает из дома, и с криком «Он убил ее, фашист» вцепляется мне в морду…
Я не хрена не понимаю… Жена орет: «Я не буду жить с садистом», теща орет… Я ору. Больно, блин!!!
— Не, ну, ты прикинь. Этот сосед мудак, принципиальный блин, «на халяву не пьет», оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: «Это вам от меня. Спасибо.»
А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!"
Услышал я эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас — не знаю, а в то время был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво.
— Здорово.
— Здорово.
— Пивка со мной выпьешь?
— А что ж не выпить?..
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства.
— Да уж. Вот сволочь. — вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.
— Кто это тебя так? Кошка? — в надежде спрашиваю я.
— Да теща!!!
— ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник «Маршей пустых кастрюлек», но чтобы так…
— Вот сволочь! — опять повторяет Серега.
— Теща?
— Да причем тут теща?! Кошка!
— А кошка-то причем? — не понимаю я…
— Не, ну, ты прикинь… — начинает свой рассказ Серега.
Далее его рассказ…
«Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:
— Захвати тумбочку, что на балконе стоит.
Это нам какая-то Люся отдала.
Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.
— Да на какой хрен она нам на даче? — спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь. Она в блокаду родилась, в войну голодала.
— Да как я ее повезу-то?
А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний. салон кожа.
— Сверху, на крыше, — говорит теща.
— Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
— Тогда в багажнике сзади.
— Так не влезет же, багажник не закроется!
— Крышку багажника веревочкой привяжем.
— Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
— Тогда в салоне.
— А вы где поедете?
— На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит. Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала.
Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили. Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной.
Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала. Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез. Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал… Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал… Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке.
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит… И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул. А он, сосед, все ноет: «Купи. хоть на бутылку поменяй. ну, хоть стакан налей.»
— Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся… Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
— А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х… Достал уже! — говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел. Тут моя жена с тещей приехала. Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку. Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом.
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
— Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой. А она выбегает из дома, и с криком «Он убил ее, фашист» вцепляется мне в морду…
Я не хрена не понимаю… Жена орет: «Я не буду жить с садистом», теща орет… Я ору. Больно, блин!!!
— Не, ну, ты прикинь. Этот сосед мудак, принципиальный блин, «на халяву не пьет», оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: «Это вам от меня. Спасибо.»
А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!"
Щетки Бош
Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь — Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?
Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»
Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь — Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?
Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»
Реклама
