Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
Добавлено через 4 минуты 52 секунды
Добавлено через 10 минут 25 секунд
Детское
Ребёнок (3 года):
— Если коту поставить клизму, это будет катаклизма.
Прихватило спину, пока жена мажет крем, Алиса берёт инструкцию и говорит:
— Так, сейчас посмотрим, сколько папе времени осталось…
Жена с дочкой имеют одинаковые фигуры и размеры, поэтому иногда носят одежду друг друга.
Жена вечером, собираясь на корпоратив, заявляет:
— У меня нет зимней красивой одежды.
Дочь из своей комнаты:
— Пап, заметь, значит и у меня тоже…
В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподаёт, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом.
Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
Поднимаю Андрея утром в школу. Канючит, вставать не хочет, хочет спать.
Говорю:
— Хорошо, оставайся дома, но ты сейчас толком не уснёшь, будешь ворочаться, потом будешь ругать себя за то, что пропустил уроки…
Пью чай. Выходит хмурый ребёнок, со злостью запихивает физру в мешок, бубнит под нос:
— И кто придумал эту совесть?
Ребёнок (3 года):
— Если коту поставить клизму, это будет катаклизма.
Прихватило спину, пока жена мажет крем, Алиса берёт инструкцию и говорит:
— Так, сейчас посмотрим, сколько папе времени осталось…
Жена с дочкой имеют одинаковые фигуры и размеры, поэтому иногда носят одежду друг друга.
Жена вечером, собираясь на корпоратив, заявляет:
— У меня нет зимней красивой одежды.
Дочь из своей комнаты:
— Пап, заметь, значит и у меня тоже…
В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподаёт, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом.
Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
Поднимаю Андрея утром в школу. Канючит, вставать не хочет, хочет спать.
Говорю:
— Хорошо, оставайся дома, но ты сейчас толком не уснёшь, будешь ворочаться, потом будешь ругать себя за то, что пропустил уроки…
Пью чай. Выходит хмурый ребёнок, со злостью запихивает физру в мешок, бубнит под нос:
— И кто придумал эту совесть?
Добавлено через 1 час 32 минуты 7 секунд
Добавлено через 1 минуту 27 секунд
стабилизация пока не доработана
Добавлено через 1 час 31 минуту 30 секунд
Когда комментарии интереснее фотографий
Три летчика и трое ракетчиков собираются ехать на поезде в другой город на курсы переподготовки. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь ракетчиков и они покупают по билету на человека. Летуны же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются ракетчики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают летуны — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда ракетчики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «летного метода». Летуны же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После курсов те же вновь встречаются на вокзале. Ракетчики, воодушевившись "летным методом" , покупают один билет. Летуны же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде ракетчики набиваются в один туалет, летуны — в другой. Незадолго до отправления, один из пилотов подходит к туалету, где прячутся ракетчики и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Летчик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нефиг использовать летные методы, не понимая как они работают!
Перед отправкой поезда ракетчики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «летного метода». Летуны же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После курсов те же вновь встречаются на вокзале. Ракетчики, воодушевившись "летным методом" , покупают один билет. Летуны же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде ракетчики набиваются в один туалет, летуны — в другой. Незадолго до отправления, один из пилотов подходит к туалету, где прячутся ракетчики и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Летчик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нефиг использовать летные методы, не понимая как они работают!
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
___________________________
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
___________________________
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
Последнее редактирование:
Еврейская тактичнось
Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них — мужчину лет 65ти — угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
— Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
— Майя, это еврей из Москвы!
— Он знает иврит?
— Нет.
— Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
— Слышал? Я пошёл.
— Слушай, а почему вы оба говорили на русском?
— Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.
Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них — мужчину лет 65ти — угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
— Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
— Майя, это еврей из Москвы!
— Он знает иврит?
— Нет.
— Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
— Слышал? Я пошёл.
— Слушай, а почему вы оба говорили на русском?
— Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.
Кaнaдa, Бpитaнcкaя Кoлyмбия (тaм xoлoднo шoпиcдeтc). Мopoзным вeчepoм кoнcтeбeль, пaтpyлиpyя cвoй yчacтoк oбнapyживaeт нa пycтыннoй yлицe зaпapкoвaнный мoтoцикл и мoтoциклиcтa в пoлнoм oбмyндиpoвaнии, в гepмaкe и зимнeй cнapягe бeзycпeшнo пытaющeгocя eгo зaвecти.
- Чтo cлyчилocь? - cпpaшивaeт кoнcтэбeль.
- Кapбюpaтop зaмepз.
- А тaк бывaeт?
- Бывaeт.
- Нy ты пoccы нa нeгo, oн oттaeт.
- Я нe мoгy!
- Нy лaднo, дaвaй я пoccy.
Кoнcтeбeль делает свое дело, мoтик зaвoдитcя, пoздний клиeнт yeзжaeт. Чepeз пapy днeй в пoлицeйcкий yчacтoк пpиxoдит пиcьмo блaгoдapнocти, кoтopoe нaчинaeтcя cлoвaми: "От лицa мoeй дoчepи, xoчy выpaзить блaгoдapнocть, кoнcтeбeлю ... выpyчившeгo eё в cлoжнoй дopoжнoй cитyaции..."
(c)
- Чтo cлyчилocь? - cпpaшивaeт кoнcтэбeль.
- Кapбюpaтop зaмepз.
- А тaк бывaeт?
- Бывaeт.
- Нy ты пoccы нa нeгo, oн oттaeт.
- Я нe мoгy!
- Нy лaднo, дaвaй я пoccy.
Кoнcтeбeль делает свое дело, мoтик зaвoдитcя, пoздний клиeнт yeзжaeт. Чepeз пapy днeй в пoлицeйcкий yчacтoк пpиxoдит пиcьмo блaгoдapнocти, кoтopoe нaчинaeтcя cлoвaми: "От лицa мoeй дoчepи, xoчy выpaзить блaгoдapнocть, кoнcтeбeлю ... выpyчившeгo eё в cлoжнoй дopoжнoй cитyaции..."
(c)
Союзмультфильм и Игры престолов
Начинаем с Волка и Зайца из «Ну, погоди!», которые весьма органично превратились в Сандора «Пса» Клигана и Арью Старк
Малыш в роли Джоффри Баратеона и Карлсон в роли Тириона Ланнистера. У этого Карлсона зависимость совсем не от варенья, а игры Малыша отнюдь не такие безобидные
Погода была ужасная, принцесса была прекрасная… Помните такой мультик? По-моему, эта парочка идеально вписалась в архетип отношений Сансы Старк и Рамси Болтона!
Всем известно, что Варис на самом деле — русалка. А в версии «Союзмультфильма» Варис — водяной. Всё логично!
Пухляш и мудрец Винни-пух — почти идеальный кандидат на роль Сэма Тарли. А его закадычный друг Пятачок — конечно же Джон Сноу
Чебурашка — единственный в своём роде, последний представитель династии. Прямо как Дейенерис. Ну а раз Дейенерис — мать драконов, то почему фем-версия Чебурашки не может стать матерью крокодилов?
Эссос, Эссос… Не были мы ни на каком Эссосе! Нас и здесь неплохо кормят! Кот из «Возвращения блудного попугая» — психологический двойник короля Роберта Баратеона
Тесно связанные с миром льда хоккеисты мультипликационных клубов «Метеор» и «Вымпел» — идеальные кандидатуры на роль армии мёртвых. А их жутковатый вратарь с маской вместо лица — ну чем не Король Ночи?
Начинаем с Волка и Зайца из «Ну, погоди!», которые весьма органично превратились в Сандора «Пса» Клигана и Арью Старк
Малыш в роли Джоффри Баратеона и Карлсон в роли Тириона Ланнистера. У этого Карлсона зависимость совсем не от варенья, а игры Малыша отнюдь не такие безобидные
Погода была ужасная, принцесса была прекрасная… Помните такой мультик? По-моему, эта парочка идеально вписалась в архетип отношений Сансы Старк и Рамси Болтона!
Всем известно, что Варис на самом деле — русалка. А в версии «Союзмультфильма» Варис — водяной. Всё логично!
Пухляш и мудрец Винни-пух — почти идеальный кандидат на роль Сэма Тарли. А его закадычный друг Пятачок — конечно же Джон Сноу
Чебурашка — единственный в своём роде, последний представитель династии. Прямо как Дейенерис. Ну а раз Дейенерис — мать драконов, то почему фем-версия Чебурашки не может стать матерью крокодилов?
Эссос, Эссос… Не были мы ни на каком Эссосе! Нас и здесь неплохо кормят! Кот из «Возвращения блудного попугая» — психологический двойник короля Роберта Баратеона
Тесно связанные с миром льда хоккеисты мультипликационных клубов «Метеор» и «Вымпел» — идеальные кандидатуры на роль армии мёртвых. А их жутковатый вратарь с маской вместо лица — ну чем не Король Ночи?
Реклама
