Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
Сегодня играл в "мир танков". Один желтый чувак перед игрой похвалился в чате, что он больше года играет с читами и его никто за это не ловит и не банит.
Я ответил ему, что я уже год сплю с его женой и меня тоже никто ещё не поймал.
Чувак ещё очень долго матерился мне в личку.
Я ответил ему, что я уже год сплю с его женой и меня тоже никто ещё не поймал.
Чувак ещё очень долго матерился мне в личку.
МОСКВИЧ (ненецк.) - прозвище нерадивого и неумелого оленевода.
ЛЕТО (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).
ЛЕТО (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).
Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу..
- Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке? я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
-Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности??
- Да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и впендюрил..
- Ну и как она??? Не ожидала ???
-Да что там она, там весь супермаркет ахренел!!!
- Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке? я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
-Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности??
- Да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и впендюрил..
- Ну и как она??? Не ожидала ???
-Да что там она, там весь супермаркет ахренел!!!
Записка на двери процедурного кабинета во время эпидемии гриппа: " Для экономии времени просьба входить в кабинет задом"
Ты что такой потный ?
Много бегал, бегал, бегал, а потом ещё и cекc
Все таки догнали..?.
Ты что такой потный ?
Много бегал, бегал, бегал, а потом ещё и cекc
Все таки догнали..?.
Последнее редактирование:
В продолжение медицинской темы.
В 139 поликлинике москвы эндоскопию проходишь в шкафу со швабрами
Покупайте батарейки "Дети прокурора"."Дети прокурора" - сядут не скоро.
Поймали русского фр и немца
Закрыли в комнате 2х2
Каждому дали по два шарика от подшипников
Спячете так что не найдем-отпустим
Фр проглотил нашли
Нем в зад. Нашли
Русский. Ищут никак
Ну ладно говори сдаемся отпускаем где?
Да хз
Один прое..лся второй сломался
Закрыли в комнате 2х2
Каждому дали по два шарика от подшипников
Спячете так что не найдем-отпустим
Фр проглотил нашли
Нем в зад. Нашли
Русский. Ищут никак
Ну ладно говори сдаемся отпускаем где?
Да хз
Один прое..лся второй сломался
Deebrus, слышала этот анекдот только про шары для боулинга...
А это мое личное вчерашнее фото из Перекрестка:
А это мое личное вчерашнее фото из Перекрестка:
Решив побороть в себе комплекс задрота,
Сверкающий, новенький модный "Харлей",
Заехав в салон сразу после работы,
В кредит приобрел веб-дизайнер Андрей.
Набив на плече дорогую наколку,
Сходил в барбершоп он, побрить черепок.
Чтоб видели в нем "Одинокого Волка"
И "Храброго Рыцаря Дальних Дорог".
Заправив момон под ремень мото-джинсов,
На пальцы напялив брутальных колец,
Он в зеркало глянул и аж прослезился.
Теперь не "планктон" он, а альфа-самец.
"Теперь все не так! Трепещите, уроды!
Теперь я - Суровый Нордический Зверь!", -
Подумал Андрей и, не глянув погоду,
Довольный собою он вышел за дверь.
Мотор мотоцикла рычит благородно.
Летит покорять он девичьи сердца.
Сквозь плотную стену из тестостерона
Не видит ползущей грозы п*здеца.
А небо меж тем затянуло свинцовой,
Тяжёлой, клубящейся туч пеленой.
Но Дюше нас*ать. Ему просто кайфово.
Он в мыслях не держит, чтоб ехать домой.
Не слыша грозу из-за мощного саба,
Успел только вскрикнуть: "Да ёб*на в рот!"
И вот уже ливень библейских масштабов
Обильным потоком за шиворот льёт.
Накрылся теперь поиск мотоподруги.
На полпути Дюша дал по тормозам.
Неплотная кожа пижонской косухи,
Промокнув, разлезлась по нескольким швам.
Повисли усы, борода - колтунами.
В брутальных ботинках по литру воды.
Домой мчится Дюша, срезая дворами.
И толпы поклонниц ему до п*зды.
А мимо машины, "Харлей" обгоняя,
Летят по дороге одна за одной.
Широкими шинами в лужи въезжая,
"ХрустА" обдают мутно-грязной волной.
Рука машинально окно закрыть хочет,
Чтоб дождь не хлестал ни на морду, ни в зад.
И ветер не дул чтоб на "Рыцаря Ночи",
И кончился этот безудержный ад!
И мысль в голове: "Блин, быстрей бы до дома!
В любимое кресло, под клетчатый плед,
И к черту весь имидж "угрозы района",
И весь этот байкерско-рокерский бред!
И этот харлейский предательский дилер,
Который клиентам по-наглому врёт.
Ведь, байк продавая, не предупредили
Про холод, лишения и дискомфорт!"...
...
И вот он, диван. Сериал в полудрёме.
Домашних тепла и уюта восторг.
Открыв свой макбук, пишет Дюша на ДРОМе:
"В продаже. С салона. Гарантия. Торг".
(с)
Сверкающий, новенький модный "Харлей",
Заехав в салон сразу после работы,
В кредит приобрел веб-дизайнер Андрей.
Набив на плече дорогую наколку,
Сходил в барбершоп он, побрить черепок.
Чтоб видели в нем "Одинокого Волка"
И "Храброго Рыцаря Дальних Дорог".
Заправив момон под ремень мото-джинсов,
На пальцы напялив брутальных колец,
Он в зеркало глянул и аж прослезился.
Теперь не "планктон" он, а альфа-самец.
"Теперь все не так! Трепещите, уроды!
Теперь я - Суровый Нордический Зверь!", -
Подумал Андрей и, не глянув погоду,
Довольный собою он вышел за дверь.
Мотор мотоцикла рычит благородно.
Летит покорять он девичьи сердца.
Сквозь плотную стену из тестостерона
Не видит ползущей грозы п*здеца.
А небо меж тем затянуло свинцовой,
Тяжёлой, клубящейся туч пеленой.
Но Дюше нас*ать. Ему просто кайфово.
Он в мыслях не держит, чтоб ехать домой.
Не слыша грозу из-за мощного саба,
Успел только вскрикнуть: "Да ёб*на в рот!"
И вот уже ливень библейских масштабов
Обильным потоком за шиворот льёт.
Накрылся теперь поиск мотоподруги.
На полпути Дюша дал по тормозам.
Неплотная кожа пижонской косухи,
Промокнув, разлезлась по нескольким швам.
Повисли усы, борода - колтунами.
В брутальных ботинках по литру воды.
Домой мчится Дюша, срезая дворами.
И толпы поклонниц ему до п*зды.
А мимо машины, "Харлей" обгоняя,
Летят по дороге одна за одной.
Широкими шинами в лужи въезжая,
"ХрустА" обдают мутно-грязной волной.
Рука машинально окно закрыть хочет,
Чтоб дождь не хлестал ни на морду, ни в зад.
И ветер не дул чтоб на "Рыцаря Ночи",
И кончился этот безудержный ад!
И мысль в голове: "Блин, быстрей бы до дома!
В любимое кресло, под клетчатый плед,
И к черту весь имидж "угрозы района",
И весь этот байкерско-рокерский бред!
И этот харлейский предательский дилер,
Который клиентам по-наглому врёт.
Ведь, байк продавая, не предупредили
Про холод, лишения и дискомфорт!"...
...
И вот он, диван. Сериал в полудрёме.
Домашних тепла и уюта восторг.
Открыв свой макбук, пишет Дюша на ДРОМе:
"В продаже. С салона. Гарантия. Торг".
(с)
Реклама
