Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
Лето. Июль. Наконец-то пришло тепло... и некоторые стали задумываться, а не поменять ли им зимнюю резину на летнюю
Риали! Сегодня мимо меня процокал шипами какой-то Сивка :facepalm:
Я сегодня парковался на внутренней парковке бизнессцентра и понял что мне мешает рядом стоящий по диагонали фрилендер. Мало того что припарковался он как урод, так ещё и на зимней шиповке.
SEX или SFX? Этот вопрос давно терзает внимательных зрителей мультфильма "Король лев". Симба, Пумба и Тимон лежат в траве и смотрят на звезды. Симба сдувает пылинки, и ветер разносит их, образуя в воздухе узоры. Родители были возмущены, что их детям показывают слово «секс» в детском мультфильме. Однако создатели утверждают, что это аббревиатура SFX — своеобразная подпись группы по работе со звуковыми и визуальными эффектами.
Если поставить на паузу этот кадр из «Дэдпула», можно заметить несколько знакомых фамилий. Так, на доске в баре с игрой в Dead Poll сделаны ставки на: Владимира Путина, Райана Рейнольдса, Ти Джей Миллера, Майли Сайрус, Билла Косби и Чарли Шина.
От себя добавлю, что увидел там Оззи Осборна и, возможно, Жирика)
Вот это я понимаю, бизнес))
Смотрите, какое предложение: Денежная купюра за 1500₽. Подробности в приложении Юла!
https://youla.io/p5960c0b8cf689a4c9..._item_sharing&utm_medium=viral&utm_source=SYS
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
Смотрите, какое предложение: Денежная купюра за 1500₽. Подробности в приложении Юла!
https://youla.io/p5960c0b8cf689a4c9..._item_sharing&utm_medium=viral&utm_source=SYS
Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
У меня товарищ по работе такой маньяк. Просматривает все купюры в своем кошельке на предмет красивых номеров. Наиболее выдающиеся экземпляры хранит как счастливые.
https://www.lenta.ru/news/2017/07/13/cat/
Белорусские власти потребовали от минского журналиста Василия Семашко объяснений из-за того, что его кошка ловила зайцев. Об этом сообщает «Русская служба Би-би-си».
Опубликованные Семашко в социальной сети фото питомца с добычей вызвали возмущение сначала сотрудника журнала «Охота и рыболовство» и активистов общественной организации «Охрана птиц Отечества». После этого журналиста попросили прибыть в инспекцию охраны животного и растительного мира.
«Взяли с меня объяснение. Очень мне понравился вопрос, не учил ли я кошку охотиться на зайцев.Были вопросы о том, что я делал с заячьим мясом, куда добычу девали (...). Инспекторы (...) сказали, что закон обязывает их проехать ко мне на дачу и проверить, нет ли у меня в холодильнике запасов зайчатины и не сушатся ли у меня в сарае заячьи шкурки», — рассказал Семашко.
После обыска на даче у журналиста инспекторы сообщили, что владелец животного не имеет права отнимать у него добычу. «В этом случае надо обязательно уведомить инспекцию по охране животного и растительного мира, что отобрал добычу у кошки. Должен эту добычу передать, и должен быть протокол об этом происшествии», — передал слова представителей власти Семашко.
Белорусские власти потребовали от минского журналиста Василия Семашко объяснений из-за того, что его кошка ловила зайцев. Об этом сообщает «Русская служба Би-би-си».
Опубликованные Семашко в социальной сети фото питомца с добычей вызвали возмущение сначала сотрудника журнала «Охота и рыболовство» и активистов общественной организации «Охрана птиц Отечества». После этого журналиста попросили прибыть в инспекцию охраны животного и растительного мира.
«Взяли с меня объяснение. Очень мне понравился вопрос, не учил ли я кошку охотиться на зайцев.Были вопросы о том, что я делал с заячьим мясом, куда добычу девали (...). Инспекторы (...) сказали, что закон обязывает их проехать ко мне на дачу и проверить, нет ли у меня в холодильнике запасов зайчатины и не сушатся ли у меня в сарае заячьи шкурки», — рассказал Семашко.
После обыска на даче у журналиста инспекторы сообщили, что владелец животного не имеет права отнимать у него добычу. «В этом случае надо обязательно уведомить инспекцию по охране животного и растительного мира, что отобрал добычу у кошки. Должен эту добычу передать, и должен быть протокол об этом происшествии», — передал слова представителей власти Семашко.
нормально, движемся вперёд ... при Иоанне Павле Втором католическая церковь признала у собак душу. Им теперь можно заходить в храм. Про кошек не слышал ...
Последнее редактирование:
интересно что они про нас думают... http://artinfinit.md/uploads/images/Gallery/Galerie/Caricatura_ru/subg1/звери.jpg
Ян., Тут один выход - покаяться. Вот соберётесь 22-го числа, всем дружным суба-сбродом и после нескольких стаканов (фужеров, рюмок, кружек) и обнявшись по простецкому, по русски, (по японо-субаровски) покаетесь перед друг другом в грешных поступках своих. Кто какую животинку обидел, кто сколько тараканов тапочком угробил.... И да будет овальная эмблема со звёздами свидетелем в чистоте помыслов! И очистятся и души, и топливные фильтры.
Чур, потом белок не дразнить, бурундукам хвосты не отрывать!
И за меня примите покаяние, я ж стока комаров угробил...... :gigi:
Чур, потом белок не дразнить, бурундукам хвосты не отрывать!
И за меня примите покаяние, я ж стока комаров угробил...... :gigi:
В Москве так долго идут дожди, что москвичи скоро начнут называть шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.
Сидят за столом Депардье с Сигалом и смотрят по телеку как Марадонна российский паспорт получает. Депардье опрокидывает стопарь и говорит:
- Понаехали тут!
Сидят за столом Депардье с Сигалом и смотрят по телеку как Марадонна российский паспорт получает. Депардье опрокидывает стопарь и говорит:
- Понаехали тут!
Два британских подводника пожаловались премьер-министру страны Терезе Мэй на то, что во время походов не могут скачивать порно из интернета, пишет The Times.
Инцидент произошел во время приема для членов ЛГБТ-сообщества в саду резиденции премьер-министра на Даунинг-стрит в Лондоне. Посетители мероприятия услышали разговор Терезы Мэй и двух моряков, которые рассказали премьеру о низкой скорости интернета и попросили ее исправить ситуацию. Та заверила военных, что ситуацию с интернетом на субмаринах вполне можно улучшить, передает РИА Новости.
Поблагодарив Мэй, один из подводников решил в подробностях пояснить, для чего морякам это нужно. "Проблема в том, что мы не можем скачивать порно, и нам приходится загружать его на жесткий диск заранее", — сказал он.
Подводник, очевидно, зашел слишком далеко, отмечает издание, так как после его признания Мэй быстро закончила беседу. К чему приведет жалоба моряка, пока остается неясным.
Вице-премьер Дмитрий Рогозин не оставил такую выдающуюся новость без своего комментария.
https://m.facebook.com/dmitry.rogozin/posts/1485627948127206
"Теперь понятно, что за шум на" британских желтых субмаринах" слышат наши гидролокаторы".
Добавлено через 1 час 1 минуту 50 секунд
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
Инцидент произошел во время приема для членов ЛГБТ-сообщества в саду резиденции премьер-министра на Даунинг-стрит в Лондоне. Посетители мероприятия услышали разговор Терезы Мэй и двух моряков, которые рассказали премьеру о низкой скорости интернета и попросили ее исправить ситуацию. Та заверила военных, что ситуацию с интернетом на субмаринах вполне можно улучшить, передает РИА Новости.
Поблагодарив Мэй, один из подводников решил в подробностях пояснить, для чего морякам это нужно. "Проблема в том, что мы не можем скачивать порно, и нам приходится загружать его на жесткий диск заранее", — сказал он.
Подводник, очевидно, зашел слишком далеко, отмечает издание, так как после его признания Мэй быстро закончила беседу. К чему приведет жалоба моряка, пока остается неясным.
Вице-премьер Дмитрий Рогозин не оставил такую выдающуюся новость без своего комментария.
https://m.facebook.com/dmitry.rogozin/posts/1485627948127206
"Теперь понятно, что за шум на" британских желтых субмаринах" слышат наши гидролокаторы".
Добавлено через 1 час 1 минуту 50 секунд
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
Реклама
