Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
Re: Смеяццо здесь.
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади. Мужика, сидящего в джипе, это возмущает, и он, поднажав, догоняет машинку и кричит: - Эй, мужик! А какой марки твоя машина?! - Не зннаааююююю!!! - отвечает ему мужик, крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит: - Мужик, а ты откуда? - С карусе- еле-е-й!!!
Приходит дамочка к врачу- сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало… Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади. Мужика, сидящего в джипе, это возмущает, и он, поднажав, догоняет машинку и кричит: - Эй, мужик! А какой марки твоя машина?! - Не зннаааююююю!!! - отвечает ему мужик, крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит: - Мужик, а ты откуда? - С карусе- еле-е-й!!!
Приходит дамочка к врачу- сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало… Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды
Re: Смеяццо здесь.
На немецком сайте интернет-аукциона eBay выставлен уникальный лот: «Орден Красной Звезды с женщиной» (Orden Roter Stern mit Frau).(смотри приложенную фотку) Стартовая цена лота 2,99 евро. Но это совсем недорого, так как продавец утверждает, что изготовлен он из золота - вот этот лот.
На немецком сайте интернет-аукциона eBay выставлен уникальный лот: «Орден Красной Звезды с женщиной» (Orden Roter Stern mit Frau).(смотри приложенную фотку) Стартовая цена лота 2,99 евро. Но это совсем недорого, так как продавец утверждает, что изготовлен он из золота - вот этот лот.
Re: Смеяццо здесь.
Вроде новый вышел. Если путаю, то извиняйте.
У Медведя снова гостит его старый друг Тигр, и на этот раз они решают провести время интеллектуально - за игрой в шахматы. Маша, заинтересовавшаяся процессом, решает ходить только «поником» и.....)))))))) Смеялся до слёз.
http://www.youtube.com/watch?v=oUfnNs152CQ&list=PL73E786B499A54A18&index=28
Вроде новый вышел. Если путаю, то извиняйте.
У Медведя снова гостит его старый друг Тигр, и на этот раз они решают провести время интеллектуально - за игрой в шахматы. Маша, заинтересовавшаяся процессом, решает ходить только «поником» и.....)))))))) Смеялся до слёз.
http://www.youtube.com/watch?v=oUfnNs152CQ&list=PL73E786B499A54A18&index=28
Много букав
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
* * *
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Что?! Я окончил МГУ с красным дипломом!!!
- А! Тогда дай мне веник, и я покажу тебе, как это делается.
* * *
Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все будут минимум с одной судимостью.
* * *
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это - вам!!! Нужно только купить у нас утюг и фен!
* * *
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.
* * *
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!
* * *
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была...
* * *
- Что такое хохлома?
- Это «Родина-мать» по-украински.
* * *
Надпись на этикетке:
«Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года».
* * *
Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
* * *
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
* * *
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
* * *
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
* * *
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
* * *
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
* * *
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
* * *
Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21.00.
* * *
Две блондинки:
- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!
* * *
Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
* * *
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!
* * *
Никита Джигурда озвучил двигатели в новой программе «Топ гир»!
* * *
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
* * *
В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась...
* * *
Объявление:
«Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
* * *
Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа»...
* * *
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызыл-Ординской области село Яникурган!
- Э-э-э... Кхм... Так и запишем... Казахстан...
* * *
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
* * *
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
* * *
Для кого-то всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...
* * *
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
* * *
По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей «ВАЗ» признано капитал-шоу «Поле чудес», а лучшим дилером - Леонид Якубович!
* * *
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
* * *
На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером». Все великие дела начинаются со слов «Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем...».
* * *
Объявление:
«С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера».
* * *
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
* * *
Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
* * *
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Что?! Я окончил МГУ с красным дипломом!!!
- А! Тогда дай мне веник, и я покажу тебе, как это делается.
* * *
Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все будут минимум с одной судимостью.
* * *
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это - вам!!! Нужно только купить у нас утюг и фен!
* * *
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.
* * *
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!
* * *
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была...
* * *
- Что такое хохлома?
- Это «Родина-мать» по-украински.
* * *
Надпись на этикетке:
«Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года».
* * *
Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
* * *
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
* * *
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
* * *
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
* * *
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
* * *
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
* * *
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
* * *
Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21.00.
* * *
Две блондинки:
- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!
* * *
Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
* * *
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!
* * *
Никита Джигурда озвучил двигатели в новой программе «Топ гир»!
* * *
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
* * *
В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась...
* * *
Объявление:
«Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
* * *
Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа»...
* * *
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызыл-Ординской области село Яникурган!
- Э-э-э... Кхм... Так и запишем... Казахстан...
* * *
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
* * *
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
* * *
Для кого-то всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...
* * *
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
* * *
По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей «ВАЗ» признано капитал-шоу «Поле чудес», а лучшим дилером - Леонид Якубович!
* * *
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
* * *
На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером». Все великие дела начинаются со слов «Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем...».
* * *
Объявление:
«С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера».
* * *
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
* * *
Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!
Re: Смеяццо здесь.
Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.
- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!
- Она ее прогрызла.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...
Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.
А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю..
Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.
- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!
- Она ее прогрызла.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...
Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.
А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю..
Re: Смеяццо здесь.
http://tiphareth_ljr.livejournal.com/1056949.html?fullversion=yes
Ж. Ж. Актуальная тема у кого дети достигли полового созревания. Мамочки и просто дамочки жгут!
Поубивал бы.opcorn:
http://tiphareth_ljr.livejournal.com/1056949.html?fullversion=yes
Ж. Ж. Актуальная тема у кого дети достигли полового созревания. Мамочки и просто дамочки жгут!
Поубивал бы.
opcorn:
Re: Смеяццо здесь.
чет бред какой-тоhttp://tiphareth_ljr.livejournal.com/1056949.html?fullversion=yes
Ж. Ж. Актуальная тема у кого дети достигли полового созревания. Мамочки и просто дамочки жгут!
Поубивал бы.
Re: Смеяццо здесь.
Ну никак не раздел юмор!!!! Какое-то сборище садистов-крединов!!!!
Добавлено через 1 минуту 32 секунды
Это смешарики виноваты))) Они приехали в саванну - и вот результат - неправильное потомство
http://tiphareth_ljr.livejournal.com/1056949.html?fullversion=yes
Ж. Ж. Актуальная тема у кого дети достигли полового созревания. Мамочки и просто дамочки жгут!
Поубивал бы.
Ну никак не раздел юмор!!!! Какое-то сборище садистов-крединов!!!!
Добавлено через 1 минуту 32 секунды
Это смешарики виноваты))) Они приехали в саванну - и вот результат - неправильное потомство
Re: Смеяццо здесь.
Создание заранее скандальной темы, что бы народ набежал на сайт со всей страны, все до слюней спорят, ни о чём... Хотя это обычный троллинг. Зато сайт получает профит от рекламы. Они довольны )))
Как вы думаете, сколько человек запостили ссылку на тот форум?
Надо просто понимать, что это рекламо (вирусный маркетинг).
Создание заранее скандальной темы, что бы народ набежал на сайт со всей страны, все до слюней спорят, ни о чём... Хотя это обычный троллинг. Зато сайт получает профит от рекламы. Они довольны )))
Как вы думаете, сколько человек запостили ссылку на тот форум?
Реклама
