Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.
Заказ такси через приложение становится все популярнее. Оно не только позволяет узнать когда и какой автомобиль вас повезет, но и дает возможность общаться с таксистами напрямую. В результате пассажиры и таксисты рождают вот такие забавные диалоги.
Фрагменты из интервью со знаменитостями, которые обладают отменным чувством юмора и не лишены самоиронии
Джим Керри
Фрагмент из интервью Джима Керри телеведущему Стивену Кольберу на его «Позднем шоу».
Кольбер:
— Отличается ли твоя подготовка к драматическим ролям от подготовки к комедийным ролям?
Керри:
— Ну, если честно, я люблю придумывать каждому своему персонажу какую-то драматическую предысторию. Готовясь к съемкам в комедии «Тупой и еще тупее», я 32 года жил как полный идиот.
Брэд Питт о Квентине Тарантино
Именитый режиссер обожает троллить своих друзей, а также коллег по цеху. В январе 2020 года, на 77-й церемонии вручения наград премии «Золотой глобус», Брэд Питт рассказал одну из историй, которая произошла на съемках фильма «Однажды в… Голливуде»:
— Когда я спросил Квентина, как он хочет, чтобы мы сыграли двух стареющих актеров кино, которые скоро перестанут сниматься, он ответил: «Просто будьте собой».
Хью Лори
Фрагмент из интервью актера телеведущему Грэму Нортону на одноименном шоу.
Грэм Нортон:
— У тебя есть опыт общения с опасными животными, так?
Хью Лори:
— Да, по роду своей деятельности я имел дело с животными. Однажды я снимался со львом. Диким львом. Так вот, приехали мы на место съемок, и первое, что я заметил, — съемочная группа сидит в стальной клетке. Достаточно большой, чтобы вместить всю съемочную группу. И я решил задать пару вопросов, касающихся моей собственной безопасности. Спрашиваю: «Как у нас обстоят дела с безопасностью на съемках со львом?»
Они отвечают: «Во-первых, мы заботимся о том, чтобы перед съемками у льва всегда был секс. Ну, чтобы он снимал напряжение».
Я: «Меня не особо волнует похотливость льва. Я больше беспокоюсь о его питании».
Они говорят: «Не беспокойся, мы его накормили. Правда, мы дали ему немного еды, иначе он захочет спать».
Я им: «Ну, мне так не кажется. Потому что я по себе знаю, каково это, когда ты открываешь пакет чипсов и съедаешь всего один. Ты же потом хочешь еще, не так ли?»
А третья мера безопасности, которую они назвали, — это то, что лев будет находиться у подножия холма. А так как он очень ленив, то он вряд ли захочет погнаться за мной. Меня и этот момент не успокоил. Поэтому я спросил этого парня, отвечающего за льва: «А что мне делать, если он все-таки набросится на меня?»
Парень — укротитель из Южной Африки — очень обрадовался и с диким восторгом ответил мне: «Если на вас нападает лев, нужно наклониться назад, набрать полную пригоршню дерьма и бросить его прямо в морду льву».
Я такой: «Где же я возьму дерьмо в тот момент?»
Парень: «Не волнуйся, оно там появится».
Джим Керри
Фрагмент из интервью Джима Керри телеведущему Стивену Кольберу на его «Позднем шоу».
Кольбер:
— Отличается ли твоя подготовка к драматическим ролям от подготовки к комедийным ролям?
Керри:
— Ну, если честно, я люблю придумывать каждому своему персонажу какую-то драматическую предысторию. Готовясь к съемкам в комедии «Тупой и еще тупее», я 32 года жил как полный идиот.
Брэд Питт о Квентине Тарантино
Именитый режиссер обожает троллить своих друзей, а также коллег по цеху. В январе 2020 года, на 77-й церемонии вручения наград премии «Золотой глобус», Брэд Питт рассказал одну из историй, которая произошла на съемках фильма «Однажды в… Голливуде»:
— Когда я спросил Квентина, как он хочет, чтобы мы сыграли двух стареющих актеров кино, которые скоро перестанут сниматься, он ответил: «Просто будьте собой».
Хью Лори
Фрагмент из интервью актера телеведущему Грэму Нортону на одноименном шоу.
Грэм Нортон:
— У тебя есть опыт общения с опасными животными, так?
Хью Лори:
— Да, по роду своей деятельности я имел дело с животными. Однажды я снимался со львом. Диким львом. Так вот, приехали мы на место съемок, и первое, что я заметил, — съемочная группа сидит в стальной клетке. Достаточно большой, чтобы вместить всю съемочную группу. И я решил задать пару вопросов, касающихся моей собственной безопасности. Спрашиваю: «Как у нас обстоят дела с безопасностью на съемках со львом?»
Они отвечают: «Во-первых, мы заботимся о том, чтобы перед съемками у льва всегда был секс. Ну, чтобы он снимал напряжение».
Я: «Меня не особо волнует похотливость льва. Я больше беспокоюсь о его питании».
Они говорят: «Не беспокойся, мы его накормили. Правда, мы дали ему немного еды, иначе он захочет спать».
Я им: «Ну, мне так не кажется. Потому что я по себе знаю, каково это, когда ты открываешь пакет чипсов и съедаешь всего один. Ты же потом хочешь еще, не так ли?»
А третья мера безопасности, которую они назвали, — это то, что лев будет находиться у подножия холма. А так как он очень ленив, то он вряд ли захочет погнаться за мной. Меня и этот момент не успокоил. Поэтому я спросил этого парня, отвечающего за льва: «А что мне делать, если он все-таки набросится на меня?»
Парень — укротитель из Южной Африки — очень обрадовался и с диким восторгом ответил мне: «Если на вас нападает лев, нужно наклониться назад, набрать полную пригоршню дерьма и бросить его прямо в морду льву».
Я такой: «Где же я возьму дерьмо в тот момент?»
Парень: «Не волнуйся, оно там появится».
История из автосервиса
Короче, приезжает как-то девушка, 23х-25ти лет, на
Цель визита: проколола колесо, нужно отремонтировать.
Спущенное колесо заметил её сосед (или коллега по работе), он накачал его компрессором и посоветовал девушке обратиться в шиномонтаж.
Вот так она оказалась в нашем сервисе.
Короче, я снял колесо, помыл его и начал поиск прокола.
20 минут поиска — ничего, колесо герметично.
Здесь хочу уточнить один важный момент.
Из моих постов вы знаете, что я работаю шиномонтажником 16 лет, вы знаете, что я не дол… оёб и не расп… здяй и вы знаете, насколько ответственно я отношусь к своей работе. Поэтому если после 20ти мин поиска прокола я говорю, что колесо герметично, значит оно герметично. Это я к тому чтоб вы не думали, что я плохо искал или использовал малоэффективные методы.
Продолжим.
Я захожу в клиентскую.
— Девушка, вы знаете я ничего не нашел. Вы уверены, что это именно то колесо, переднее левое?
— Да, да конечно!
— Ну тогда я не знаю. Колесо герметично!
— Вы уверенны?
— Абсолютли!
Мы с девушкой идем в сервисную зону. Девушка, с задумчивым выражением лица начинает ходить вокруг машины, осматривая колеса.
Спустя несколько кругов:
— Я даже не знаю, может тогда это колесо? — показывая на переднее правое.
— Девушка, у меня рабочий день до девяти часов, я могу хоть целый день проверять ваши колёса, только учтите, что все эти услуги будете оплачивать вы. Поэтому может вы попытаетесь вспомнить.
Девушка делает ещё пару кругов вокруг машины:
— Ну раз вы говорите, что то колесо не спускает, значит должно быть это.
— Проверяем?
— Да.
— Ок, как скажите.
Я снимаюшляпу переднее правое колесо, мою его и начинаю искать место прокола.
20 минут — ничего, колесо герметично.
Удивлению девушки нет предела:
— Блин, ну как так-то, я же точно помню что колесо было спушено, мне же сосед показывал, я точно видела!
Короче, через пять минут я уже снимал заднее правое, а вскоре на проверку отправилось и заднее левое.
Результат — НИ-ХУ- ..
Все колёса абсолютли герметичны!
Ладно, дайте уже к развязке )
Итак, я стою и в очередной раз купаю в ванной самое первое колесо, параллельно общаясь с девушкой:
— Постарайтесь всё же вспомнить, может вы что-то забыли мне рассказать или что-то перепутали?
— Нет-нет, я точно помню, сосед дядя Ваня мне показывал, колесо было спущено, я точно помню… точно… помню......
Девушка замолкает, я поворачиваюсь к ней, а он а смотрит на меня своими огромными, полными ужаса глазами!
— Ой!
— Что-то вспомнили?
— Ой!
— Девушка, что с вами?
Короче, у девушки Ниссан Мурано, а у её мамы Вольво ХС 90. Они куда-то поехали на маминой машине и мама осталась там, а девушка поехала домой и по пути вспомнила, что ей нужно в шиномонтаж заехать, вот и заехала )
***
Она вернулась на следующий день, на своём Мурано и я спокойно отремонтировал колесо.
Саморез из подкрылок, самый распространённый прокол, ничего сложного )
Короче, приезжает как-то девушка, 23х-25ти лет, на
Цель визита: проколола колесо, нужно отремонтировать.
Спущенное колесо заметил её сосед (или коллега по работе), он накачал его компрессором и посоветовал девушке обратиться в шиномонтаж.
Вот так она оказалась в нашем сервисе.
Короче, я снял колесо, помыл его и начал поиск прокола.
20 минут поиска — ничего, колесо герметично.
Здесь хочу уточнить один важный момент.
Из моих постов вы знаете, что я работаю шиномонтажником 16 лет, вы знаете, что я не дол… оёб и не расп… здяй и вы знаете, насколько ответственно я отношусь к своей работе. Поэтому если после 20ти мин поиска прокола я говорю, что колесо герметично, значит оно герметично. Это я к тому чтоб вы не думали, что я плохо искал или использовал малоэффективные методы.
Продолжим.
Я захожу в клиентскую.
— Девушка, вы знаете я ничего не нашел. Вы уверены, что это именно то колесо, переднее левое?
— Да, да конечно!
— Ну тогда я не знаю. Колесо герметично!
— Вы уверенны?
— Абсолютли!
Мы с девушкой идем в сервисную зону. Девушка, с задумчивым выражением лица начинает ходить вокруг машины, осматривая колеса.
Спустя несколько кругов:
— Я даже не знаю, может тогда это колесо? — показывая на переднее правое.
— Девушка, у меня рабочий день до девяти часов, я могу хоть целый день проверять ваши колёса, только учтите, что все эти услуги будете оплачивать вы. Поэтому может вы попытаетесь вспомнить.
Девушка делает ещё пару кругов вокруг машины:
— Ну раз вы говорите, что то колесо не спускает, значит должно быть это.
— Проверяем?
— Да.
— Ок, как скажите.
Я снимаю
20 минут — ничего, колесо герметично.
Удивлению девушки нет предела:
— Блин, ну как так-то, я же точно помню что колесо было спушено, мне же сосед показывал, я точно видела!
Короче, через пять минут я уже снимал заднее правое, а вскоре на проверку отправилось и заднее левое.
Результат — НИ-ХУ- ..
Все колёса абсолютли герметичны!
Ладно, дайте уже к развязке )
Итак, я стою и в очередной раз купаю в ванной самое первое колесо, параллельно общаясь с девушкой:
— Постарайтесь всё же вспомнить, может вы что-то забыли мне рассказать или что-то перепутали?
— Нет-нет, я точно помню, сосед дядя Ваня мне показывал, колесо было спущено, я точно помню… точно… помню......
Девушка замолкает, я поворачиваюсь к ней, а он а смотрит на меня своими огромными, полными ужаса глазами!
— Ой!
— Что-то вспомнили?
— Ой!
— Девушка, что с вами?
Короче, у девушки Ниссан Мурано, а у её мамы Вольво ХС 90. Они куда-то поехали на маминой машине и мама осталась там, а девушка поехала домой и по пути вспомнила, что ей нужно в шиномонтаж заехать, вот и заехала )
***
Она вернулась на следующий день, на своём Мурано и я спокойно отремонтировал колесо.
Саморез из подкрылок, самый распространённый прокол, ничего сложного )
Когда поход к стоматологу принял очень неожиданный поворот
Пришел к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните… Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть — вот слева плевашечка. Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Rammstein.
Была у стоматолога — удалили нерв, запломбировали канал. А я чуть не плачу.
— Больно? Мы же с анестезией тебе делали.
— Нет, просто… Зачем вы удалили нерв? В наше неспокойное время у меня их и так мало.
Помню, мне удаляли зубы мудрости, ну и дали «веселящий газ». Короче, он действительно заставил меня смеяться. Я также пытался подпевать всем песням по радио — с широко открытым ртом, полным инструментов.
Иду от стоматолога. Вырвал мне зуб мудрости. Удалял долго. Настрадалась я, короче. Ни язык, ни губы не двигаются. Навстречу двое. Спрашивают:
— Не подскажете, сколько времени?
Растерялась чего-то. Мычу, показываю рукой на рот и беспомощно пускаю пузыри. Они кивают с пониманием:
— Глухая.
Чтобы доказать, что я не глухая, закатываю рукав и показываю им циферблат часов. Они вежливо благодарят, проходят мимо.
— Немая.
Сегодня сижу с утра в очереди к стоматологу. Передо мной зашел мальчуган лет 8 с мамой. Из-за двери стали доноситься такие крики:
— Не надо, нет, я вас умоляю! Не надо, побойтесь бога! Я вас на коленях заклинаю, не надо!
Через полчаса малой весь в слезах вышел с мамой, и они исчезли в толпе пациентов. И да, рясы на нем не было.
После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб был сложный, «Ультракаин» взялся на совесть, челюсть справа не чувствовала абсолютно.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается — пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна.
Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:
— Ты видела? Даже на таких женятся!
— На фиг диету!
Не то чтобы странно, но весело. Я у стоматолога, рот открыт, бормашина, он напевает песенку, задает разные вопросы и периодически спрашивает: «Ну что молчишь?»
Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. И вот он как-то звонит в очередной раз:
— Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?
— Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем — и тогда все успеем.
Пациент приехал на 3 минуты раньше.
Добавлено через 15 минут 56 секунд
Но некоторые покупают так
Пришел к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните… Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть — вот слева плевашечка. Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Rammstein.
Была у стоматолога — удалили нерв, запломбировали канал. А я чуть не плачу.
— Больно? Мы же с анестезией тебе делали.
— Нет, просто… Зачем вы удалили нерв? В наше неспокойное время у меня их и так мало.
Помню, мне удаляли зубы мудрости, ну и дали «веселящий газ». Короче, он действительно заставил меня смеяться. Я также пытался подпевать всем песням по радио — с широко открытым ртом, полным инструментов.
Иду от стоматолога. Вырвал мне зуб мудрости. Удалял долго. Настрадалась я, короче. Ни язык, ни губы не двигаются. Навстречу двое. Спрашивают:
— Не подскажете, сколько времени?
Растерялась чего-то. Мычу, показываю рукой на рот и беспомощно пускаю пузыри. Они кивают с пониманием:
— Глухая.
Чтобы доказать, что я не глухая, закатываю рукав и показываю им циферблат часов. Они вежливо благодарят, проходят мимо.
— Немая.
Сегодня сижу с утра в очереди к стоматологу. Передо мной зашел мальчуган лет 8 с мамой. Из-за двери стали доноситься такие крики:
— Не надо, нет, я вас умоляю! Не надо, побойтесь бога! Я вас на коленях заклинаю, не надо!
Через полчаса малой весь в слезах вышел с мамой, и они исчезли в толпе пациентов. И да, рясы на нем не было.
После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб был сложный, «Ультракаин» взялся на совесть, челюсть справа не чувствовала абсолютно.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается — пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна.
Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:
— Ты видела? Даже на таких женятся!
— На фиг диету!
Не то чтобы странно, но весело. Я у стоматолога, рот открыт, бормашина, он напевает песенку, задает разные вопросы и периодически спрашивает: «Ну что молчишь?»
Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. И вот он как-то звонит в очередной раз:
— Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?
— Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем — и тогда все успеем.
Пациент приехал на 3 минуты раньше.
Добавлено через 15 минут 56 секунд
Но некоторые покупают так
Пьяный человек, это самый искренний человек!
Во-первых, он говорит правду, во-вторых, он говорит то, что думает и
в-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, то ты для него действительно дорог.
Во-первых, он говорит правду, во-вторых, он говорит то, что думает и
в-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, то ты для него действительно дорог.
В ходе брифинга журналист из Пакистана рассказал Захаровой о появившемся в сети сообщении о «800 тиграх и львах российского президента, которые будут ходить по улицам» для борьбы с инфекцией.
Захарова отметила, что это сообщение действительно смешное «просто потому, что у нас традиционно на улицу выпускают медведей». «Они более эффективны», — сказала представитель МИД.
Захарова отметила, что это сообщение действительно смешное «просто потому, что у нас традиционно на улицу выпускают медведей». «Они более эффективны», — сказала представитель МИД.
Посмотреть вложение 112128Посмотреть вложение 112129Посмотреть вложение 112130
Екатеринбург. Фото моё.
Вертиться мысль , что к ним заехать это минимум на две недели.
Екатеринбург. Фото моё.
Вертиться мысль , что к ним заехать это минимум на две недели.
Реклама
