Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
а что, может быть без?:roll:
Добавлено через 2 минуты 40 секунд
а слово-то какое красивое - хмарочос
Американец делится впечатлениями о России.
- Не пойму я логику этих русских ! Вот к примеру иду как-то зимой
по улице, навстречу двое русских, один другому и говорит:
"Вась, одень на хрен шапку, а то уши отморозишь".
Если вначале было слово, то судя по тому что имеем, слово было нецензурное.
- Не пойму я логику этих русских ! Вот к примеру иду как-то зимой
по улице, навстречу двое русских, один другому и говорит:
"Вась, одень на хрен шапку, а то уши отморозишь".
Если вначале было слово, то судя по тому что имеем, слово было нецензурное.
Последнее редактирование:
Две старых дамы, еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
—У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
Еврейка:
— Сексом?
Итальянка:
— Ну да, сексом, мы же не знаем еврейские песни!
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
—У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
Еврейка:
— Сексом?
Итальянка:
— Ну да, сексом, мы же не знаем еврейские песни!
Тетя Сара долго смотрела на майку с надписью LONDON, потом поглядела на физиономию владельца и сказала " У вас ошибка, буква Г написана головой вниз".
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз...
Вовочка, как называется человек, который с радостью помогает другим
людям решать их проблемы, но при этом сам предпочитает остаться в тени ?
- Коррупционер, Марьиванна !
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз...
Вовочка, как называется человек, который с радостью помогает другим
людям решать их проблемы, но при этом сам предпочитает остаться в тени ?
- Коррупционер, Марьиванна !
Последнее редактирование:
зеркальная болезнь ? :roll: http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=63469
Последнее редактирование:
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто, брат.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Неловкие случаи
Я вчера задремала в автобусе. Показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: «Помогите!» — и вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась и мне ехать еще и ехать. Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на свое же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
Товарищ наконец согласился пойти к окулисту за рецептом на очки после того, как в поезде поднял пуделя и участливо спросил: «Кто свитер уронил?» «Свитер» был настолько в шоке, что даже не пискнул.
Продаю гараж. Образ жизни — помощь животным. Договорилась с мужиком часа в 3 дня созвониться по поводу гаража. Номер не сохранила. В начале 4-го поступил звонок, я не успела взять и поэтому перезваниваю. Мне вещают: «Девушка! Мы с вами договаривались».
Я отвечаю: «Ок. Давайте вас заберу».
Забираю. Едем в гараж. Открываю. Мужик стоит. Молчит. Я пытаюсь загнать на крышу, дабы убедился, что крыша не течет. Я спрашиваю: «Ну что, как гараж?» Мужик: «Хороший». Я: «Цена 300». Он отвечает: «Ну ок. А что по собакам?» Я в непонятках.
И он мне говорит: «Я по собакам с речки. Мы собирались их обсудить сегодня, их отлов. Вы меня перепутали». Я в шоке: «Мужик, я тебя забрала, отвезла в какие-то гаражи, а тебе даже в голову не пришло поинтересоваться, куда и зачем?! А в вдруг в лес?!» Он невозмутимо ответил: «Ну мало ли, может, у вас ритуал такой. Сначала показ гаража, потом обсуждение собак».
Пришел к нам вчера на дом массажист для ребенка. Хорошая женщина, аккуратная. Профессионал своего дела. Но не суть. После массажа я с ребенком на руках пытаюсь найти деньги в кармане куртки. Достаю купюру в 5 тысяч, протягиваю массажисту. А она стоит с офигевшим лицом. Я: «Извините, у меня мельче нет, давайте сразу за неделю оплачу?» Она: «Да без проблем, только деньги вы достали из моего кармана».
Я вчера задремала в автобусе. Показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: «Помогите!» — и вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась и мне ехать еще и ехать. Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на свое же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
Товарищ наконец согласился пойти к окулисту за рецептом на очки после того, как в поезде поднял пуделя и участливо спросил: «Кто свитер уронил?» «Свитер» был настолько в шоке, что даже не пискнул.
Продаю гараж. Образ жизни — помощь животным. Договорилась с мужиком часа в 3 дня созвониться по поводу гаража. Номер не сохранила. В начале 4-го поступил звонок, я не успела взять и поэтому перезваниваю. Мне вещают: «Девушка! Мы с вами договаривались».
Я отвечаю: «Ок. Давайте вас заберу».
Забираю. Едем в гараж. Открываю. Мужик стоит. Молчит. Я пытаюсь загнать на крышу, дабы убедился, что крыша не течет. Я спрашиваю: «Ну что, как гараж?» Мужик: «Хороший». Я: «Цена 300». Он отвечает: «Ну ок. А что по собакам?» Я в непонятках.
И он мне говорит: «Я по собакам с речки. Мы собирались их обсудить сегодня, их отлов. Вы меня перепутали». Я в шоке: «Мужик, я тебя забрала, отвезла в какие-то гаражи, а тебе даже в голову не пришло поинтересоваться, куда и зачем?! А в вдруг в лес?!» Он невозмутимо ответил: «Ну мало ли, может, у вас ритуал такой. Сначала показ гаража, потом обсуждение собак».
Пришел к нам вчера на дом массажист для ребенка. Хорошая женщина, аккуратная. Профессионал своего дела. Но не суть. После массажа я с ребенком на руках пытаюсь найти деньги в кармане куртки. Достаю купюру в 5 тысяч, протягиваю массажисту. А она стоит с офигевшим лицом. Я: «Извините, у меня мельче нет, давайте сразу за неделю оплачу?» Она: «Да без проблем, только деньги вы достали из моего кармана».
Корреспондент задает вопрос главврачу психбольницы:
- Какой тест в вашем заведении является критерием для выписки ?
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек конечно возьмет кружку.
— Нет, — нормальный человек вынет пробку.
- Какой тест в вашем заведении является критерием для выписки ?
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек конечно возьмет кружку.
— Нет, — нормальный человек вынет пробку.
«Спокойной ночи малыши».
Входит тетя Аня, здоровается со Степашкой:
— Здравствуй Степашка, а где же наш Хрюша?
Хрюша не придет, у него свинка!
— Бедняжка, наверное лежит в постели и ему очень плохо...
Да что вы, ему хорошо!
Они же только вчера познакомились!
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, бронхит, язва, тахикардия и аллергия на кошек. Среди стремящихся меня добить болячек такая конкуренция, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто вынужден будет стать в очередь.
Входит тетя Аня, здоровается со Степашкой:
— Здравствуй Степашка, а где же наш Хрюша?
Хрюша не придет, у него свинка!
— Бедняжка, наверное лежит в постели и ему очень плохо...
Да что вы, ему хорошо!
Они же только вчера познакомились!
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, бронхит, язва, тахикардия и аллергия на кошек. Среди стремящихся меня добить болячек такая конкуренция, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто вынужден будет стать в очередь.
Последнее редактирование:
Реклама
