-Скурился – много курил.
Спился – много пил.
Скончался – ...да не, не может быть.
Спился – много пил.
Скончался – ...да не, не может быть.
Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
– А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
– Это головной офис...
-Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом...
Добавлено через 10 минут 42 секунды
-А вы решили в какой соцсети проведёте свой отпуск?
Добавлено через 1 минуту 17 секунд
----– А как правильно будет: поехать отдыхать на Украину или в Украину?
– Правильно будет – в Швейцарию.
– Это головной офис...
-Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом...
Добавлено через 10 минут 42 секунды
-А вы решили в какой соцсети проведёте свой отпуск?
Добавлено через 1 минуту 17 секунд
----– А как правильно будет: поехать отдыхать на Украину или в Украину?
– Правильно будет – в Швейцарию.
Учитель на уроке ОБЖ:
- Дети, двое грибников мужчин заблудились в лесу, потеряли ориентацию.
Что им нужно делать ?
Вовочка:
- Им нужно пойти в храм и замаливать грех...
- Дети, двое грибников мужчин заблудились в лесу, потеряли ориентацию.
Что им нужно делать ?
Вовочка:
- Им нужно пойти в храм и замаливать грех...
Раввин:
- Евреи, на кого вы стали похожи? Вы курите... Вы пьёте... Вы ходите по бл@дям...
Из толпы:
- О!
Раввин:
- Хаим, что значит "О"?
Из толпы:
- Я вспомнил, где забыл свои галоши
- Евреи, на кого вы стали похожи? Вы курите... Вы пьёте... Вы ходите по бл@дям...
Из толпы:
- О!
Раввин:
- Хаим, что значит "О"?
Из толпы:
- Я вспомнил, где забыл свои галоши
— Рабинович, Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе это разумно?
— Конечно, таки всегда готов к любым неожиданностям !
http://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1Rk6s0P_G66hiDYWeVBKh7Jo6aKTM5SRkZCeTgDn6uOyic
— Конечно, таки всегда готов к любым неожиданностям !
http://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1Rk6s0P_G66hiDYWeVBKh7Jo6aKTM5SRkZCeTgDn6uOyic
--Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
Добавлено через 55 секунд
Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин отбирает у тебя бутылку.
Добавлено через 52 секунды
-Вы проснётесь ночью, чтоб попить воды.
Но из мрака выйдут демоны еды...
Добавлено через 55 секунд
Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин отбирает у тебя бутылку.
Добавлено через 52 секунды
-Вы проснётесь ночью, чтоб попить воды.
Но из мрака выйдут демоны еды...
Все говорят, что нынешняя зима в Москве аномально тёплая ...
Полагаю зиму можно будет назвать по-настоящему теплой,
когда из южных стран начнут возвращаться дауншифтеры...
Добавлено через 13 минут 3 секунды
— Изя, шо мне делать ? Моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу...
— Абрам, я тебя предупреждал: нельзя жениться на некрасивой, потому что
никто тебе помогать не будет...
Полагаю зиму можно будет назвать по-настоящему теплой,
когда из южных стран начнут возвращаться дауншифтеры...
Добавлено через 13 минут 3 секунды
— Изя, шо мне делать ? Моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу...
— Абрам, я тебя предупреждал: нельзя жениться на некрасивой, потому что
никто тебе помогать не будет...
- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
Добавлено через 44 секунды
- Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?
- Правильно, самогон!...
Добавлено через 44 секунды
Еврей и викинг в долгом споре...
Сошлись на том, что сила – в Торе.
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
Добавлено через 44 секунды
- Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?
- Правильно, самогон!...
Добавлено через 44 секунды
Еврей и викинг в долгом споре...
Сошлись на том, что сила – в Торе.
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Мойше пришёл в отдел кадров Газпрома.
-Подпишите пожалуйста моё заявление: "Прошу уволить меня по собственному
желанию с должности зам. генерального директора ОАО "Газпром"
— Но вы же у нас не работаете !
— Вы, главное, увольте, с таким резюме я найду себе работу...
-Подпишите пожалуйста моё заявление: "Прошу уволить меня по собственному
желанию с должности зам. генерального директора ОАО "Газпром"
— Но вы же у нас не работаете !
— Вы, главное, увольте, с таким резюме я найду себе работу...
Доля шутки
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных до хера. Нормальных мало.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся?
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.
Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных до хера. Нормальных мало.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся?
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.
Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Идея !!!
- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива..
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на cекc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Психолог:
— Вы должны мне рассказать о своих страхах.
Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Клиент:
— Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.
- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива..
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на cекc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Психолог:
— Вы должны мне рассказать о своих страхах.
Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Клиент:
— Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.
Последнее редактирование:
Женщина жалуется соседке:
— Муж стал совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой, я как своего помыла
стал шустрый, как кобель.
Встречаются через два дня:
— Ну ты мне и насоветовала...
Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке сбежал !..
— Муж стал совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой, я как своего помыла
стал шустрый, как кобель.
Встречаются через два дня:
— Ну ты мне и насоветовала...
Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке сбежал !..
Реклама
