эмоции так естественны .... https://ic.pics.livejournal.com/tanjand/44781189/18107259/18107259_1000.jpg
Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
ахинея или в этом что-то есть ? :roll: https://zen.yandex.ru/media/novavto...apravliat-polnyi-bak-5c02cacef32a8c043cf41274
Добавлено через 1 минуту 58 секунд
Итог.
Никогда не заливайте бензин в бак под самую завязку. Необходимо заправляться до отстрела топливного пистолета и ни каплей больше.
Добавлено через 3 минуты 54 секунды
Гаишник тормознул очень дорогую иномарку
– Вы превысили разрешённую скорость, ехали сто десять километров в час.
— Командир, на вот возьми штуку баксов и купи себе нормальный радар,
Я ниже ста восьмидесяти не езжу.
– Вы превысили разрешённую скорость, ехали сто десять километров в час.
— Командир, на вот возьми штуку баксов и купи себе нормальный радар,
Я ниже ста восьмидесяти не езжу.
В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся смеха. Неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда и обратно.
Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.
Последний перекус перед сном, готовлю малой кашу, себе отрезала кусочек шарлотки, поставила на стол, отвернулась за ложками, поворачиваюсь — дитё за обе щёки уплетает мой пирог. Говорю с небольшим упреком:
— Вообще-то я себе отрезала пирог.
Доча невозмутимо:
— Оказалось, мне.
Наш папа строитель. Вчера увидела запись в дневнике дочери: «Уважаемые родители! Заполняли анкету для РОНО. Ваша дочь в графе ПОЛ написала паркетный! Нет слов».
Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.
Последний перекус перед сном, готовлю малой кашу, себе отрезала кусочек шарлотки, поставила на стол, отвернулась за ложками, поворачиваюсь — дитё за обе щёки уплетает мой пирог. Говорю с небольшим упреком:
— Вообще-то я себе отрезала пирог.
Доча невозмутимо:
— Оказалось, мне.
Наш папа строитель. Вчера увидела запись в дневнике дочери: «Уважаемые родители! Заполняли анкету для РОНО. Ваша дочь в графе ПОЛ написала паркетный! Нет слов».
Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!
ardon::bayan: анекдоту лет 30, но актуальность не пропала :idea:Еврей приходит к раввину, и говорит:
«Ребе, помогите, куры дохнут!»
Раввин подумал, порылся в Талмуде, и говорит:
«Попробуй их в морской воде искупать».
Еврей возвращается через неделю, и говорит:
«Ребе, куры всё равно дохнут!»
Раввин еще подумал, порылся в Талмуде, и отвечает:
«Попробуй их кормить свежей редькой».
Еще через неделю еврей возвращается, очень унылый, и говорит раввину:
«Ребе, куры все сдохли!»
Раввин почесал в затылке и говорит:
«Как жаль, а у меня ещё столько хороших идей было...»
Реклама
