Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
— Моня, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».
В одесской школе:
— Дети, у вас урока музыки не будет.
- А что такое ?
- Учительница ушла в декрет.
— Таки доигралась…
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать ? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
— «Здравствуй, мама».
В одесской школе:
— Дети, у вас урока музыки не будет.
- А что такое ?
- Учительница ушла в декрет.
— Таки доигралась…
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать ? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
Последнее редактирование:
— Фима, а шо такое счастье?
— Риторический вопрос, Яша… Счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!
— Риторический вопрос, Яша… Счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!
— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом я снял с нее трусики…
— Моня! Можно без этого пафоса ! Ну попросила я тебя один раз в жизни снять сухое белье с веревки во дворе, а ты так возбудился ...
— Моня! Можно без этого пафоса ! Ну попросила я тебя один раз в жизни снять сухое белье с веревки во дворе, а ты так возбудился ...
И шо, уже никому не смешно ? :roll:
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
– Деньги, ценности, часы – быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
– Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
– Деньги, ценности, часы – быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
– Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Мужик — фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира.
За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И... гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут!
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?!
За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И... гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут!
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?!
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
– Простите мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
– Простите мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.
Объявление в Одесской газете:
«Утерянную дамскую сумочку прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение»
«Утерянную дамскую сумочку прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение»
Гаррика Харламова и Тимура Батрутдинова обвинили в отравлении Скрипалей
На видео в инстаграмм сам процесс отравления
https://www.instagram.com/p/BnYyvdSggBe/?utm_source=ig_embed_loading
На видео в инстаграмм сам процесс отравления
https://www.instagram.com/p/BnYyvdSggBe/?utm_source=ig_embed_loading
Реклама
