Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
Если МОК запретит российским спортсменам участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешит исполнять Гимн России, они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить "Интернационал" :idea:
После проигрыша Спартаковских пинателей мячика Ливерпулю 7:0 меня замучили оттуда вопросом: кто такой Лукойл на их майках. На ответный вопрос (мы же евреи иначе не можем) - а вам зачем? - сообщили: Чтобы знать какие товары никогда не покупать этой марки. Ну что? Доигрались?
В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.
Hа аpену цирка выходит силач, жонглирует огромными гиpями, штангами...
В завершение коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает пол-стакана сока.
Кто может повтоpить?
Из зала выходит тщедушный мужичок, беpёт из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает полный стакан сока.
Зал в востоpге, силач — в шоке.
— Как вам это удалось ?
Мужичок:
— Я работаю в налоговой инспекции...
В завершение коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает пол-стакана сока.
Кто может повтоpить?
Из зала выходит тщедушный мужичок, беpёт из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает полный стакан сока.
Зал в востоpге, силач — в шоке.
— Как вам это удалось ?
Мужичок:
— Я работаю в налоговой инспекции...
Фигня))) Мне сегодня укол делали, лекарство называется "Алфлутоп"... читаю состав "вытяжка шпрот", так что мне сегодня шпроты кололи))))
кораблекрушение... матросы втаскивают тонущих в шлюпки схватив за волосы , и тут в воде блеснула лысина, матрос бьёт по ней веслом "нашёл время для шуток"
поиск гугла по картинке выдал:
"Скорее всего, на картинке самое страшное оружие":lol:
Дед приехал на дачу, ночью просыпается от шума — смотрит, а у него воры картошку тырят. Звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял !
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН.
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял !
— Ну, так и вы мне сказали, что патрульных машин нету...
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял !
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН.
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял !
— Ну, так и вы мне сказали, что патрульных машин нету...
Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить — еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду. О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек. Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему: — Вода есть? — Да. — Иди в ванну! Отмачивай! Тактика лечения в карте вызова: «Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия.»
Источник: https://twizz.ru/15-umoritelnyx-istorij-podslushannyx-v-koridorax-bolnic-i-poliklinik/ © Twizz.ru
Источник: https://twizz.ru/15-umoritelnyx-istorij-podslushannyx-v-koridorax-bolnic-i-poliklinik/ © Twizz.ru
Реклама
