Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
Только что в такси. Таксист берёт трубку, далее монолог:
- Привет, ты чего ревёшь?!
- Ты мне позвонила и расстроилась?!
- А ты мне не дозвонилась и ревёшь?!
- В смысле ты со мной поговорила и ревёшь?!
- Ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, расстроилась, что не поговорила со мной, и ревёшь?!
.....
- В СМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!!
- Привет, ты чего ревёшь?!
- Ты мне позвонила и расстроилась?!
- А ты мне не дозвонилась и ревёшь?!
- В смысле ты со мной поговорила и ревёшь?!
- Ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, расстроилась, что не поговорила со мной, и ревёшь?!
.....
- В СМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!!
Мудрость о том, что в жизни деньги не главное, придумали те, у кого есть деньги, для тех, у кого денег нет.
Это в точку.
Не в тему поста, но в тему предыдущих анекдотов, однако быль:
в начале 80-х побылось побывать в прекрасном г. Тбилиси. Итак: такси, сажусь, еду куда сообщил. По счетчику получается 1 р. 70 коп. Даю водиле две рублевых купюры... жду сдачи (30 коп. - этож пачка Явы!). Сдачи нет, и не будет - мой запрос по теме сдачи натыкается на ответ: "дарагой, ты сибя увожаешь , нет, а ?....". Но вот в следующем такси было так: накрутилось З руб. 50 коп., даю 3 руб. + 50 коп. (т.е. в натуре, без сдачи). В результате: водило забирает "трёшку" и высыпает мне в ладонь мои 50 коп. со словами: "оставь себе на жизнь, дорогой". Вот чем СССР брал. Душевностью, епта.
Добавлено через 11 минут 10 секунд
Вот не догоняю я насчет: "Председатель Еврокомиссии Жан-Клод Юнкер заявил, что Евросоюз до лета 2017 года введёт безвизовый режим для граждан Украины".
и... ну... и .... что .... ?
Типа майдан отпрыгали не зря ?
в результате которого:
"Председатель Еврокомиссии Жан-Клод Юнкер заявил, что Евросоюз до лета 2017 года введёт безвизовый режим для граждан Украины".
и... ну... и .... что .... ?
Не надо ничего догонять, просто порадуемся за братьев-славян. Удачи им и благополучия и ... безвизовости )))
Не, ну конкретно, был же лозунг на майдане типа "Мы - Европа". Получили ? Что получили ? Безвиз ? Ну, и, ...? Чо далее то ? (с 90-х, когда границы стали боле-менее открыты для ВСЕХ экс-СССР ребят, все ребята ездють по европам, ЕСЛИ ОНО НАДО . За что стояли -то ? За термин "Безвиз" ? Хто и как им воспользуется - в голову не приходило ?) .
PS Начиная с 2003 г. частенько посещал ряд стран т.н. ЕС. Что сказать ? Все ОК: границы прозрачны, валюта (позже) - едина. Вобщем, всё удобно, вроде все ОК. НО был поражен, тем что увидел , например, в Париже и Будапеште после предыдущих их посещений: наглые инородцы и грязь на улицах. Это Евроценность ?
http://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/4011987 у Британии как оказалось и в море не всё ладно ... кризис ...
ardon: Юнкер шутит :
"Я не могу обещать, что исполню на открытии украинско-люксембургский дуэт, поскольку он (указывая на Гройсмана) не умеет петь".
Подробнее на ТАСС:
http://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/4012925
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая
пьяная девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без
трусиков. Вы не против?
Крупье немножко удивлены, но не подают вида:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и
уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, а что выпало?
- А на что хоть она поставила ?
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая
пьяная девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без
трусиков. Вы не против?
Крупье немножко удивлены, но не подают вида:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и
уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, а что выпало?
- А на что хоть она поставила ?
как-то уже не удивляет.... всплыло в памяти, был такой на Украине писатель Павло Глазовий, много у него прикольных баек, думаю несмотря на мову всё по смыслу понятно, разве что цвинтар - кладбище, хмари - тучи, стежина - тропинка, рятуйте - спасайте, благаю- умоляю, Украина к сожалению в такой яме, что сидеть нужно тихо-тихо ... :-/Холивара не заслуживает:
-(Ідеш часом, бачиш цвинтар
Немо огоріжі
Тільки сосни та берізки
Стоять на сторожі
І мов хмари обступать
Роздуми одвічні,
Що всі ми там будем,
Що всі ми не вічні.
Ішов п'яний через цвинтар
Тай згадував маму
Зазівався і ляпнувся
У свіженьку яму.
Покрутився в право, в ліво,
Замахав руками,
"Гвалт! Рятуйте!" - розкричався
"Витягайте з ями!"
Мимо тупав по стежині
Хтось іще п'яніший
- Держи, - кричить, - хвост трубою
І носа не вішай.
З ями голос умоляє:
- Яж тебе благаю,
Кинь вірьовку, тут же сиро
Яж тет замерзаю.
Верхній в яму заглядає:
- Чого розходився?
Врізав дуба, спи спокійно
Чого ж ти розрився?
Последнее редактирование:
Пранкеры Вован и Лексус разыграли члена палаты представителей Конгресса США Максин Уотерс от лица премьер-министра Украины Владимира Гройсмана. Видео разговора опубликовано на YouTube в понедельник, 13 февраля.
https://www.youtube.com/watch?v=u2KZaD7hFSM
Речь шла о санкциях против России. По словам Уотерс, она не знает точно о планах президента США Дональда Трампа по поводу снятия ограничений, но считает, что он готов пойти на попятную в этом вопросе.
Пранкер пояснил, что тема санкций актуальна в связи с тем, что на Украине произошла эскалация конфликта: «Россия оккупировала Донецк и Львов». Когда пранкер внес ясность, что Львов — это город на западе страны, конгрессвумен уточнила: «Регулярные войска Путина уже на востоке и на западе?»
Кроме того, добавил «Гройсман», на Украине считают, что Вашингтон и Киев должны наложить новые ограничения на Россию, потому что она вмешалась во внутреннюю политику Лимпопо — там русские хакеры атаковали серверы во время выборов. «Взломали систему выборов в Лимпопо и установили режим своей марионетки Айболита», — отметил телефонный хулиган. По его словам, президент Лимпопо хочет переехать на Украину, поскольку боится, что с ним «что-нибудь сделают». Во время беседы член Конгресса активно задавала уточняющие вопросы.
Шутник поведал и о ситуации в Габоне: «Путин туда послал свои регулярные войска. Он решил поддержать режим президента Ондимбу». Уотерс признала, что не знала об этом, и согласилась, что США и Украина должны быть сильными, чтобы остановить Россию.
https://www.youtube.com/watch?v=u2KZaD7hFSM
Речь шла о санкциях против России. По словам Уотерс, она не знает точно о планах президента США Дональда Трампа по поводу снятия ограничений, но считает, что он готов пойти на попятную в этом вопросе.
Пранкер пояснил, что тема санкций актуальна в связи с тем, что на Украине произошла эскалация конфликта: «Россия оккупировала Донецк и Львов». Когда пранкер внес ясность, что Львов — это город на западе страны, конгрессвумен уточнила: «Регулярные войска Путина уже на востоке и на западе?»
Кроме того, добавил «Гройсман», на Украине считают, что Вашингтон и Киев должны наложить новые ограничения на Россию, потому что она вмешалась во внутреннюю политику Лимпопо — там русские хакеры атаковали серверы во время выборов. «Взломали систему выборов в Лимпопо и установили режим своей марионетки Айболита», — отметил телефонный хулиган. По его словам, президент Лимпопо хочет переехать на Украину, поскольку боится, что с ним «что-нибудь сделают». Во время беседы член Конгресса активно задавала уточняющие вопросы.
Шутник поведал и о ситуации в Габоне: «Путин туда послал свои регулярные войска. Он решил поддержать режим президента Ондимбу». Уотерс признала, что не знала об этом, и согласилась, что США и Украина должны быть сильными, чтобы остановить Россию.
"Начальник по связям с общественностью и СМИ «Центра развития водохозяйственного комплекса» Минприроды России Илья Разбаш заявил, что российские специалисты водного хозяйства готовы оказать помощь США в связи с разрушением плотины. «Схожие консультации мы оказываем в рамках сотрудничества со странами юго-восточной Азии и ряда стран Африки», – передает РИА «Новости» слова российского чиновника." - http://izvestia.ru/news/664544
Троллинг 80 lvl :lol:
Троллинг 80 lvl :lol:
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Э—ээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам то как думаешь?
К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти»
Муж сказал: "Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой!"
«Всё, о' кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»
День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль: А ну-ка,
Прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.
Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах».
«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот, куда-то там, слетал...
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж, семнадцать раз подряд!»
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти»
Муж сказал: "Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой!"
«Всё, о' кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»
День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль: А ну-ка,
Прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.
Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах».
«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот, куда-то там, слетал...
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж, семнадцать раз подряд!»
Машенька, учительница говорит ты ругаешься матом ? Вот б....
Реклама
