Наливай, страна огромная!
Существуют две жидкости, являющиеся основой российской государственности: нефть и водка.
Что важнее — водка или нефть?
Водка! Когда нефть дорогая, на радостях пьют водку, когда цена падает — водку пьют с горя. Но пьют всегда!
Водка сближает, а нефть разъединяет. Нефтяной фонтан обеспечивает "праздник жизни" куда меньшему кругу лиц, чем запотевший стаканчик.
Но одновременно водка у нас и национальная драма. Раньше бабы рожали, а сейчас пьют, как мужики.
Почему русские пьют? — Чтобы было не так страшно жить.
Это лекарство против страха.
Исторический факт: все правители России, так или иначе боровшиеся с водкой, плохо кончили. Ведь «Веселие Руси есть пити»
Могут последовать поклёпы о водке в Союзе. Неправда, с водкой при Советах всё было в порядке.
Брежнев – пьющий, поющий, пляшущий, азартно забивающий «козла», пытался навести порядок в сложных отношениях нации с зеленым змием. Но... вяло. На все призывы дать спиртному настоящий бой Леонид Ильич, по воспоминаниям одного из современников, отрицательно качал головой: «Не может русский человек без этого».И при нём, несмотря на гнусные современные наветы, водка в магазинах стояла свободно. Водку по талонам стали выдавать при Ренегатстве, Ревизионизме и Рас*ЦЕНЗУРА*яйстве, т.е. при Горбачёве, а когда Советская власть была крепка, то и веселье на Руси было общедоступно (а иначе бы Советская власть столько не протянула). Самое суровое, на что оказался способен Брежнев: в 1972-м во всех винных магазинах СССР ввели просуществовавшее почти два десятилетия, до самого крушения советской власти, незыблемое правило – водку можно было купить только с 11:00 до 19:00.
О, видели бы вы, какие сцены разыгрывались у прилавков винных отделов в эти часы!
Есть бородатый анекдот про мужика, который, отчаявшись стоять в бесконечной очереди в винный магазин, убегает прочь с криком: «Все, не могу больше, пойду в Кремль, убью Горбачева!» – но вскоре возвращается понуро: «В Кремль очередь в два раза длиннее».
Тогда же, в мае 1972-го, водка впервые за долгие годы подорожала. Борьбу с пьянством власть повела монетаристскими методами. Раньше два восемьдесят семь было культовым числом. Ровно столько – два рубля восемьдесят семь копеек – стоила бутылка «Московской». Три двенадцать стоила более качественная «Столичная». Потом стало соответственно три шестьдесят семь и четыре двенадцать. Потом опять – все выше и выше, и выше.
Именно тогда народ впервые возроптал.
Недовольство выливалось в такие строчки:
Даже если станет восемь.
Все равно мы пить не бросим!
Передайте Ильичу: нам и десять по плечу.
Ну а если будет больше –
Значит, сделаем как в Польше.
Ну а если двадцать пять –
Снова Зимний будем брать!
В последние годы стало казаться, что пить мы все-таки бросим. После разгульных 90-х, которые были под стать веселому, широкому, крепко пьющему и бесконечно народному Ельцину, наступило время немецких управляющих – аккуратных, нудных, правильных и трезвых. Помните, как в самом начале пути, в штабной палатке на чеченском фронте Путин произнес тост за погибших, а потом суровым жестом отодвинул от себя стакан водки, сказав, что пить, мол, будем потом, когда победим? Это был жест прощания с ельцинской эпохой. А потом оказалось, что и Роман Абрамович тоже в рот не берет. Это была последняя капля. Решено: бассейн, спортзал. Ужин – врагу. Вода – без газа. Пьянству – бой!
Но тут грянул кризис.
Водка, водочка, водяра
МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ ВОДКУ. МОЖНО ОБВИНЯТЬ ЕЕ ВО ВСЕХ ГРЕХАХ. НО ПРЕДСТАВИТЬ БЕЗ НЕЕ РОССИЮ ВРЯД ЛИ КОМУ-ТО УДАСТСЯ.
Можно только подивиться количеству поводов, изобретенных русским умом, чтобы выпить дома или отправиться в кабак, трактир, рюмочную и так далее. Родился человек, женился, умер — нужно отметить. Встретились друзья — «за встречу!», расстались хотя бы ненадолго — «на посошок!» И объяснить это легко: 63% территории страны покрыты вечной мерзлотой, на треть года жизнь замирает, скованная снегом и льдом. Кровь застывает в жилах, выход из дома грозит обморожением. Одно спасение — алкоголь.
Да и еда наша — обильная, жирная, горячая — будто специально придумана для водочной закуски. Стоит почитать классиков: «Начали попервоначалу под селедочку... Потом под икру ачуевскую, потом под зернистую с крошечным расстегаем из налимьих печенок, по рюмке сперва белой холодной смирновки со льдом, а потом ее же, подкрашенной пикончиком, выпили английской под мозги и зубровки под салат оливье». Это Гиляровский, но то же самое у Толстого, Достоевского, Лескова и так далее. Полное впечатление, что тема водки и закуски — вторая по важности в нашей литературе после душевных терзаний. И не случайно: испокон веков эти терзания у нас глушились водкой. Она и утешала, и веселила, и придавала куражу.
В 1982 году международный арбитраж закрепил право на водку за СССР. Этому поспособствовал авторитетный историк кулинарии Вильям Похлебкин, доказавший, что со спиртом наша страна познакомилась еще в XV веке.
Есть историческая фраза князя Владимира: «Веселие Руси есть пити, не можем без того быти». Умные князья знали, что обилие винных запасов — гарантия стабильности.
Слово «кабак» переводится с татарского как «постоялый двор». В кабаках подавали только самую скромную закуску, зато пропиваться разрешалось «до креста», то есть за «винное зелие» можно было отдать не только деньги, но и одежду. Тем, кто уговаривал посетителей уйти, то есть посягал на царский доход, отрезали языки, а тем, кто торговал водкой вне кабаков, — руки. Винный экспорт вызвал недовольство патриотов, ворчавших, что на Руси своего питья довольно. Уже при Петре I первый русский экономист Иван Посошков утверждал: «Лучше в воду деньги метать, нежели за море за питие их отдавать. Нам от заморских питий, кроме тщеты и богатству нашему российскому и здравию повреждения, иного нет ничего. А нас, россиян, благословил Бог всяких питий довольством: водок у нас такое довольство, что и числа им нет».
Качество водки постепенно росло — благодаря крупным производителям, таким как Попов, Шустов и особенно Петр Арсеньевич Смирнов. Этот сын ярославского крестьянина основал крупнейшее в Москве водочное производство, став в 1886 году поставщиком императорского двора. Один из сыновей Смирнова, Владимир, бежав после революции за границу, продал торговую марку американцам, создавшим водку Smirnoff -весьма далекую от оригинала, но тем не менее отхватившую 20% мирового алкогольного рынка.
Порядок в водочной отрасли удалось навести благодаря рекомендациям Дмитрия Менделеева — еще в 1865 году великий химик в своей диссертации «О соединении спирта с водою» доказал, что 40-градусный раствор спирта лучше всего переносится организмом человека.
При розничной продаже использовались чарки (120 г), стопки (100 г), шкалики (60 г) и лафитнички (50 г). Из пресловутых граненых стаканов водку стали пить лишь в советское время; утверждают, что дизайн этого предмета посуды принадлежит Вере Мухиной, хотя непьющая скульпторша планировала, что из стакана будут пить чай.
Антология водки по «нашенски»
Боярышник (Пил)
Он же «фунфырик», он же «Брынцаловка». С 1998-го года (а может и с конца восьмидесятых — где как. Впрочем, всем по*ЦЕНЗУРА*) и по настоящее время толпы алкашей осаждают аптеки с тем, чтобы купить пузырёчек настоечки боярышника — 100 мл 70% раствора спиртяги за 10 рублей. Вместе с «антисептическим раствором» был выпилен Системой и теперь продаётся за ту же цену в ниибическо малообъёмной таре, что привело к стагнации самобытного и уникального явления в жизни этой страны — Алкоголизма Аптечного.
Ну, а теперь-за мной!
Теперь наконец выйдем из промтоварного магазина. И через дорогу перейдем в аптеку. Уверяю вас, там много вкусного.
Помню разгул социализма. Без десяти восемь утра. Возле аптеки – живые люди. Колоритные, между прочим. Не серые инженеры и не клонированные в жопу пролетарии. Цвет, так сказать, люмпенизированной донельзя прослойки общества. Мятые одежды, сверкающие глаза. Не мутные, а то я уже устал повторять – не бывает у алкоголиков мутных глаз. Ну, не видел я. Сверкают они потому, что сильно-сильно хотят расфокусироваться и, желательно, в разные стороны. Причем, даже расфокусированные, они будут один хрен сверкать, но как бы, по отдельности. Как две отдельно взятые звезды пленительного счастья.
За эти десять до-о-о-о-о-лгих минут можно узнать много нового, о чем не узнаешь никогда в газете.Потом, значит, календула закончилась здесь еще два дня назад, но завезли пустырник. По сути – один хрен. А можно и перцовой настойки купить, но лично у собеседника от нее шкурка на языке слетает незамедлительно, и потому он другую микстуру употребляет. Салициловый спирт. Штука полезная для здоровья утром, только надо правильно готовить. Как? О, это процесс несложный. Салициловый спирт есть однопроцентный раствор ацид десали-цилис в родимом семидесятиградусном этаноле. Уже вкусно звучит, не правда ли? Ежели не терпится, можно и так бухануть, но изжога обеспечена. Поэтому бросаем соды, скажем, пол чайной ложечки на флакон и размешиваем. Химию как науку никто не отменял. Завсегда кислота со щелочью бодаться будут, и всенепременно произойдет нейтрализация. Отчего теперь можно смаковать и за пищевод не бояться.
Но это все цветочки. Возможно, сегодня будут давать тинктуру кратеги, а это вообще нектар и стоит всего одиннадцать копеек за полста грамм. Ах, это сладкое слово – боярышник!..
Вообще, аптекарский алкоголик умнее промтоварного. Он знает слова, о существовании которых последний вообще не догадывается. Мало того, он правильно их употребляет и неплохо ботает по латинско-медицинской фене. Это ж песня, вы вслушайтесь:
– Девушка, будьте добры, мне шесть стандартов тинктуры кратеги, а сдачи не надо!
Сдачи, естественно, не надо, поскольку ее и быть не может. Шестьдесят шесть копеек подал знаток отечественной фармакологии. И пять в кармане на развод оставил. Скажем, до обеда.
Водка
«Как известно, пиво и «лёгкое», то есть ординарное столовое полусухое и полусладкое вино, не говоря уже о креплёных винах, известных в народе как «бормотуха», легче вызывают опьянение и действуют гораздо более разрушающе на организм, чем хорошо очищенные высокоградусные дорогие напитки типа коньяка и водки. По сравнению же с водкой, то есть с хорошей, зерновой, «московской особой» – пиво и вино представляют собой настоящий яд. Вот почему их пропаганда фактически является пропагандой пьянства.»
Водка. Простая русская водка.
Водка (она же Беленькая, Водочка, Водовка, Водяра, Вотка, Водчонка, Водло, Рыгаловка, Хрюкаловка, Косорыловка,Чемергес, Vodka) альфа и омега русского алкоголизма, ярчайший символ этой страны, наряду с матрешками, черной икрой, балалайкой, медведями и автоматом Калашникова. Произнося слово «бухать» мы в 99 % подразумеваем «пить водку ртом». Иными словами, в России алкоголик = водочник.
В СССР и России водке всегда придавалось первоочередное значение. Так, во время ВОВ товарищ Сталин после снабжения бойцов патронами, теплыми подштанниками и танчиками, немедленно озаботился вопросом водки (наркомовские сто грамм — сугрев, снятие стресса, дезинфекция и т. п. Тяжёлое наследие царского режима.
Постановление ГКО № 562 22 августа 1941 г.
О введении водки на снабжение в действующей Красной Армии
Установить, начиная с 1 сентября 1941 г. выдачу водки 40 градусов в количестве 100 г. в день на человека (красноармейца) и начальствующему составу войск передовой линии действующей армии.
Председатель ГКО И.Сталин
В. В. Похлебкин (без сомнения, гений) написал научный трактат «История водки»
с которым просто-таки обязан ознакомиться каждый уважающий себя алконавт (правда, в Википедии какой-то пидарок высокомерно написал, что книга Похлебкина дескать, устарела, но мы-то с вами знаем, что этот википидор просто *ЦЕНЗУРА*, и вообще — *ЦЕНЗУРА*еть легко, а ты добейся сперва…) Однако основное применение водки в русской застольной практике связано с употреблением её в качестве обязательного приложения к русскому закусочному столу.
Иными словами, настоящее питие водки (а не примитивное бухание) требует наличия совершенно определенных блюд и закусок.Об этом можно прочитать и у классиков:
В замечательной книге Похлебкина есть Приложение 5, которое звучит как поэма.
Об этом можно прочитать и у классиков:
"На разрисованных райскими цветами тарелках с чёрной широкой каймой лежала тонкими ломтиками нарезанная сёмга, маринованные угри. На тяжёлой доске кусок сыра со слезой, и в серебряной кадушке, обложенной снегом, – икра. Меж тарелками несколько тоненьких рюмочек и три хрустальных графинчика с разноцветными водками. Все эти предметы помещались на маленьком мраморном столике, уютно присоединившемся к громадному резного дуба буфету, изрыгающему пучки стеклянного и серебряного света. Посреди комнаты – тяжёлый, как гробница, стол, накрытый белой скатертью, а на ней два прибора, салфетки, свёрнутые в виде папских тиар, и три тёмных бутылки. Зина внесла серебряное крытое блюдо, в котором что-то ворчало. Запах от блюда шёл такой, что рот пса немедленно наполнился жидкой слюной. «Сады Семирамиды»! – подумал он и застучал по паркету хвостом, как палкой.
– Сюда их, – хищно скомандовал Филипп Филиппович. – Доктор Борменталь, умоляю вас, оставьте икру в покое. И если хотите послушаться доброго совета: налейте не английской, а обыкновенной русской водки.
Красавец тяпнутый – он был уже без халата в приличном чёрном костюме – передёрнул широкими плечами, вежливо ухмыльнулся и налил прозрачной.
– Ново-благословенная? – осведомился он.
– Бог с вами, голубчик, – отозвался хозяин. – Это спирт. Дарья Петровна сама отлично готовит водку.
– Не скажите, Филипп Филиппович, все утверждают, что очень приличная – 30 градусов.
– А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это, во-первых, – а во-вторых, – бог их знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать – что им придёт в голову?
– Всё, что угодно, – уверенно молвил тяпнутый.
– И я того же мнения, – добавил Филипп Филиппович и вышвырнул одним комком содержимое рюмки себе в горло, – …Мм… Доктор Борменталь, умоляю вас, мгновенно эту штучку, и если вы скажете, что это… Я ваш кровный враг на всю жизнь. «От Севильи до Гренады…».
Сам он с этими словами подцепил на лапчатую серебряную вилку что-то похожее на маленький тёмный хлебик. Укушенный последовал его примеру.
Глаза Филиппа Филипповича засветились.
– Это плохо? – жуя спрашивал Филипп Филиппович. – Плохо? Вы ответьте, уважаемый доктор.
– Это бесподобно, – искренно ответил тяпнутый.
– Ещё бы… Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими. А из горячих московских закусок – это первая".
Если после прочтения этой поэмы ваш рот не наполнился слюной и вам не захотелось немедленно выпить, вы недочеловек (или школьник, что впрочем, одно и то же)(или же сверхчеловек, впрочем, чего вы тут тогда забыли?).
Из советских водок можно отметить следующие:
* «Столичная» (Пил) — ну, тут всё ясно. Это — как матрёшка, как балалайка… Была одним из очень немногих защищённых брендов советской внешней торговли. Водок с «русскими» названиями в разных странах производилось множество, но, если какому-нибудь американину хотелось вкусить действительно советской водки, он знал: надо брать «Столичную» — не ошибёшься. В 90-е годы завод «Кристалл» на некоторое время лишился прав на этот бренд, «Столичную» повыпускали в Черноголовке. Сейчас «Столичная» мерзкая моча
* «Московская особая" (Пил)
* «Пшеничная» (Пил) — выделяется своей мягкостью, хотя не особенно популярна.
* «Посольская» — ещё более мягкая, чем «Пшеничная
* «Золотое кольцо» — неебически дорогая водка (чуть ли не за 15 рублей, примерно в 6 раз дороже «Пшеничной») в картонной коробке. Говорили, что идет только на экспорт.
* «Русская»«Российская»«Русская» (Пил) Скажем так, массовая модель.
* «Лимонная» (настойка) (Пил)
* «Охотничья» (настойка, 56°)(Пил)
* «Крепкая» (56°)
* «Перцовка» (настойка). (Пил)
* «Зверобой» (Пил) (горькая настойка). Гадость страшная, лютая косорыловка! Тьфу! Бля! Вот… После него с половой ёблей можно попрощаться — *ЦЕНЗУРА* от зверобоя падает всерьёз, а если злоупотребить, то и надолго…
* «Зубровка» (настойка). (Пил)
* «Экстра» (Пил)
* «Кубанская» (настойка) (Пил)
* «Сибирская» (45°)(Пил). При более высокой крепости обладала, тем не менее, очень мягким вкусом — никакой сибирской суровости!
* «Юбилейная» (45°)(Пил)
* «Старка» (настойка). (Пил)
* «Петровская» (Пил)
Кирюша
В начале двухтысячных некоторые предприимчивые люди, купив незадорого ректификационные колонны, наловчились производить «жидкость для разжигания костров» в 5-литровых тарах. По совершенно странному стечению обстоятельств жидкость состояла исключительно из 95 % этилового спирта и 5 % дигидроген моноксида. Само собой, по назначению ее мало кто использовал, зато в подъездах можно было купить всего за 40 рублей поллитра «фирменной кристалловской водки». В 2007 году сей бизнес прикрыли, а в 2008 добили «государственной водкой» по 60 рублей бутылка (цены ближнего замкадья). У нее неожиданно хорошее качество для такой цены, я гарантирую это! Произвести водку дешевле по себестоимости, чем 50 руб, вообще непросто, хотя говорят, что в Северной Осетии можно уже купить (!) за 12 (!!!) рублей поллитру. Цена — на август 2009 года.
Льдинка
Льдинка, снежинка и прочие омыватели для стекла, средства для снятия ржавчины. Халява с льдинкой закончилась, когда в омывателях заставили вместо технического этилового использовать изопропиловый спирт.
Огуречный лосьон(Пил)
Еще один советский брэнд. Вопреки презрительному визгу эстетствующих педрил, это можно пить! Кроме спирта и натуральной огуречной эссенции в этом лосьоне ничего нет. Даёт мягкий созерцательный приход с нотками лёгкой меланхолии и сонливости. Существует украинский рецепт горилки с огурцом, предварительно выращенным в бутылке — фактически то же самое. Интересный факт: единственная слушабельная песня говнопанк-группы «Автоматические удовлетворители» называется «Огуречный лосьон»
Распутин(Пил)
Он вам уже подмигивает! Больше не наливать!
http://www.youtube.com/watch?v=squ-7UpNJWI
Былинный продукт, состоящий из гидролизного спирта чуть менее, чем наполовину. В середине девяностых экраны зомбоящиков наполнила реклама «Он вам подмигивает!». Действительно, после употребления примерно трехсот граммов оного вещества Распутин (мужик такой голографический с этикетки) мог не только подмигивать, но и поддерживать достаточно продолжительный диалог. Британскими учеными доказано: пролитие Распутина на пол ведет не только к разбитию морды разъеданию краски, но и собственно к необратимому повреждению дерева на глубину до сантиметра. То же происходит и с древесиной коры головного мозга при употреблении в голову через рот
Спирт «Рояль» (Пил)
Сначала приятственный спиртик (стоил 400—500 рублей одним фантиком), затем отвратительнейшее пойло, Йад в чистом виде и символ ранних девяностых.
Появился в пузатых литровых бутылках зелёного стекла и был на ура принят пивцами. Через пару лет перепилен на спирт сомнительного происхождения (левый рояль прошелся по рядам алконавтов мором, как чума по средневековой Европе), свойств и состава, и отпускался уже в пластиковых бутылках по 0,5 и 1,0 литра. Процесс распития благоговейно наименовался «ударить по клавишам».
При канонiчном переводе назвался спирт «Королевский», но всем было по*ЦЕНЗУРА*.
В конце девяностых в Москве и окрестностях был отчасти заменен «дезинфицирующей жидкостью» от Брынцалова — санктус спиритусом вульгарисом в пятилитровых баклагах, продававшимся прямо в заводском ларьке.
Спирт с точки
Спирто-точки — целый культурологический пласт Замкадья. Точка по сбыту спирта представляет из себя квартиру с сердобольной бабулькой-алкоголицей, перепродающую алчущему контингенту спирты различного (как правило сомнительного) происхождения. В зависимости от специфики и усердия правоохранителей может наличествовать фейс-контроль. Точка демаскирует себя характерным духаном и потоком снующих в подъезд и из подъезда характерного вида личностей. Цены варьируются от 25 до 40 деревянных за поллитру, в зависимости от районного коэффициента. Как правило бавленый до 40-50% спирт разливается в бутылки из под водки, которые приносят местные забулдыги для бартерного обмена. Но существует и другая разновидность продаж: продается чистый спирт по цене 25 рублей за полбутылки, причем бутылку надо приносить с собой. Периодически точка накрывается ментами, однако вскоре открывается под тем же или близким адресом, ибо PROFIT он и в Замкадье PROFIT. По слухам, вытесняется окаянной «социальной» водкой.
А еще бывают подпольные рюмошные. Например, на базе гаража, виденная мною в Новосибирске. Гараж-ракушка, сзади прорезано окно, как в киоске, куда суёшь денежку, а взамен получаешь гранчак бавленого спирта. Ассортимент аскетичен, но не лишен обаяния — стакан спирта 10 рублей, стакан неведомой бурды с закосом под портвейн — 12. К каждому стакану на выбор — кусок огурца, колбасы или карамелька «Барбарис» — такой вот подарок от фирмы.
В некоторых местах Бывшей Необъятной встречалось такое явление, как Служба Скорой Опохмеляционной Помощи. Выглядело это так. Часов в пять утра на вьюжной трамвайной остановке где-нибудь в далёком пролетарском Замкадье дежурила ургентная бабулька со складным столиком и большой ёмкостью на нём. Спешащий на работу гегемон подлетал к спасительнице, быстро совал стандартную мзду , смотря от текущего индекса Доу Джонса или колебаний NYSE) и споро, как в Макдональдсе, получал за это одноразовый пластиковый стаканчик ядрёной спиртосодержащей жидкости неясного происхождения и состава плюс конфетку (дольку лимона, четвертинку огурца). Жидкость с шипением и паром орошала горящие трубы, после чего можно было и в трамвай, и к станку. Сервис, ёба.
Итак, винная карта:
* Спирт гидролизный, он же "сучок", он же "гидрашка" — дикая и радостная смесь с привкусом лакокрасочной химии из хвойных пород дерева. Вставуча, но угнетает, пробивает по*ЦЕНЗУРА*еть на бытовые и философские темы, вводит в уныние. Не рекомендуется смешивать с другими алкогольныи напитками, закусывать лучше сырком плавленым или запивать из под крана. Перегар ярко выражен, ацетонового типа. Про почень, печки и прочий ливер говорить вообще не приходится.
* Спирт медицинский (Пил) — VIP-напиток спиртовых точек. Редок в силу того, что он как бэ предназначен для мед. учреждений и вынос его за пределы этого самого учреждения приравнивается к краже. Но как обычно. Обычно смешивают с водой, в результате получается пойло омерзительного вкуса и запаха, вставляет не особо. В чистом виде(96 %) пить не рекомендуется — раздражает и сушит глотку и пищевод. Разбодяживанием пополам с водой и добавлением ломтиков лимона с последующей выдержкой в холодильнике получали напиток под говорящим названием "язва". Раньше был намного чище и годился для любых домодельных настоек и ликеров, сейчас же имеет омерзительнейший запах и такой же вкус.
* Самогон (Пил) — да, он самый. Обычно на продажу идёт бурда однократной выгонки. Ввиду наличия не отделённых при перегонке кетонов и альдегидов могут проявляться самые разнообразные эффекты, повергающие в шок даже бывалых наркологов и токсикологов. Перегар выраженного бражного типа. Бодун суровее Страшного Суда. Данное пойло обычно реализуется в частном секторе или в сельской местности, так как в городском быдлятнике не выдерживает конкуренции с перепродавцами спирта.
* Султыга (Пил) — вообще-то изначально весёлая аббревиатура из жаргона авиационных техников СУЛТиГА(Сухой Уважил Лётчиков, Техников и Гражданскую Авиацию). Она же МАСАНДРА — Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем, Народ Доволен Работой Авиаконструктора. Винрарнейшее пойло, согревавшее ледяное сердце во студенчестве. Спирт из антиобледенительной системы то ли вертолёта, то ли самолёта. Вонюч и смраден, однако сдобрен глицерином и очень питок. Пьётся куда легче водки при том же градусе. Однако вонь вызывает желание рвоты у ньюфагов с непогашенным рвотным рефлексом. Если выпить не нюхая, падает как снежинка в желудок и греет душу. Перегар как у гидрашки, однако похмелье очень лёгкое и выражается лишь в общей слабости. Данный спирт вставуч, инициативен, разжигает творческую искру и жажду приключений. При плеске на огонь детонирует синим пламенем.
Спиртояд — как правило, какой-нибудь спирт сомнительного происхождения, сдобреный» всякой ебатой. Эффекты и последствия неизвестны.
Pilstukas — расовое литовское название разбодяженного водой спирта. Если спирт приличный, то ничего, кроме обычного опьянения и обычного бодуна пилстукас не вызовет. Вся подлость состоит в том, что чаще всего пилстукасом называют крайне неприличный спирт, разбодяженный водой — так что получается своеобразная литовская рулетка для алкашей и кошмар для токсикологов, которым предстоит лечить жертв сего адского зелья.
Портвейн(«Портюша») 777 .Снискал себе сомнительную славу напитка говнарей. Однако имеет своих почитателей среди быдла и гуманитариев. В самом начале своего победного шествия был вполне кошерным напитком, однако позже стал производиться из отходов винного производства, например гнилого винограда и виноградных выжимок с добавлением спирта и сахара. Из чего производится сейчас не знает даже Аллах. А еще говорят, что если выпить в одно рыло канистру, то проснётся Ктулху, настанет Большой Пиздец, а перед тем, как мир сгорит в огне, если прислушаться хорошенько — можно услышать шелест страниц рукописи-оригинала Плана Путина. Олдфаги утверждают, что эффект можно предсказать, подставив цифру с этикетки в заветную, одному Онотоле ведомую, формулу. Повсеместно продается и в наши дни все по той же смехотворной цене около доллара за бутылку.
Чиколон(Пил)
Он же «коньяк с резьбой», «резьбовой коньяк», он же «коньяк три косточки». Официально — «Одеколон тройной». Нетленка из мира советской парфюмерии. Состоит из спирта чуть менее, чем полностью. Цена от 7 до 15 рублей. Пьётся как есть(то бишь из горла) при наличии соответствующих навыков, ибо выпить из пузырька жгучий и смердящий состав, можно лишь имея стаж и твёрдую уверенность в собственной правоте и необходимости совершаемого акта. Популярен среди работяг низкой ценой и замещением перегара благородным ароматом кёльнской воды.
Для нейтрализации гадостного вкуса порой в чиколон совали раскаленный гвоздь.
Вообще, когда пьешь одеколон, желательно ничем серьезным не закусывать. Потому что вилки-ложки придется либо выкинуть, либо перевести в разряд одеколонной посуды. Поэтому очень многие научились закусывать тушенкой и брать ее по-корейски, двумя палочками. Потом все это можно было без сожаления выкинштейн.
Есть два способа пития одеколона. Правильный и неправильный.
Правильный заключается в том, чтобы выбулькать парфюм (не очень быстрый, кстати, процесс) в специальный стакан, выпить его залпом и запить ледяной водой. Вода:
а) смывает (насколько это вообще возможно, конечно) остатки в желудок;
б) снижает температуру.
Вы спросите – при чем тут температура? Значит, вы ни хрена не петрите в химии, а равно и в физике. Отвечаю. Спирт при разведении нагревается, и довольно значительно. А в одеколоне его где-то восемьдесят-девяносто процентов, в зависимости от бренда. В желудке он мгновенно реагирует с водой, и вы получаете некую грелку в самом центре своего организма. И чем вода холоднее, тем температура получившейся микстуры, скажем так, нормальней.
Неправильный способ заключается в предварительном разбавлении одеколона той же водой с целью более гуманного пития. Граждане! Товарищи! Господа! Никогда так не делайте! Этот коктейль – для настоящих мазохистов! Посудите сами. Спирт и вода немедленно реагируют, и раствор нагревается. Водку в жару в пустыне из рюкзака пили когда-нибудь? Примерно то же. Но это еще полбеды. Сивуха (это, в общем, вся та дрянь, которая воняет в одеколоне) мгновенно дает мутно-молочный цвет, а сверху эдакими звездочками плавает масло неизвестной породы. Вот теперь это вам нужно выпить. Впечатляет? Редкая птица допьет этот коктейль до середины.
Одеколон вообще продолжает триумфально скромно шагать по стране. В местном нерезиновском супермаркете замечена как классика — «Шипр» и «Тройной» (доставляющие прежде всего аутентичным, неиллюзорно эстетичным дизайном бутылочек и этикеток, а также знакомым с детства запахом), так и новички типа «Шерифа» (с суровой смесью Катани и Делона на обложке — этакий маркетинговый ход, рассчитанный на ЦА; в составе бесстыдно опущен краситель, видимо, из заботы о здоровье алконавта). По личному (крайне ограниченному) опыту и то, и другое кое-как пьётся, но приносит совершенно нездешние ощущения органам обоняния и вкуса.
Собственно, напитки которые перед употреблением следовало (бы) очистить
. Клеи, политуры, спирто-бензины и. т.д., тысячи их. Очень примечательный пример: получение спиртосодержащей массы из гуталина. В советские времена гуталин делался с применением спирта. Доблестные советские солдаты, применив былинную воинскую смекалку, намазывали хлеб гуталином. Через некоторое время спирт (и много всякой *ЦЕНЗУРА*ни вместе с ним)впитывался в хлеб. Верхний слой хлеба срезался, а всё оставшееся елось. Сейчас флаг другой и гуталин делают без спирта.
Красненькая (Видел как её «оптимизируют»)
Другое название напитка — Борис Фёдорович. Брался клей БФ-2 и нюхался и наливался в большую посудину, засыпалось обычной солью, затем с помощью дрели или станка (О, Йес!!!) в посудине вращалась палка. Клеящая часть накручивалась на палку и съедалась и удалялась нафик, а спирт употреблялся по назначению. С данной амброзии бывало слепли. Сия процедура даже была описана в песенном творчестве, а именно группой «Сектор Газа»: «… или мотают БФ на сверло, иль самогон гонят власти назло».
Клей БФ (бээф) (Видел как его «оптимизируют»)
"бакелито-фенольный клей". В просторечии — "Борис Федорович". Это "синтетическое вещество, применяемое для соединения различных материалов за счет образования адгезионной связи клеевой пленки с поверхностями склеиваемых материалов...Фармакологическое действие: Изолирующее, ранозаживляющее, антисептическое... Наружно. ...Во флаконах по 15 г.". (Регистр 478). Клеи без предварительной "очистки" не употребляются. Традиционный способ "очистки": смешивается 200 гр. клея, 300 гр. воды, 10 гр. соли. Смесь взбалтывается в течении 5-10 мин. В производственных условиях перемешивался сверлом в прочной емкости. При этом спиртовая основа клея отделяется, образуется твердый элипсоидовидный "осадок" из смол. В результате получается около 500 гр. мутно-белого спиртосодержащего напитка (около 30% спирта) с сильным запахом клея. Употребление спиртовой основы клея БФ было широко распространено в рабочих коллективах на предприятиях.
Политура
Давным-давно в этой стране выпускалась для нужд столярной промышленности политура, представляющая собой спиртовой раствор разных мастик и прочих воскоподобных веществ. Ее можно и нужно было пить. Зимой, конечно, спирт элементарно вымораживался из политуры, а вот что делать летом (бухать ведь хочется круглый год)? Выход был найден: немного крупной соли бросалось в емкость с политурой, далее емкость интенсивно трясли — и вся восковая часть осаждалась на крупинках соли и падала вниз, а оставшийся раствор можно было пить. Сейчас секрет приготовления бухла из политуры безнадежно утерян, да и политура уже не та. Капитан Очевидность сообщает, что политуру пили ещё при царе-батюшке. Так-то.
Девочки-бутончики
Пьют одеколончики,
А я, малец, сдуру
Крою политуру
Раньше-то пили много. И не водку, а политурку. Она дешевая, водичкой разбавишь – и ничего, пить можно. В нюх, правда, шибает. И рыгается потом плохо, прямо керосином рыгается, спички не подноси.
Как очищается политура, это всякий младенец знает. Почему-то в России никто не знает, отчего умер Пушкин, а как очищается политура — это всякий знает.
Способы очистки политуры сохраняются в устной традиции. Наиболее распространенный: на 10 частей политуры добавляется 1 часть соли. Взбалтывается в течение 1 мин. Пена и осадок удаляются. Применяются и другие методы очистки с использованием молока, древесного угля, хлеба и проч. Известен также способ очистки замораживанием. Спиртосодержащие жидкости на морозе сливаются через металлическую трубку или уголок или вымораживаются в гибких пластиковых емкостях. Незафиксированный нами и, возможно, не общеупотребительный способ очистки политуры: "...политуру наливают в плоскую широкую емкость (тазик, большую металлическую миску), поджигают и следят за изменениями цвета пламени — переход от оранжевого цвета пламени к синему означает, что вредные химические принеси сгорели...". Данный способ не представляется удачным, так как не все вредные примеси политуры горят, притом, что сам спирт выгорает в первую очередь. Способов очистки политуры множество. Они широко известны всем, кто регулярно употребляет некодифицированные спиртные напитки. Однако культура употребления некодифицированных напитков (в том числе и очищенной политуры) не является общераспространенной. В России подобные напитки регулярно и традиционно употребляет не более 25-30% взрослого мужского населения страны. В периоды "борьбы с пьянством" и повышения цен на водку эта цифра вырастала до 50-60%. Не случайно в эти периоды из продажи мгновенно исчезали дешевые одеколоны, спиртосодержащие лекарства, клей БФ и другие вещества, служащие сырьем для получения некодифицированных спиртосодержащих напитков. Как видим, эта традиция не является чем-то уникальным и редким, что позволяет автору иронизировать по поводу общеизвестности этих рецептов.
Политура очищенная — "(от лат. poiitura — отделка, полировка), 10-20%-ный спиртовой раствор природной смолы...; при нанесении на деревянные изделия образует прозрачные покрытие..." (БЭС 1032). Политура содержит смолы, шеллак, сандарак и др. Используется для окраски и полирования деревянных поверхностей. Широко употребляется внутрь как алкоголесодержащий напиток: "Мы пили все, включая политуру, — / и лак, и клей, стараясь не взболтнуть" (Высоцкий). Люди, пьющие политуру в просторечии именуются "баклажанами", т. к. кожа их приобретает характерный фиолетовый оттенок. В России политура широко распространялась на различных предприятиях для технических нужд, где употреблялась как напиток большими дозами (100-300 гр. на душу в один прием) в неразбавленном виде. Политура стала своего рода общеупотребительным русским национальным напитком. Ср. фольк.: Справа немцы, слева турки, ебануть бы политурки (этот же афор. цит. в: Ерофеев. Вальпургиева ночь 233); "Пал Иваныч и денатурат, и политуру пробовал, и вытяжку из сапожного крема, и одеколоны всякие". В. Барковский. (Словарь сленга 148).
Табуретовка
Мем от Ильфа и Петрова. Нарицательное название плохой самогонки. В действительности — самогонка из перебродившего столярного клея, отличающаяся невыносимо отвратительным запахом и вкусом. Теоретически возможна и эпичная «водка из опилок», на пресловутом гидролизном спирту, но процесс в домашних условиях не оправдан экономически. Другой эпический вариант связан с небыдло-названием анального человеческого кала "стул". Табуретка ведь такой стул, не так ли? И из нее можно варить самогон. Возможно, это и имел в виду былинный тролль Остап, расписывая прелесть русского алкоголизма глупым хомячкам Пиндостана.
Тормозуха
Напиток был популярен в 90-е в авторотах челябинской области. На суровом челябинском морозе тормозная жидкость сливалась несколько раз по лому (вообще-то удобней и логичней по уголку, но промороженный толстый лом медленнее нагревается и лучше сохраняет холод, а потери жидкости возрастают. Но можно взять уголок потолще) в ведро. Получившуюся в ведре жидкость разливали по кружкам и пили. Прямо там, на морозе.
Не менее суровые челябинские артиллеристы сливали жидкость «Стеол-М» из накатников по лафету «рапиры», примерно с тем же результатом. В отличие от ядовитой тормозухи БСК, содержащей бутиловый спирт и касторовое масло, «Стеол-М» всего лишь мирная смесь этилового спирта, глицерина и желто-зеленого красителя. Жадные вымораживали «Стеол-М» и дристали (глицерин неядовит, но слабительные свойства у него выдающиеся!), а терпеливые разгоняли на самом обычном самогонном аппарате и обходились без приключений на собственную жопу.
Современная тормозуха (DOT) это вам не тут, никакого спирта в ней нет, одна химия. А вот древняя советская БСК от всяких волг и уазов это смесь бутилового спирта с касторкой, и путем вымораживания ее можно очистить до состояния, когда неизбежный последующий дрищ всего лишь могуч, а не ураганен. Поговаривают, что дрищ уходит за пределы видимости даже если от природы ты офигенно зорок. Дозировка также должна быть очень небольшой — бутанол намного токсичнее этанола, хотя и наркотическая активность у него выше. Как и невероятная, запредельная омерзительность вкуса, и реальный шанс умереть с похмелья или после нескольких употреблений окончательно угробить почки алкаша.
Говёновка
Чудо-зелье, изобретенное провизорами в нелегкие годы перестройки. Когда, чтобы православно *ЦЕНЗУРА*ить спирт с фармацевтической фабрики, стеклотара стала дефицитом, а грелками носить спирт было малоэффективно, в дело пошли канистры из-под бензина, промытые мыльным раствором. При наливании хорошего, годного спирта в такую канистру получалась бензиновка — транспродукт, имеющий ярко выраженный вкус и запах бензина. Им можно было «заправляться» на трассе, не опасаясь ГАИ. Но хорошее — враг лучшего, и провизоры решили промыть пару канистр настойкой календулы(ныне очень дефицитной^W^W^W *ЦЕНЗУРА*ишь в любой аптеке продается), чтобы избавиться от бензинового привкуса. В результате и получается говёновка — напиток со вкусом и запахом натурального говна. И если ты сумеешь приготовить его и выпить, от тебя будет пахнуть так, как если бы ты нажрался говна. Epic win.
«Денатурат»
Денатурат, как один из самых крепких и невкусных напитков, воспринимается как один из самых "истинных".— "Энциклопедический словарь-справочник поэмы В. В. Ерофеева "Москва — Петушки" [8]
Он же «денатурчик», «синенький», «зелёненький», «гомыра».Спирт+ацетон+керосин+чернила по вкусу. В пол литра денатурата заливается два яичных белка, взбалтывается (керосин+ацетон+яичный белок образуют соплеподобную массу в нижней части бутылки) и употребляется по назначению. С утра, если спирт был все же питьевой[41], можно валить окружающих с ног мощным чернильным выхлопом.
«Sex Pistols»
"Sex Pistols" оно же "Солодасткая радость" оно же "Рубанок", одно из названий мерзопакостной смеси портвейна класса «Три топора» и пива класса «Жигулевское» в пропорции 1:1. Существует также более ожесточенный вариант — "Exploited" (в Калининграде "*ЦЕНЗУРА* в стакане"), вместо пива катит бочковой квас, В быдло-Рязани портвейн 777 + сисечное русское именуется "Полковником
Водка + водка 200 грамм спирта и аккуратненько по ножичку еще 200 грамм спирта. Церемониал, еба
«Бодрая корова»
(также известен как "Молоко бешеной коровы" и "Студенческий Бэлис") Готовится легко и уносит аналогично! Берётся: полтораха минералки, банка сгущёнки, пузырь водки (любой, главное, чтобы 0,5), самый дешёвый растворимый кофе (по вкусу). Важен процесс! Выливаем около трети минералки, заливаем всю сгущёнку, взбалтываем (пустого места должно хватать на водяру) Заливаем водку! Взбалтываем... Добавляйте кофе по вкусу и дрочите бутылку до получения однородного колёра! ОСТОРОЖНО! В жару такая полтораха способна убить до трёх человек!
«Глубинная бомба»
(также известен как "Чпок") От бокала с пивом отпивается несколько глотков, на дно бросается 50 г водки, вместе с рюмкой, что порождает волшебные пузырки и визуальный эффект. Выпивается залпом, так, что рюмка бьет пьющего по зубам. Употреблять в качестве «быстрого старта». Впрочем, он же может оказаться и быстрым финишем. Последствия обнаруживаются только при попытке встать.
«Дизель»
Пол-литра пива, пол-литра вотки и пол-литра колы смешиваются в полторахе и пьются на троих. Две дозы дизеля на троих дают незабываемый эффект — рычат под кустом не хуже мотора имени немецкого дядьки. "Рычащий" звук характерен для моторов "Volvo" кстати. Если ебануть вместо пива еще чутка водочки с колой, то на выходе получим коктейль "Мишки Гамми". Уникально мягкий вкус гарантирован, а кофеин в коле всячески способствует и содействует.
«Ёрш»
Ядрёный коктейль. Состав: одна часть водки, одна часть пива, компания из неслабых алкоголистов. Порождает удивительные эффекты. Пользовался успехом среди школоты до появления Ягуара. У ерша было множество еще более убийственных вариантов, таких как «чпоки» и «Встреча/проводы белого/бурого медведя». Основная идея — с волшебными пузырьками спирт всасывается гораздо быстрее, в результате та же самая доза, за те же деньги, валит как пулемет. Классический «Ёрш» готовится следующим образом. берется стакан и рюмка конической формы, внешним диаметром совпадающая с внутренним диаметром стаканного днища. в рюмку наливается (важно!) спиртъ. Сверху на рюмку нахлобучивается стакан, накрывая ее стенками. Конструкция переворачивается, в стакан наливается пиво до отметки «рюмкина ножка». Рюмка вытаскивается (аккуратно!), готовый Ёрш пьется немедленно. Приятного аппетита
Компот
В приготовлении прост. Требуется N-ое количество портвейна поплоше (Три Топора, 72 и т. п.), и опять же N-ое количество тауриносодержащей газировки "Flash. Продукты смешиваются в любой разумной пропорции из расчета количества человек и желания затуманить моцк (лучше 0,5 "Flash" на литр портвейна). Уважаем среди говнарей и прочих школотье, но на вкус неожиданно приятен, умерен в цене и почти не имеет неожиданных последствий. Из минусов — только сокрушительный удар нагой с разворота по сердцу".
«Копыто»
Атомный коктейль — употребление в одиночку и вне стационара категорически не рекомендуется! Медициниский вариант ерша. Пиво со спиртом 1:1, как правило, медицинским. Смешать, но не взбалтывать. Название, видимо, по эффекту от употребления — как удар лошадиным копытом. В настоящее время секрет приготовления почти утерян.
Ощущения — будто съел 9-ти вольтовую батарейку.
«Мишки Гамми»
Он же «Смерть падонка», он же просто «Улыбка»(так как до потери связи с внешним миром улыбка не сходит с лица, наблюдается не у всех). Дешевый портвейн (обычно «777», причем чем дешевле примененный портвейн — тем более кошерная весч получица в итоге) и пепси-кола, пропорции варьируются от 1:1 до 1:3. Название происходит от внешнего сходства полученной бурды с соком из мультсериала. До сих пор жрется бедными студентами. Воздействие сногсшибательное (во всех смыслах) — полная потеря связи с внешним миром с вызовом некоего Бори, или же наблюдается бешеное сердцебиение, от которого трезвеешь мигом. После употребления наблюдается неописуемое кратковременное желание поблевать , резко сменяющееся желанием выпить ещё.
«Северное сияние» (Пил)
Оно же «экстренное погружение». Рецепт: 50 % шампанского и 50 % водки или коньяка. «Белый медведь» (если водка) и «Бурый медведь» (если коньяк). Также испытана вариация на тему медицинский спирт + шампанское в пропорциях 1:1. Пьется легко, быстро превращает в дробленое гавно, но, что удивительно, через 3 часа ты практически трезв и никакого похмелья…хотя это может обуславливаться повышенной кислотностью желудка автора этих строк. Пьётся залпом. Известен вариант «Небо в алмазах», отличающийся заменой водки на спирт. Как всегда, всё дело в волшебных пузырьках.
В тарелку крошится пол-булки полбуханки хлеба (черного) и заливается половиной бутылки водки. Есть ложкой; состояние организма после употребления — соответствующее. Также рекомендуется смаковать кусочки хлеба во рту, так как эффект от всасывания алкоголя через слизистую рта наступит быстрее, чем при всасывании через желудок.
Солнце (Пил)
В прозрачный стакан ОЧЕНЬ АККУРАТНО опускается сырой желток. Далее, в этот же стакан также аккуратно (по ножу) наливается водка. Потом все выпивается. Смысл в том, что после употребления водки желток автоматически попадает в рот в качестве закуски
Кровавая Мэри(Пил)
Рецепт очень прост: водка смешивается с томатным соком в любой потребной пропорции. Не возбраняется добавление лимонного сока, перца и соли. Как правило, употребляется с похмелья. Но в этой стране больше распространен следующий вариант: в стакан наливается томатный сок, сверху по ножу добавляется водка (как вариант: сначала водка, сверху по ножу добавляется томатный сок), очень аккуратно, чтобы компоненты не смешивались. Далее все выпивается залпом. Смысл, как и в предыдущем рецепте, состоит в том, чтобы выпив водки, незамедлительно закусить томатным соком. Чаще всего во всевозможных придорожных рюмочных и привокзальных забегаловках встречается облегченный вариант: покупается двести грамм водочки и сто грамм томатного сока, выпивается залпом водочка, запивается соком. Всё, можно идти на работу
В нерезиновой во многих питейных заведениях под вышеуказанным названием именно следующий напиток и подают (алсо, иногда его называют бомбой). В стаканчике мешается томатный сок и соус Тобаско (чуть менее, чем полностью состоящий из экстракта перца чили), заливается в 50мл стаканчик, сверку по ложечке (для эстетов — по лезвию ножа) наливается водка. Края стаканчика перед всей процедурой обваливают в соли (как при употреблении текилы). Таким образом, поциент сначала облизывает соль, затем поглощает водку, а уж затем получает главный приход в виде помидоров с чили. Сия конструкция бьет не столько по мозгам, сколь по языку и горлу, поскольку неподготовленный (да и подготовленный) к этому человек еще минут 10 судорожно рыщет по округе в поисках «чем-бы-запить». Напиток доставляет немало лулзов окружающим и уже прошедшим это «посвящение» собутыльникам.
Алкогольные забавы
Постоянство и однообразие процесса потребления алкоголя (налил—выпил—закусил—goto step 1), несмотря на очевидные радости процесса, способно за*ЦЕНЗУРА* даже самого сурового алконавта. Поэтому особо изобретательными личностями были придуманы специальные алко-игры, способные сделать процесс погружения незабываемым, а в случае участия в них зелёных новичков — ещё и доставить немало лулза опытным алкашам.
История алкогольных забав такая же древняя, как и история собственно бухла — в педивикии эта тема раскрыта весьма кошерно.
«Медведь пришёл!»
Когда играющие сидят вокруг стола и каждого изначально 0.5 стакан пива. При словах: «Медведь пришёл!», все отпивают из стакана и лезут под стол. В это время ведущий доливает всем водки и говорит: «Медведь ушёл!», и все вылазят из-под стола. Выигрывает тот, кто всё-таки вылез. Вариант плох тем, что не бюджетен и требует изначально большого количества напитков. Однако сам процесс весьма забавен.
Лесенки
Расовый мэгэушный вариант данной забавы носит название «Выпить с апостолами». Действие игры происходит на аллее ученых рядом с главным входом в ГЗ МГУ (главный — не есть клубный, он с противоположной стороны). Задача: выпить рядом с каждым из стоящих там памятников ученым мужам. В финале можно пробежаться до Ломоносова. Который как раз таки со стороны клубного входа. То есть бежать либо вокруг ГЗ, что далеко и поэтому непросто для ослабленного алкоголем организма, либо сквозь все здание, что весело для окружающих и самого игрока. И тоже на самом деле неблизко. Для тру-алконавтов есть несколько скрытых локаций — памятники внутри Главного Здания. Их поисками можно заняться после финальной битвы.
Тигра пришел
Компания пьет и закусывает за столом. В некий момент N кто-либо из участников говорит сакраментальное «Тигра пришел!», и все как можно быстрее, побросав бухло, должны забраться под стол, и сидеть там, пока «Тигра не уйдет». Победителем в игре признается последний, кто сможет вылезти из-под стола.
В оригинале игра идет на деньги. Пред тем как лезть под стол, каждый соучастник должен положить на стол 10 рублей. Соответственно, деньги достаются последнему, кто смог вылезти.
Алкогольные забавы в литературе
"Когда Ромашов вошел в мертвецкую, два человека сидели на кроватях у изголовий, около окна. Они сидели без огня, в темноте, и только по едва слышной возне Ромашов заметил их присутствие и с трудом узнал их, подойдя вплотную и нагнувшись над ними. Это были штабс-капитан Клодт, алкоголик и вор, отчисленный от командования ротой, и подпрапорщик Золотухин, долговязый, пожилой, уже плешивый игрок, скандалист, сквернослов и тоже пьяница из типа вечных подпрапорщиков. Между обоими тускло поблескивала на столе четвертная бутыль водки, стояла пустая тарелка с какой-то жижей и два полных стакана. Не было видно никаких следов закуски. Собутыльники молчали, точно притаившись от вошедшего товарища, и когда он нагибался над ними, они, хитро улыбаясь в темноте, глядели куда-то вниз.
— Боже мой, что вы тут делаете? — спросил Ромашов испуганно.
— Т-ссс! — Золотухин таинственно, с предостерегающим видом поднял палец кверху. — Подождите. Не мешайте.
— Тихо! — коротко шепотом сказал Клодт.
Вдруг где-то вдалеке загрохотала телега. Тогда оба торопливо подняли стаканы, стукнулись ими и одновременно выпили.
— Да что же это такое наконец?! — воскликнул в тревоге Ромашов.
— А это, родной мой, — многозначительным шепотом ответил Клодт, — это у нас такая закуска. Под стук телеги. Фендрик, — обратился он к Золотухину, — ну, теперь подо что выпьем? Хочешь, под свет луны?
-Пили уж, — серьезно возразил Золотухин и поглядел в окно на узкий серп месяца, который низко и скучно стоял над городом. — Подождем. Вот, может быть, собака залает. Помолчи".
— Поединок. А.Куприн
Похмелье.
«Я свою норму знаю, упал — хватит.» — народная мудрость
Сравнительно эффективными «народными» средствами от похмелья считаются:
* разумеется, рассол от квашений (только качественный), он помогает восстановить баланс натриевых и калиевых солей в крови;
* солёные огурцы, рыбные консервы или другая еда, богатая минералами;
* капустные листья;
* кумыс, айран либо тан (но пить нужно не ту хуиту, что продают в супермаркетах, а настоящий чурбанский. В провинции еще кое-где встречается)
* посещение парной бани (способ широко распространен в Сибири, задротам не рекомендуется)
* в случае несильного похмелья иногда неплохо помогает утренний секс (именно секс, а не мастурбация!), но этот рецепт строго индивидуален.
* экзотические способы: медсестры в больнице ставят себе с похмелья капельницы с какими-то загадочными веществами. Вероятнее всего — с «физраствором», хлоридом натрия. Им от любой отравы можно чиститься. Есть еще вариант добавить к физраствору аскорбинки и рибоксинчик.
* Как вариант — забить с утра косяк, для здоровья, естественно, не полезно, не каждому поможет, но метод верный.
* пару таблеток аспирина
Известен ещё с древности самый эффективный метод снятия симптомов похмелья — «похмелиться», то есть выпить во время похмелья ещё немного алкоголя, например бутылку пива, стакан вина, 150 граммов водки (либо коньяка, а зависимости от того, что пил накануне). Немедленно после опохмеления очень рекомендуется сразу же съесть горячего острого супчика (борщ, солянка, хаш, на худой конец подойдет и суп из пакетика). После того, как полегчает, необходимо принять еще 150 грамм и съесть еще тарелку супчика. При желании повторить вышеуказанную процедурку два-три раза. Минздрав предупреждает: неправильно проведённое похмелье приводит к запою! Нужно помнить о том, что опохмел не является «лечением» похмелья. Приняв на грудь новый алкоголь, вы позволяете организму переключиться с обработки самых ядовитых говн, оставшихся от вчерашних порций, на обработку «свежего», более чистого продукта, а также тупо расширяете съёжившиеся сосуды. Опохмел в критических ситуациях может смягчить, выровнять похмельную кривую, но не снимает удар по органону.
В целом похмелье — процесс гораздо более сложный и ответственный, нежели предшествующий ему процесс пития. Похмелье нужно внимательно и вдумчиво изучать, так как из-за особенностей организма похмелье у всех протекает по разному, и средства его лечения также различаются. Рекомендованная частота изучения похмельного синдрома — дважды в неделю, наилучшие периоды — утро субботы и утро воскресенья. В отпуске похмелье следует изучать ежедневно.
Помните как опохмелялся Штырлиц?
«Ты рюмашку протолкни, Максим, сразу тепло ощутишь, пот высеребрит, — и спокойно уснешь
А это шедевр (в точности повторяет моё сегодняшнее утреннее состояние):
…Дверной звонок гремел настырно, въедливо. Тяжелыми ударами ломилось в ребра огорченное страхом и пьянством сердце.
Я приподнялся на постели, но встать не было сил – громадная вздувшаяся голова перевешивала тщедушное скорченное туловище, и весь я был как рисунок человеческого тела в материнской утробе. В огромном пустом шаре гудели вихри алкогольных паров, их горячие смерчики вздымали, словно мусор с тротуара, обрывки вчерашней яви. Мелькали клочья ночного кошмара, чьи-то оскаленные пьяные хари – с кем же я пил вчера? – и вся эта дрянь стремилась разнести на куски тоненькую оболочку моего надутого черепа-шара. Кости в нем были тонюсенькие, как яичная скорлупа, и я знал, что положить ее обратно на подушку надо очень бережно.
Пусть там звонят хоть до второго пришествия – мне следует осторожно улечься, очень тихо, чтобы не разбежались длинные черные трещины по скорлупе моей хрупкой гудящей головы, натянуть одеяло повыше, подтянуть колени к подбородку, вот так, теснее, калачиком свернуться – так ведь и лежит в покое, тепле и темноте многие месяцы зародыш. Я зародыш, бессмысленный пьяный плод рода человеческого. Не трогайте меня – я не знаю ничьих тайн, оставьте меня в покое. Я хочу тепла и темноты. На многие месяцы. Я еще не родился. Я сплю, сплю. В моей огромной пустой голове шумит сладкий ветер беспамятства…
И напоследок
Водка может и должна быть не позором, а гордостью нашей страны. Пора перестать путать пьянство с питием и делать вид, что мы трезвая нация, которую испокон веков спаивают коварные враги. Алкогольная традиция — такая же неотъемлемая часть русской культуры, как французской или английской. И, наконец, устроить в России такую жизнь, чтобы ее жители пили с радости, а не надирались с горя.
Эти наклейки в виде глаз предназначены для тех, кто любит вздремнуть на работе или на лекциях в институте 
