ardon::bayan: Заходит в сексшоп дедан.
- Что Вас интересует ?
- Девушка, я всегда был противником Перестройки.
Теперь хочу взять реванш за поражение
в холодной войне и развал СССР.
- Чем же мы можем Вам помочь ?
У Вас есть надувной Горбачёв ?
Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
ardon::bayan: Заходит в сексшоп дедан.
- Что Вас интересует ?
- Девушка, я всегда был противником Перестройки.
Теперь хочу взять реванш за поражение
в холодной войне и развал СССР.
- Чем же мы можем Вам помочь ?
У Вас есть надувной Горбачёв ?
[FONT="]Надеваю маску, захожу в отделение банка, отдаю им свои деньги, [/FONT][FONT="]при этом чувствую себя глупо...[/FONT]
Что говорят люди под наркозом?
— Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды.
— Со слов жены, когда меня завезли после операции в палату, то врач сказал ей — можешь спрашивать его, что хочешь. Она спросила — когда куплю шубу. Я поднял руку и скрутил дулю. Врач сказал: " Вот это выдержка!".
— Я требовал вернуть мне аппендицит на место!
— Я попросил к загипсованной ноге подключить вай-фай, мотивируя это тем, что нога войдёт в интернет, скачает нужную программу и кость быстрей срастётся.
— Когда я отходил от наркоза, ко мне подошёл врач и я сказал ему на немецком: «Хайль, Гитлер» и потом где-то минут 5 говорил ему что-то на немецком. Только я не знаю немецкий.
— Когда меня прикатили в палату и я увидел соседа по палате в полосатых штанах. Начал кричать: «Гоните нах*й эту зебру, я с ней спать не буду!».
— Я под наркозом сказал «Ты не заберёшь мои зубы, демон!»
— Я под наркозом ляпнула: „Пиццу 4 сыра и черную дыру“
— Я после наркоза медсестре предлагал замуж выйти за меня. Моя настоящая жена стояла рядом.
— После наркоза, орал на всю больницу „Хип хоп лалалэй, вызови домой бл@дей“, а я юрист…
— А я после наркоза спросила у медсестры кого я родила, мальчика или девочку. Операция была на апендецит.
— Я во время операции открыла глаза и попросила врачей разговаривать тише, потому что они мне мешают спать.
— После наркоза открыл глаза, рядом сидела моя девушка, и говорю: «С%ка, опять ты…».
— Когда меня перекладывали с каталки на кровать, я кричал: «Что вы охр@нели, тут высота — 5-й этаж!»
— После наркоза пока везли по длинному коридору орал песню «врагу не сдается наш сильный варяг!». Потом сказал соседу по плате, чтоб не срал на пол и вырубился.
— Моя сестра после наркоза первое что сказала: «Принеси мне плойку, а то я буду похожа на Леонтьева!».
— Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды.
— Со слов жены, когда меня завезли после операции в палату, то врач сказал ей — можешь спрашивать его, что хочешь. Она спросила — когда куплю шубу. Я поднял руку и скрутил дулю. Врач сказал: " Вот это выдержка!".
— Я требовал вернуть мне аппендицит на место!
— Я попросил к загипсованной ноге подключить вай-фай, мотивируя это тем, что нога войдёт в интернет, скачает нужную программу и кость быстрей срастётся.
— Когда я отходил от наркоза, ко мне подошёл врач и я сказал ему на немецком: «Хайль, Гитлер» и потом где-то минут 5 говорил ему что-то на немецком. Только я не знаю немецкий.
— Когда меня прикатили в палату и я увидел соседа по палате в полосатых штанах. Начал кричать: «Гоните нах*й эту зебру, я с ней спать не буду!».
— Я под наркозом сказал «Ты не заберёшь мои зубы, демон!»
— Я под наркозом ляпнула: „Пиццу 4 сыра и черную дыру“
— Я после наркоза медсестре предлагал замуж выйти за меня. Моя настоящая жена стояла рядом.
— После наркоза, орал на всю больницу „Хип хоп лалалэй, вызови домой бл@дей“, а я юрист…
— А я после наркоза спросила у медсестры кого я родила, мальчика или девочку. Операция была на апендецит.
— Я во время операции открыла глаза и попросила врачей разговаривать тише, потому что они мне мешают спать.
— После наркоза открыл глаза, рядом сидела моя девушка, и говорю: «С%ка, опять ты…».
— Когда меня перекладывали с каталки на кровать, я кричал: «Что вы охр@нели, тут высота — 5-й этаж!»
— После наркоза пока везли по длинному коридору орал песню «врагу не сдается наш сильный варяг!». Потом сказал соседу по плате, чтоб не срал на пол и вырубился.
— Моя сестра после наркоза первое что сказала: «Принеси мне плойку, а то я буду похожа на Леонтьева!».
[FONT="]Надпись на двери [/FONT][FONT="]сервис центра: [/FONT]
[FONT="]"Вход в помещение с жёнами, собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещён". [/FONT]
[FONT="]"Вход в помещение с жёнами, собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещён". [/FONT]
На экзамене по филологии.
- Что такое ирония ?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (краснея и смущаясь), я его испытывала.
- Что такое ирония ?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (краснея и смущаясь), я его испытывала.
- Доктор, скажите, что такое старость ?
- Это милочка когда вы выходите из возраста
домоганий и переходите в возраст недомоганий...
- Это милочка когда вы выходите из возраста
домоганий и переходите в возраст недомоганий...
В широком смысле - это шутка, шалость, прикол, розыгрыш, проказа
Так что применимо ко всем жанрам, не только к телефонному
Бывает смертельно опасно
[MEDIA]https://www.youtube.com/watch?v=mVLMuYQwwlU[/MEDIA]
Так что применимо ко всем жанрам, не только к телефонному
Бывает смертельно опасно
[MEDIA]https://www.youtube.com/watch?v=mVLMuYQwwlU[/MEDIA]
Конфуция спросили какой женщине можно верить,
блондинке, брюнетке или рыжей ? Философ ответил: "Можно верить только седой, а мужчине, даже лысому верить нельзя".
блондинке, брюнетке или рыжей ? Философ ответил: "Можно верить только седой, а мужчине, даже лысому верить нельзя".
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, убедительно просим вас, перестаньте корчить рожи пассажирам вылетающим в Надым.
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, убедительно просим вас, перестаньте корчить рожи пассажирам вылетающим в Надым.
Реклама
