Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
Немного ретро
Гуртовщики Мыши
Что-то мы все о серьезном и о серьезном, надо немножко развеяться. Например вот это, найдено на просторах этих ваших, (история уже!):
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) — она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке — выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке — запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на …», которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда «Послать на …» приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на …», и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
© Microsoft & ХимФак МГУ ’98
Гуртовщики Мыши
Что-то мы все о серьезном и о серьезном, надо немножко развеяться. Например вот это, найдено на просторах этих ваших, (история уже!):
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) — она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке — выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке — запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на …», которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда «Послать на …» приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на …», и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
© Microsoft & ХимФак МГУ ’98
Актуально до сих пор[emoji23] и ведь получается, делает нас)
Очень качественный перевод для 98 года
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
Объявление на Авито о продаже горных лыж Scott Endorphin
Модель 2005 г., если не ошибаюсь. Отличные скоростные полукарвы. Годятся, чтобы не жалея их носиться как по подмосковным склонам, так и по камням Приэльбрусья. Способны кроме эндорфина дать лыжнику ещё и серотонин, вазопрессин, дофамин, окситоцин и массу адреналина.
Если снять и продать крепления отдельно, то можно ещё и навариться. А лыжи повесить на стенку в качестве доказательства большого стажа каталки и матёрости.
Состояние хорошее.
Модель 2005 г., если не ошибаюсь. Отличные скоростные полукарвы. Годятся, чтобы не жалея их носиться как по подмосковным склонам, так и по камням Приэльбрусья. Способны кроме эндорфина дать лыжнику ещё и серотонин, вазопрессин, дофамин, окситоцин и массу адреналина.
Если снять и продать крепления отдельно, то можно ещё и навариться. А лыжи повесить на стенку в качестве доказательства большого стажа каталки и матёрости.
Состояние хорошее.
Юмористическая классификация врачей по специализациям
Ежегодно в первый понедельник октября во всем мире чествуют врачей. Кто, как не люди в белых халатах спешат нам на помощь, когда мы заболеваем. Кто, как не они практически ежедневно совершают подвиг на работе. И не важно, хирурги они или ортопеды, стоматологи или терапевты, окулисты или психотерапевты — все они лечат наши телесные и душевные раны, возвращают нам зрение, движение, здоровье и жизнь! Значение докторов невозможно переоценить. И в их профессиональный праздник хочется пожелать врачам терпения и благодарных пациентов! И, разумеется, побольше добрых улыбок.
Не зря поговаривают, что смех также является превосходным лекарством, и при дозированном его приеме, он продлевает жизнь. Поэтому, думается, сегодня оценят добрый юмор от художников и писателей-юмористов, как сами врачи, так их пациенты. Смейтесь на здоровье!
Как известно, у каждого врача есть своя специализация, а у каждой специализации — свои особенности. Вот некоторые из них...
Акушеры-гинекологи
Самые уважаемые в медицине врачи, потому что именно они обеспечивают работой всех остальных.
Терапевты
Это не врачи, это менеджеры. Они понятия не имеют, как вас лечить, но могут сказать, кто это знает. Разумеется если знают, кто это знает. Но не факт, что тот, кого они знают, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога.
Хирурги
Это саперы. Правда, если саперы ошибаются только один раз в своей жизни, то хирурги ошибаются только один раз в вашей жизни. Как и саперы, хирурги руководствуются не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция, по-прежнему, куда надежнее.
Оториноларингологи
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли «ухогорлоносами». Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть «ЛОР-врачами». Но этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут.
Стоматологи
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости — 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами — нужны ли вам эти зубы мудрости.
Окулисты
Эти предпочитают называть себя более солидным словом «офтальмологи».
Пренеприятные типы, которые вечно требуют от вас смотреть на то, чего глаза бы ваши не видели.
Гинекологи
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Неврологи
Теоретически могут вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезны. Они говорят вам «Не нервничайте», но как можно не нервничать — сами понятия не имеют.
Психиатры
Они только смутно догадываются, что все жители этой планеты являются их пациентами, но не хотят посмотреть правде в лицо. Пользы от них тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Наркологи
Злодеи, которые хотят лишить человека последних радостей жизни. Наверное, жуть как завидуют.
Дерматологи
При всей неблагозвучности — очень нужные, хотя и очень несчастные врачи. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А они каждого этого гада должны знать в лицо!
Проктологи
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, этот врачи как были, так и остались в з… це.
Анестезиологи
Очень полезные врачи. Они делают так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если они ошибаются — это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Иммунологи
Самые ленивые врачи. Они всегда пытаются переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонологи
Единственные врачи, которые не разделяют заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Диетологи
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. Одним людям жрать нечего, а другие не могут жрать поменьше без медицинской консультации.
Урологи
Врачи с очень узким кругозором. В отличие от сексопатологов и сексологов рассматривают ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиологи
Абсолютно лишены романтических чувств. Только у них слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Фармакологи
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот, пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Вирусологи
Очень общительные врачи. Именно им выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиологи
Те же вирусологи, но страдающие манией величия.
Педиатры
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни — нашего детства.
Ортопеды
Устраняют последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматологи
Самые безобидные врачи. Обычно они приходят к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия их лечения.
Физиотерапевты
Откровенные садисты. Они почему-то уверены, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку и теперь мстят всем остальным.
Судмедэксперт
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатомы
Самые высокопрофессиональные из всех врачей. Только они точно знают, что и отчего у вас болело.
Еще раз хочется сказать спасибо всем, кто стоит на страже нашего здоровья.
Ежегодно в первый понедельник октября во всем мире чествуют врачей. Кто, как не люди в белых халатах спешат нам на помощь, когда мы заболеваем. Кто, как не они практически ежедневно совершают подвиг на работе. И не важно, хирурги они или ортопеды, стоматологи или терапевты, окулисты или психотерапевты — все они лечат наши телесные и душевные раны, возвращают нам зрение, движение, здоровье и жизнь! Значение докторов невозможно переоценить. И в их профессиональный праздник хочется пожелать врачам терпения и благодарных пациентов! И, разумеется, побольше добрых улыбок.
Не зря поговаривают, что смех также является превосходным лекарством, и при дозированном его приеме, он продлевает жизнь. Поэтому, думается, сегодня оценят добрый юмор от художников и писателей-юмористов, как сами врачи, так их пациенты. Смейтесь на здоровье!
Как известно, у каждого врача есть своя специализация, а у каждой специализации — свои особенности. Вот некоторые из них...
Акушеры-гинекологи
Самые уважаемые в медицине врачи, потому что именно они обеспечивают работой всех остальных.
Терапевты
Это не врачи, это менеджеры. Они понятия не имеют, как вас лечить, но могут сказать, кто это знает. Разумеется если знают, кто это знает. Но не факт, что тот, кого они знают, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога.
Хирурги
Это саперы. Правда, если саперы ошибаются только один раз в своей жизни, то хирурги ошибаются только один раз в вашей жизни. Как и саперы, хирурги руководствуются не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция, по-прежнему, куда надежнее.
Оториноларингологи
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли «ухогорлоносами». Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть «ЛОР-врачами». Но этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут.
Стоматологи
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости — 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами — нужны ли вам эти зубы мудрости.
Окулисты
Эти предпочитают называть себя более солидным словом «офтальмологи».
Пренеприятные типы, которые вечно требуют от вас смотреть на то, чего глаза бы ваши не видели.
Гинекологи
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Неврологи
Теоретически могут вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезны. Они говорят вам «Не нервничайте», но как можно не нервничать — сами понятия не имеют.
Психиатры
Они только смутно догадываются, что все жители этой планеты являются их пациентами, но не хотят посмотреть правде в лицо. Пользы от них тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Наркологи
Злодеи, которые хотят лишить человека последних радостей жизни. Наверное, жуть как завидуют.
Дерматологи
При всей неблагозвучности — очень нужные, хотя и очень несчастные врачи. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А они каждого этого гада должны знать в лицо!
Проктологи
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, этот врачи как были, так и остались в з… це.
Анестезиологи
Очень полезные врачи. Они делают так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если они ошибаются — это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Иммунологи
Самые ленивые врачи. Они всегда пытаются переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонологи
Единственные врачи, которые не разделяют заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Диетологи
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. Одним людям жрать нечего, а другие не могут жрать поменьше без медицинской консультации.
Урологи
Врачи с очень узким кругозором. В отличие от сексопатологов и сексологов рассматривают ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиологи
Абсолютно лишены романтических чувств. Только у них слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Фармакологи
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот, пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Вирусологи
Очень общительные врачи. Именно им выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиологи
Те же вирусологи, но страдающие манией величия.
Педиатры
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни — нашего детства.
Ортопеды
Устраняют последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматологи
Самые безобидные врачи. Обычно они приходят к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия их лечения.
Физиотерапевты
Откровенные садисты. Они почему-то уверены, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку и теперь мстят всем остальным.
Судмедэксперт
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатомы
Самые высокопрофессиональные из всех врачей. Только они точно знают, что и отчего у вас болело.
Еще раз хочется сказать спасибо всем, кто стоит на страже нашего здоровья.
рановато, ешё помучаемся :roll:
Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Конечно!
— Тогда дай денег на путёвку в Турцию.
Последнее редактирование:
Реклама
