Смеяццо здесь

[vicodessit]

https://youtu.be/sih3sd4tVso

 

[Glaz]

А вот с другой точки зрения:

"Живу я бедно: сыр ем заплесневелый, вино пью старое, да и автомобиль у меня без крыши..."

 

[vicodessit]

Народная диагностика.
Выйдите на улицу и справьте малую нужду под деревом.
Если муравьи собираются - диабет.
Если попало на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - завышен холестерин.
Если при встряхивании болит запястье - артроз.
Если болят пальцы - подагра.
Если при этом вы умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вернувшись обнаружите аппарат за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

 

[ggermann]

А если вернувшись обнаружите аппарат за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

не, альцгеймер это если забыл достать

 

[vicodessit]

не, альцгеймер это если забыл достать

ну тогда это в несмеяццо, в целом согласен, возможны варианты ardon:

 

[DrPepper]

 

[Ян.]

 

[Tata Fox]

 

[Александр142]

Короткий анекдот из 5 слов: Любишь? Да! Женишься? Нет! Слазь!

 

[Ян.]

 

[Tata Fox]

Периодически захожу к медикам, почитываю. Вот сперла там:

Об авторитете врача...Как-то вызвали меня домой к очень очень серьезному чиновнику.
Температура за 40 уже 3 дня.ничего не помогает. Приехала.Осмотрела.Прослушала.Заглянула посмотрела глотку-ФОЛЛИКУЛЯРНАЯ АНГИНА конкретная.
Есть у меня в запасе способ лечения такой ангины за 1 -один день!
Долго рассказывать не буду-в общих чертах-наматываешь бинт на палец-окунаешь в воду с растворенной пищевой содой-открываешь пациенту рот-и в глотку-моешь содой.надавливаешь на миндалины.каждый заход-новый бинт на палец.сплевывание.рвота.крики.слюни-ПРЕЛЕСТЬ КОРОЧЕ
.Как только появляется кровь на бинте-процесс пошел
.Быстро окунаешь палец в теплую воду и срочно в порошок свежемолотого КОФЕ.и -опять в глотку-пока кофе сухой втираешь в миндалины..
ФСЕ!молчим и балдеем от законченной процедуры.
Я так лечила своих детей.и соседских тоже...
Короче чиновник был в полном шоке от неуважения к его драгоценной глотке...
Но это ПРЕДИСТОРИЯ.
Короче температура упала .Выздоровел.
Проходит некоторое время.пару месяцев.Звонит его жена.Спрашивает-у чиновника нос заложен .В анамнезе-ГАЙМОРИТ.
Советую что нибудь в аптеке приобрести от ГАЙМОРИТА.
И строго по инструкции вводить в нос.
Проходит неделя.Звонит САМ ЧИНОВНИК.Спрашивает- сколько дней еще лечиться?очень неприятные ощущения от лекарства..
Свечи в нос плохо помещаются С женой втискивают.Потом они тают в носу и текут в глотку.Запивает но они остывают и забивают всю носоглотку.
Спрашиваю-А ПОЧЕМУ СВЕЧИ?
Говорит-НУ ВЫ ЖЕ ПОСОВЕТОВАЛИ ЖЕНЕ!
Берет жена трубку.диктует название ПРОКТОСЕДИЛ.....
Я в шоке.жена перепутала в аптеке ГАЙМОРИТ И ГЕМОРРОЙ.
НО!!!!!муж настоял на употреблении.
У ЛАРИСЫ АЛЕКСАНДРОВНЫ НЕТИПИЧНЫЕ МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ .если она сказала в нос-значит в нос....И терпеливо всовывал свечи ПРОКТОСЕДИЛ в нос

ИТОГ-уже 5 лет ни ангины ни гайморита)))))

Вот такой авторитет у врача бывает!!!

 

[vicodessit]

Две соседки.
- Как твоя дочка ?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну не повезло, стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

 

[Invictus]

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.

 

[vicodessit]

Объявление в поликлинике.
"Тех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

 

[ggermann]

Добавлено через 17 минут 5 секунд

 

[vicodessit]

Пошаговый рецепт как стать счастливой женщиной.
Нужно мысленно развестись с мужем, по суду поделить имущество,
забрать детей, переехать, осознать, что жить без него не можете,
дать ему последний шанс, вернуться.

 

[Ян.]

Добавлено через 32 минуты 30 секунд
Эпик-фейлы

Животные дисциплинируют! Постирала кеды, положила посушить на балкон, неделю руки не доходили убрать на место. Сегодня кот на них нассал.

Лето. Жара. Работала кассиром. Отпускаю молодую пару. Пиво и сыр косичкой, торчащий из под слабенькой стрейчевой упаковки. Хватаюсь за сыр. Девушка смотрит в недоумении… Мол да как я могла своими грязными руками, да за их сыр браться!? Да как же они его теперь есть то будут?! В общем, пытаясь хоть как-то оправдаться говорю: «У меня руки чистые, я только что ноги мыла!» Вы бы видели ее лицо.

На днях вызвала машину, чтобы отвезти еду друзьям, на строительный объект. Села в машину, водитель совсем не внушал доверия, и я решила отправить смс на не записанный номер одного из ребят. Текст смс: «такая-то машина, такой номер. Водитель странный. Стрёмно». Отправила и успокоилась. Через пару секунд водителю приходит смс. И он на весь салон кричит: «Почему это я стрёмный?!». Пришлось объяснять. С тех пор записываю все номера.

Как-то был случай, когда работала официанткой. Я улыбчиво встречаю гостей. Вошедшая дама меня спрашивает, куда можно повесить пальто. Я, указывая рукой на гардероб, громогласно и отчётливо ей заявляю: «Можете повеситься там».

Вчера плавал на лодке, пил винчик, читал книжку. Казалось бы, не может быть лучшего воскресенья, но в какой-то момент ко мне в лодку запрыгнула гр****ая жирная утка, и я, испугавшись, перевернулся вместе со всем своим добром.

Бросаю курить. Тяжко, даже глаз дергается временами. Друзья посоветовали отвлечься и найти какое-нибудь хобби, чтобы не думать о сигаретах. Нашел. Пришел в кружок лепки из глины…на первом же занятии мы лепили пепельницы.

Добрый день. Моей девушке почти 20 лет. Совсем недавно она узнала «великую» тайну о том, что деда Мороза не существует. Теперь я с ней, пока что, не живу.

 

[vicodessit]

Жена в автобусе выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Стоящая рядом женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

 

[ggermann]

 

[Tata Fox]