Смеяццо здесь

[Ян.]

Какой национальности был Чебурашка?

Люди часто задаются вопросом — какой национальности был всенародно любимый мультгерой Чебурашка?
Вопрос этот кажется на первый взгляд неразрешимым… Между тем, имея определенную эрудицию и аналитические способности, это весьма легко установить.
Те, кто читал книжку Успенского (не помню, есть ли это в мультфильме), помнят, что вылез он из ящика с апельсинами.

Известно, что в СССР апельсины были исключительно импортные, свои не росли, и поставлялись на 100% из Марокко.
Черненькие ромбические наклейки «Maroc» помнят все. Значит, Чебурашка — марокканец, араб?
Не все так просто.

Дело в том, что книга Успенского написана в 1965 году. А в Марокко апельсины СССР начал закупать только в 1967.

Что же случилось такого в 1967 году, и где СССР закупал апельсины до того, спросит пытливый читатель?

А случилась в 1967 Шестидневная война, которая вконец испортила отношения между СССР и Израилем, произошел разрыв дипломатических и торговых отношений и все такое прочее.

До 1967 же, как оказывается, поставлял апельсины и другие цитрусовые Советам исключительно — Израиль. Таким образом, ответ на поставленный в начале вопрос становится очевидным.

Как говорится, живите теперь с этим

 

[vicodessit]

Как говорится, живите теперь с этим

В Израиле большинство, но строго говоря не все евреи, 76% - евреи, 20% - арабы, 4 % — другие национальности (самаритяне, армяне, копты), так что вопрос открытый ardon: :lol:
Тут важно установить кто была по национальности мама Чебурашки, по Талмуду именно так, вот пример из жизни https://zen.yandex.ru/media/id/5beb...-vere-on-prinadlejit-5d8c799a23bf4800ad2887f1 :smile:

 

[Борисович]

 

[ggermann]

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно

 

[Ян.]

• Пaпа Кaрло вырубил Буратино.
• Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
• В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
• Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
• Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
• В комнате громко тикали солнечные часы.
• Лоси забежали во двор и обделались от страха.
• Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
• В горницу вошел негр, румяный с мороза.
• Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
• Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
• И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
• Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
• Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
• Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
• Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
• Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
• Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
• На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
• Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
• Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
• К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
• Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
• Дятел уселся и стал грызть дерево.
• В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
• В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
• Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
• А на груди у него была белая мошонка.
• Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
• Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
• Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
• По площади чеканя шаг, прошли танки.
• Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
• Обломов разложил Ольгу на диване.
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
• Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
• Я бросился спать и на меня напала мысль.
• Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
• Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
• Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
• Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
• Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
• Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
• Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
• И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
• Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
• Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
• Полковник танцевал с дочерью мензурку.
• Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
• Кактус упал на кота и взвыл от боли.
• У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
• В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

 

[vicodessit]

-Дорогая, ты так пополнела ...
-Это я ещё похудела, видела бы ты меня месяц назад, я была ещё толще чем ты сейчас...

Баба Зина выпила 10 банок "Ред була" и задоила корову насмерть.

 

[Invictus]

Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?

 

[vicodessit]

Хорошего человека ни деньги, ни власть испортить не могут... потому что у него их нет...

 

[Ян.]

 

[vicodessit]

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к стоковым заводским настройкам.

 

[Ян.]

 

[DrPepper]

Какой-нибудь алкомаркет должен запустить свою серию фигурок — Бухатели: кандидат наук, кочегар, отставной офицер, хирург, геолог-вахтовик, космонавт. К каждому легенда на вкладыше плюс интерактивные байки на промо-сайте. Собираешь всех минисобутыльников и колдыришь с ними.

 

[Ян.]

Ненавидит Марина трамваи, метро,
Даже Uber считает сомнительным.
А автобусы любит, ведь у нее

Итак, господа, по слухам,
Мы с вами идем ко дну.
Ван Дамм, помоги, братуха,

В России все классно, и год за годом
Прогресс мчится бешено вдаль.
Зачем тебе дети? Зачем нам заводы?

Однажды в студеную летнюю пору
Я руки хотел на себя наложить.
Гляжу, поднимается медленно в гору

Чтоб показать свой нрав суровый
Коллеге по работе Наде,
Купил Олег в буфете к чаю

Не спасает меня радиация,
И не стоит игра моя свеч...
Не хватает мне важной мутации,
Чье название —

Последнее время весь мир в тумане.
Когда же я сдам эту сессию?
Я злой, и все злые, и даже

Олег — утюг, Сергей — будильник,
Я сам — пивных бутылок груда,
А ты

Клешня поникла. Кончен бой.
Забыта будет эта дата,
Когда, пожертвовав собой,
Отважный

 

[vicodessit]

Аспирант пришёл в Учёный совет.
-Какая у вас тема диссертации ?
-"Как решетом воду носить".
Э... голубчик, это не научно... назовите лучше так:
"Анализ проблемы переноса субстанции в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном"

 

[ggermann]

Анализ проблемы переноса субстанции в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном

анализ проблемы переноса субстанции во втором агрегатном состоянии вещества в емкости, имеющей упорядоченную систему отверстий в одной из сторон

Добавлено через 18 минут 39 секунд
.

 

[vicodessit]

— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

 

[ggermann]

 

[vicodessit]

курица не птица... :lol:
Если устал морально — самое время отдохнуть аморально.

— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть. Познакомься, это моя жена.

 

[Ян.]

 

[ggermann]