Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
Re: Смеяццо здесь.
http://www.youtube.com/watch?v=zm3484TZOsA
http://www.youtube.com/watch?v=rYRIATbRNQM
Надеюсь не боян
http://www.youtube.com/watch?v=zm3484TZOsA
http://www.youtube.com/watch?v=rYRIATbRNQM
Надеюсь не боян
Re: Смеяццо здесь.
WhiteJaguar, Тут у многих очень развитое чуйство юмора, так что оценят.
По мне так, пошло всё это и совсем не смешно.
WhiteJaguar, Тут у многих очень развитое чуйство юмора, так что оценят.
По мне так, пошло всё это и совсем не смешно.
Re: Смеяццо здесь.
Ну, как говорится кто куда смотрит ))
Я вот на лица разыгрываемых смотрю преимущественно)) (ну ок 50% на 50%)
А так да - сама идейка передачи пошленькая, но что уж поделать...
Добавлено через 43 секунды
Настроение дело такое... ))))))))))))
Добавлено через 39 секунд
Ну, как говорится кто куда смотрит ))
Я вот на лица разыгрываемых смотрю преимущественно)) (ну ок 50% на 50%
)А так да - сама идейка передачи пошленькая, но что уж поделать...
Добавлено через 43 секунды
Настроение дело такое... ))))))))))))
Добавлено через 39 секунд
Блин !!! Шикарно Кларксона подловили!!! )))))))))
Re: Смеяццо здесь.
БИТВА С ДУРАКАМИ
(По мотивам русского фольклора и творчества Леонида Филатова)
К сожалению, автор неизвестен.
В царстве хищников и злюк жил сердитый военрук.
Так и звали военрука по-военному — Сердюк.
Но за пять недолгих лет он продул авторитет.
Батальонами искали — никакого толка нет.
Побежал Сердюк к царю, помоги, мол, мне, горю:
-Хочешь, руку поцелую? Хочешь, чаю заварю?..
Ты пойми, ведь я не знал, что получится скандал.
И теперь меня, как бабу, так и тянет на вокзал.
Отвечал коварный царь, мол, мозги мне тут не парь:
-Я давно с тобой задумал… А уже, дружок, ноябрь.
Так что ты не обессудь, хочешь, выпей что-нибудь.
Но, пожалуй, лучше сразу — либо уксус, либо ртуть.
Закричал Сердюк: - Постой! Как же так, ведь я же свой!
Помнишь, вместе на параде?.. Помнишь, дачу под Москвой?
Не хотел напоминать, но ты вспомни, чей я зять!..
По знакомству-то хоть можно военрукам помогать?..
Царь, вскочив, как на пожар, отпарировал удар:
-Информацией владеем, так что ты фильтруй базар.
У меня друзей не счесть, своя крыша тоже есть.
Да и тот, о ком ты чешешь, никакой тебе не тесть.
Жалко всхлипнув, военрук прошептал:- Такой ты друг!
Чем хоть я тебя расстроил? Ну скажи, с чего бы вдруг?!
Царь, утратив интерес, скучно молвил:-Вот же бес.
Мы, чтоб всё это загладить, пригласили МЧС.
Вся стратегия на слом, а ему — хоть сапогом.
Ты всю нашу оборону превратил в публичный дом!
У одной пятьсот колец, в центре города — дворец…
Ты давно у психиатра на приеме был, подлец?
Хочешь, глянем в ноутбук, в твиттер там или фейсбук,
Только тот тебя не хает, у кого нет глаз и рук!
Мне такая белена и задаром не нужна.
У меня на энтом фоне разболелася спина.
Так что всё, бросай невест… Надоело, вот те крест!
В наших тюрьмах (это к слову) еще много койко-мест.
Плащ-палаткой, как актёр, военрук слезу утёр,
Та секунду повисела и упала на ковёр.
-Знаешь, царь, а я устал, сколько я ни мухлевал,
То укор, то замечанье, и теперь такой финал.
Сам подумай и увидь, как мне тут руководить.
Я ведь даже не военный, чтоб как следует сердить!
Но и то, припрятав пыл,наше войско сократил,
И в юдашкинскую форму, между прочим, нарядил.
Если так порассуждать, военруком может стать
Хоть Серёжа, хоть Алина, хоть племянница, хоть зять!
Царь, нахмурившись, в ответ военруку дал совет:
-Уходи, не то тебя я раздербаню как бюджет!
Подведу под трибунал и отправлю за Урал,
Чтобы ты с царём так больше никогда не рассуждал.
И вот тут уже Сердюк, испугавшись, сделал крюк.
И куда сбежал, неясно, но, скорей всего, на юг.
Изловить бы Сердюка да отвесить тумака!
И под суд отдать народу — только чтоб наверняка.
Но у нас спокон веков нет суда на Сердюков.
БИТВА С ДУРАКАМИ
(По мотивам русского фольклора и творчества Леонида Филатова)
К сожалению, автор неизвестен.
В царстве хищников и злюк жил сердитый военрук.
Так и звали военрука по-военному — Сердюк.
Но за пять недолгих лет он продул авторитет.
Батальонами искали — никакого толка нет.
Побежал Сердюк к царю, помоги, мол, мне, горю:
-Хочешь, руку поцелую? Хочешь, чаю заварю?..
Ты пойми, ведь я не знал, что получится скандал.
И теперь меня, как бабу, так и тянет на вокзал.
Отвечал коварный царь, мол, мозги мне тут не парь:
-Я давно с тобой задумал… А уже, дружок, ноябрь.
Так что ты не обессудь, хочешь, выпей что-нибудь.
Но, пожалуй, лучше сразу — либо уксус, либо ртуть.
Закричал Сердюк: - Постой! Как же так, ведь я же свой!
Помнишь, вместе на параде?.. Помнишь, дачу под Москвой?
Не хотел напоминать, но ты вспомни, чей я зять!..
По знакомству-то хоть можно военрукам помогать?..
Царь, вскочив, как на пожар, отпарировал удар:
-Информацией владеем, так что ты фильтруй базар.
У меня друзей не счесть, своя крыша тоже есть.
Да и тот, о ком ты чешешь, никакой тебе не тесть.
Жалко всхлипнув, военрук прошептал:- Такой ты друг!
Чем хоть я тебя расстроил? Ну скажи, с чего бы вдруг?!
Царь, утратив интерес, скучно молвил:-Вот же бес.
Мы, чтоб всё это загладить, пригласили МЧС.
Вся стратегия на слом, а ему — хоть сапогом.
Ты всю нашу оборону превратил в публичный дом!
У одной пятьсот колец, в центре города — дворец…
Ты давно у психиатра на приеме был, подлец?
Хочешь, глянем в ноутбук, в твиттер там или фейсбук,
Только тот тебя не хает, у кого нет глаз и рук!
Мне такая белена и задаром не нужна.
У меня на энтом фоне разболелася спина.
Так что всё, бросай невест… Надоело, вот те крест!
В наших тюрьмах (это к слову) еще много койко-мест.
Плащ-палаткой, как актёр, военрук слезу утёр,
Та секунду повисела и упала на ковёр.
-Знаешь, царь, а я устал, сколько я ни мухлевал,
То укор, то замечанье, и теперь такой финал.
Сам подумай и увидь, как мне тут руководить.
Я ведь даже не военный, чтоб как следует сердить!
Но и то, припрятав пыл,наше войско сократил,
И в юдашкинскую форму, между прочим, нарядил.
Если так порассуждать, военруком может стать
Хоть Серёжа, хоть Алина, хоть племянница, хоть зять!
Царь, нахмурившись, в ответ военруку дал совет:
-Уходи, не то тебя я раздербаню как бюджет!
Подведу под трибунал и отправлю за Урал,
Чтобы ты с царём так больше никогда не рассуждал.
И вот тут уже Сердюк, испугавшись, сделал крюк.
И куда сбежал, неясно, но, скорей всего, на юг.
Изловить бы Сердюка да отвесить тумака!
И под суд отдать народу — только чтоб наверняка.
Но у нас спокон веков нет суда на Сердюков.
Re: Смеяццо здесь.
Свинья и печенье. Если боян, не смотрите)))
http://www.youtube.com/watch?v=QC7Y5_wmgzI
Свинья и печенье. Если боян, не смотрите)))
http://www.youtube.com/watch?v=QC7Y5_wmgzI
Re: Смеяццо здесь.
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/34014976-e8a46.html
Тонировка вкруг 5%,паук 4-2-1 стингер, прямоточный резонатор стингер,расточенная головка. Стоят короткоходки -90 газомасло и пружины технорессор -120. Шумка всего салона,
МУЗЫКА-голова-PIONER,фронт-KIXX,тыл-DLS, саб-JBL.Установлен конденсатор (накопитель) Audison FSF 10 1.0 FARAD,акустическая полка с направлением звука.
Отдам на штампах + лето на сликах в подарок.
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/34014976-e8a46.html
Тонировка вкруг 5%,паук 4-2-1 стингер, прямоточный резонатор стингер,расточенная головка. Стоят короткоходки -90 газомасло и пружины технорессор -120. Шумка всего салона,
МУЗЫКА-голова-PIONER,фронт-KIXX,тыл-DLS, саб-JBL.Установлен конденсатор (накопитель) Audison FSF 10 1.0 FARAD,акустическая полка с направлением звука.
Отдам на штампах + лето на сликах в подарок.
Re: Смеяццо здесь.
-Дорогой, ты меня любишь?-Да... А как? - КАК ни странно!!!
- Дорогой, я сбросила 2килограмма. -Смыть не забудь.....
-Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?...-Нет, дорогой...а что, ты себя плохо чувствуешь???
- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили....
-Дорогая, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку себе сломать, чтобы ты мне покушать дала?
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! - Что дорогая? - Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках......
В детстве мне ни ху... не покупали, теперь я взрослый и сам в состоянии себе ни ху... не покупать!!!
Теща, вам плита нужна?- Газовая?- Нет,бля, мраморная!
Это ж как надо хотеть спать, чтоб задремать в момент,когда зажмурился, чтоб помыть лицо ?!
Почему она за меня вышла? Ну, думала, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»… — Правильно будет - в Швейцарию...
Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН....
- Бабушка, все говорят, что я лошара! - какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть?
-А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!
.. На таможне : - У Вас проблемы с фотографией в паспорте!.... - Какие проблемы ??... Вон я третий слева!..
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит.
-Дорогой, ты купил мне подарок на Новый год?-Конечно, дорогая. –А он мне понравится?-Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Опаньки...... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...
В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"
-Чем ты, дорогой, без меня целый день занимался?... - Да так, то одно,... то другое,... то рюмочку сполосну...
Только в русском языке фраза " Да пошёл ты в жопу! " вполне может означать " Я не обиделся, наливай ещё! "....
Любимый, что сварить тебе на ужин? - Свари пива.....
- Парни... А я вчера всё-таки Ленку поцеловал... - Молодец... А то заладил : - Я непьющий... я непьющий...
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
-Беру свои слова обратно.. -Ты решил извиниться? -Нет! Я придумал новые!
Не трындел бы рот - не болел бы глаз...
Ну,и где та бл@дь, которая мне на зиму посоветовала окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно!!
— Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа? — Милый,я просто хочу узнать...где ты сука ночевал!!!
- Ты хоть поспал сегодня или не дали? - И дали и поспал .
В парикмахерской : - Голову мыть будем ?... - Да...чего уж там....купайте всего.....!!!
Сел на диету...теперь пью без закуски....
-Дорогой, ты меня любишь?-Да... А как? - КАК ни странно!!!
- Дорогой, я сбросила 2килограмма. -Смыть не забудь.....
-Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?...-Нет, дорогой...а что, ты себя плохо чувствуешь???
- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили....
-Дорогая, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку себе сломать, чтобы ты мне покушать дала?
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! - Что дорогая? - Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках......
В детстве мне ни ху... не покупали, теперь я взрослый и сам в состоянии себе ни ху... не покупать!!!
Теща, вам плита нужна?- Газовая?- Нет,бля, мраморная!
Это ж как надо хотеть спать, чтоб задремать в момент,когда зажмурился, чтоб помыть лицо ?!
Почему она за меня вышла? Ну, думала, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»… — Правильно будет - в Швейцарию...
Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН....
- Бабушка, все говорят, что я лошара! - какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть?
-А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!
.. На таможне : - У Вас проблемы с фотографией в паспорте!.... - Какие проблемы ??... Вон я третий слева!..
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит.
-Дорогой, ты купил мне подарок на Новый год?-Конечно, дорогая. –А он мне понравится?-Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Опаньки...... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...
В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"
-Чем ты, дорогой, без меня целый день занимался?... - Да так, то одно,... то другое,... то рюмочку сполосну...
Только в русском языке фраза " Да пошёл ты в жопу! " вполне может означать " Я не обиделся, наливай ещё! "....
Любимый, что сварить тебе на ужин? - Свари пива.....
- Парни... А я вчера всё-таки Ленку поцеловал... - Молодец... А то заладил : - Я непьющий... я непьющий...
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
-Беру свои слова обратно.. -Ты решил извиниться? -Нет! Я придумал новые!
Не трындел бы рот - не болел бы глаз...
Ну,и где та бл@дь, которая мне на зиму посоветовала окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно!!
— Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа? — Милый,я просто хочу узнать...где ты сука ночевал!!!
- Ты хоть поспал сегодня или не дали? - И дали и поспал .
В парикмахерской : - Голову мыть будем ?... - Да...чего уж там....купайте всего.....!!!
Сел на диету...теперь пью без закуски....
Re: Смеяццо здесь.
Работаю в техподдержке сотового оператора. Звонит шайтанама (гость из ближнего зарубежья): просит команду для отключения услуги. Я диктую ему: звездочка, тратата решетка, зеленая трубка. Он мен задает вопрос, после которого из-под стола меня всем отделом вынимали: «а звезьдыщка эт махьнатый тощка, да?»
Работаю в техподдержке сотового оператора. Звонит шайтанама (гость из ближнего зарубежья): просит команду для отключения услуги. Я диктую ему: звездочка, тратата решетка, зеленая трубка. Он мен задает вопрос, после которого из-под стола меня всем отделом вынимали: «а звезьдыщка эт махьнатый тощка, да?»
Реклама
