Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
Еврейская мама приводит шестилетнего сына в школу. На тестировании мальчика просят сказать, сколько времен года он знает…
Ребенок ненадолго задумывается – видимо считает – и уверенно выдает:
– Шесть!
Учительница со всем доступным ей тактом намекает:
– Подумай еще раз…
Мальчик задумывается примерно на столько же времени – и снова:
– Таки шесть! Честно-пречестно, больше не помню…
Лицо мамы становится багровым. Учительница с намеком во взгляде на нее смотрит, а потом просит обоих посетителей ненадолго выйти в коридор.
Уже там мама возмущается:
– Ну, Изечка, и шо это было?!
– Ты пойми, – мальчик говорит со слезами на глазах, – я и правда не помню других “Времен года”, кроме Чайковского, Гайдна, Пьяццола, Вивальди, Глазунова и Лусье!
Ребенок ненадолго задумывается – видимо считает – и уверенно выдает:
– Шесть!
Учительница со всем доступным ей тактом намекает:
– Подумай еще раз…
Мальчик задумывается примерно на столько же времени – и снова:
– Таки шесть! Честно-пречестно, больше не помню…
Лицо мамы становится багровым. Учительница с намеком во взгляде на нее смотрит, а потом просит обоих посетителей ненадолго выйти в коридор.
Уже там мама возмущается:
– Ну, Изечка, и шо это было?!
– Ты пойми, – мальчик говорит со слезами на глазах, – я и правда не помню других “Времен года”, кроме Чайковского, Гайдна, Пьяццола, Вивальди, Глазунова и Лусье!
... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...
А белорусская вообще не открывается...
:bayan: Военный коммунизм, Сара пишет Абраму,
который служит в Красной Армии:
— Пора сажать картошку, некому перекопать огород.
— Не копай, в огороде зарыт пулемет.
— Приходили чекисты. Перекопали весь огород.
— Теперь сажай.
который служит в Красной Армии:
— Пора сажать картошку, некому перекопать огород.
— Не копай, в огороде зарыт пулемет.
— Приходили чекисты. Перекопали весь огород.
— Теперь сажай.
:bayan:
В одесском суде судья задаёт вопрос :
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
В одесском суде судья задаёт вопрос :
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
На встрече мировых лидеров, Тереза Мэй чтобы позлить Путина, сказала:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли !
Трамп поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной !
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли !
Трамп поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной !
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
писк джинсовой моды показали в Токио http://rai77.com/upload/000/u1/ed/2...krasoty-prodemonstrirovali-japonskie-mode.jpg эксклюзив, вполне пойдёт для инаугурации дамы-президента
Последнее редактирование:
Ооооо, можно больше не выкидывать джинсы, порванные совсем, а дорвать и носить....
однако этот новый тренд подразумевает шикарное бельё и/или :roll: шикарную фигуру
ardon:— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже cекc ?
— Нет, деньги.
Последнее редактирование:
Реклама
