Смеяццо здесь

[Фобик]

гоп-стоп

 

[Tata Fox]

Новый год к нам мчится?

 

[vicodessit]

Новый год к нам мчится?

да, зима-время бескормицы, сперва даже не узнал Шэрон Стоун... http://n1s1.hsmedia.ru/0b/f7/2e/0bf...c@660x500_0xd42ee437_6994961811439902505.jpeg

 

[Sestra]

Поддержу новогоднюю тему)))
Новогодние соцопросы:

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать

гомосексуалистов?

- Отрицательно - 90 %

- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Президент должен лично ходить в каждый дом и поздравлять

с Новым годом?

- Ага, и в бороде еще! - 18 %

- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%

- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %

- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?

- В кругу друзей - 10 %

- В кругу подруг - 10 %

- В кругу жены - 10 %

- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?

- Это елка - 15 %

- Это подарки жене - 25 %

- Это скоро станет салатом оливье - 56 %

- Это Иван Петрович - 4 %

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как

и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?

(опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %

 

[Tata Fox]

На мой взгляд, это только сюда: В США разрешили фотографироваться на права с дуршлагом на голове

 

[ggermann]

а, теперь я понял, почему на украине много народу выходило на улицы с дуршлаками и кастрюлями на головах - у них тоже распостранена эта религия - пастафарианство

 

[Tata Fox]

Это тут, среди меняющихся реклам

 

[vicodessit]

Объявление о продаже: Мотоцикл Yamaha YZF-R1 Причина продажи: "Чёт я очкую на нём ездить.."

 

[DrPepper]

 

[Tata Fox]

Брюки из магазина Адидас, читаем состав подкладки

 

[Андррей]

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –
орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я
медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую: — Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: — А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом
еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это
намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать
скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и
оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с
замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков»,
которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением
«Поубиваю сволочей!» — на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
«морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если
короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже
японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы
помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –
это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в
реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик
в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,
что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –
в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так
уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
«приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему
другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

 

[vicodessit]

если Вам было хорошо с женщиной, имейте в виду, когда-нибудь и как-нибудь Вам придётся за это заплатить ardon:

 

[Tata Fox]

Украинская кмасутра

 

[vicodessit]

эхх... :drunk: предпоследний вариант

 

[Tata Fox]

(c)
Знакомая рассказала.
У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании...
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор...
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом, правда, оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера...
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

 

[Фобик]

[MEDIA]http://www.youtube.com/watch?v=WlMgaMtp3no[/MEDIA]

 

[Drewha]

 

[ggermann]

 

[DrPepper]

:stol:

 

[Tata Fox]

[MEDIA]https://www.facebook.com/100000895246143/videos/1033555416684290/?pnref=story[/MEDIA]