Смеяццо здесь
- Автор темы Совет Клуба
- Дата начала
Re: Смеяццо здесь.
Может поэтому и цена такая? Видимо прилагается к каждому майбаху
Особенно это доставляет:
Может поэтому и цена такая? Видимо прилагается к каждому майбаху
Re: Смеяццо здесь.
- Знаешь,почему мимо поста ДПС нужно проезжать медленно?
- Ну почему же?
- Гаишники как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать.
- Знаешь,почему мимо поста ДПС нужно проезжать медленно?
- Ну почему же?
- Гаишники как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать.
Re: Смеяццо здесь.
Добавлено через 1 час 38 минут 31 секунду
Задница — многофункциональная часть тела.
Кроме её прямого назначения, ею думают, ею же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на не же ищут приключений, а когда находят, в ней же и сидят..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: Не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?. А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в дождь бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужик поинтересовался: «Думаешь вплавь быстрее получится?»
------------------------------------
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
зачОт))
Добавлено через 1 час 38 минут 31 секунду
Задница — многофункциональная часть тела.
Кроме её прямого назначения, ею думают, ею же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на не же ищут приключений, а когда находят, в ней же и сидят..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: Не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?. А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в дождь бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужик поинтересовался: «Думаешь вплавь быстрее получится?»
------------------------------------
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
Re: Смеяццо здесь.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!
Мы просто друг друга не понимаем, понимаешь? – Не понимаю.
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!
Мы просто друг друга не понимаем, понимаешь? – Не понимаю.
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
Re: Смеяццо здесь.
Моя история из жизни:
На днях заправляюсь на АЗС, смотрю - через колонку подъехал форик SH. За рулем дядька лет за 45. Ну, подхожу распрашиваю, как коллегу субарувода - рассказываю ему о клубных делах - дядька совсем не в теме - "дикий" - слушал-слушал... после моего высокопарного монолога о субосообществе, вдохновенном рассказе о тусах, покатухах, мегасобытии - Рекорде и иллюстрациях в наклейках, он, задумчиво так, в ответ произносит:
- Да, понимаешь, я не знал какую машину покупать, ... а мне мой сотрудник сказал: "Не знаешь какую брать? Ёпт, купи себе субару!"
Занавес...
Моя история из жизни:
На днях заправляюсь на АЗС, смотрю - через колонку подъехал форик SH. За рулем дядька лет за 45. Ну, подхожу распрашиваю, как коллегу субарувода - рассказываю ему о клубных делах - дядька совсем не в теме - "дикий" - слушал-слушал... после моего высокопарного монолога о субосообществе, вдохновенном рассказе о тусах, покатухах, мегасобытии - Рекорде и иллюстрациях в наклейках, он, задумчиво так, в ответ произносит:
- Да, понимаешь, я не знал какую машину покупать, ... а мне мой сотрудник сказал: "Не знаешь какую брать? Ёпт, купи себе субару!"
Занавес...
Re: Смеяццо здесь.
Я даже не знаю как выразить свои эмоции:russian_roulette:
Я почти 2 года на форь копил:forester_forever:
:for_driving:
Ну народ:lol:
Я даже не знаю как выразить свои эмоции:russian_roulette:
Я почти 2 года на форь копил:forester_forever:
:for_driving:
Re: Смеяццо здесь.
Ну правильно. Мы тоже копили-копили и ничего лучше на накопленный капитал не нашли.
Re: Смеяццо здесь.
-: Еду утром на работу - стою в пробке, и вдруг вижу - в соседней машине мужик бреется! Я чуть помаду в кофе не уронила!!!
-: Еду утром на работу - стою в пробке, и вдруг вижу - в соседней машине мужик бреется! Я чуть помаду в кофе не уронила!!!
Реклама
