Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
ретро анекдоты
- Автор темы vicodessit
- Дата начала
- Статус
старую одесситку давно волновал вопрос о пожертвованиях церкви, наконец она решилась и спросила, - Ребе, как Вы передаёте Господу то что мы приносим ? - Всё очень просто, я подкидываю всё, что на подносе с подношениями вверх, то что Господу угодно он берёт себе...
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на
Вену.
По громкой связи объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Вену.
По громкой связи объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Девушка спрашивает Ребе, - двое одновременно просят моей руки, один из них - вор, а другой - насильник, кого лучше выбрать? Ребе говорит, что должен посоветоваться с Богом и уходит, с кухни заходит его жена - Я не знаю, что Вам насоветует Бог, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
Идет Сёма по Дерибасовской, табличка "Публичный дом". Заходит. 2 двери "Блондинки" и "Брюнетки". Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: "Платно" и "Бесплатно". Он, естественно, зашел туда, где бесплатно.... И вышел обратно на Дерибасовскую
Последнее редактирование:
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
Мама сыну - Ты рыбкам новую воду налил ?
Зачем ? Они ещё ту не выпили.
Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, мне сейчас не до скандалов!
Зачем ? Они ещё ту не выпили.
Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, мне сейчас не до скандалов!
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: - Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи сидят... Грузин крутит каски и кричит: - КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?
Рабинович, купи слона !
Куда я его дену? Он такой большой, ест много,
на корме разориться можно.
- А двоих за ту же цену?
- Веди
Куда я его дену? Он такой большой, ест много,
на корме разориться можно.
- А двоих за ту же цену?
- Веди
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!
________
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!
________
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Последнее редактирование:
В одесском автобусе:
-Вы знаете, мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера с трудом загнала домой...
- Женщина, он же может потеряться или блох подцепить, лучше
не спускайте его с поводка...
- Да нет, я о муже..
-Вы знаете, мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера с трудом загнала домой...
- Женщина, он же может потеряться или блох подцепить, лучше
не спускайте его с поводка...
- Да нет, я о муже..
Жора, вчера я видел шо у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
- Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея.
- Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея.
- Сёма, шо Вы мне всё подмигиваете?
- Так это нервный тик
- Сёма, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
- Так это нервный тик
- Сёма, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Изя пришёл на приём к психотерапевту
-Что с Вами ?
- Доктор, у меня нет денег
- Расслабьтесь, - всего неделю назад был у меня аналогичный случай, приходил пациент по имени Моня, тоже переживал, говорил, что не может заплатить портному.
- И что ?
- Я посоветовал ему забыть о долге и теперь он замечательно себя чувствует.
- Доктор, это я его портной...
-Что с Вами ?
- Доктор, у меня нет денег
- Расслабьтесь, - всего неделю назад был у меня аналогичный случай, приходил пациент по имени Моня, тоже переживал, говорил, что не может заплатить портному.
- И что ?
- Я посоветовал ему забыть о долге и теперь он замечательно себя чувствует.
- Доктор, это я его портной...
по просьбам читателей переходим к английскому юмору ;-)
одного англичанина спросили :
- Чем отличается вежливость от такта ?
- Представьте себе, что Вы открыли дверь ванной комнаты, а там под душем голая женщина . Вы говорите "простите сэр" и закрываете дверь.
Так вот "простите" - это вежливость, а "сэр" - это такт .
одного англичанина спросили :
- Чем отличается вежливость от такта ?
- Представьте себе, что Вы открыли дверь ванной комнаты, а там под душем голая женщина . Вы говорите "простите сэр" и закрываете дверь.
Так вот "простите" - это вежливость, а "сэр" - это такт .
в продолжение темы английского юмора
Из дневника англичанина .
- вчера выпивал с русским, чуть не умер
- сегодня опохмелялся с русским, лучше бы я умер вчера.
- не пойму этих русских, для них бутылка водки это нормально, две - много, а три мало .
Из дневника англичанина .
- вчера выпивал с русским, чуть не умер
- сегодня опохмелялся с русским, лучше бы я умер вчера.
- не пойму этих русских, для них бутылка водки это нормально, две - много, а три мало .
Последнее редактирование:
Миша с Одессы рассказывает другу о своей жизни в Лондоне
-устроился неплохо, служу у одного лорда, он спит с моей Сарой,
а я - с его женой
- так это же прекрасно !
Да, но я делаю ему лордов, а он мне евреев .
-устроился неплохо, служу у одного лорда, он спит с моей Сарой,
а я - с его женой
- так это же прекрасно !
Да, но я делаю ему лордов, а он мне евреев .
- Статус
Реклама
