Просто понравилось...
- Автор темы Гарик
- Дата начала
Два друга сидели в кофейне и курили кальян.
— Какое это счастье — иметь двух жён! — мечтательно говорил один другому.
Красноречивыми словами он описывал свои необыкновенные переживания, не переставая восхищаться тем, что у двух цветков такой разный аромат.
Глаза друга становились всё больше и больше от восхищения. «Как в раю, — думал он, — живётся моему другу. Но почему же не мне, а моему другу дана эта радость испытать сладость обладания двумя женщинами?»
Вскоре и у него появилась вторая жена. Но когда в брачную ночь он захотел разделить с ней ложе, она гневно отвергла его:
— Не мешай мне спать, иди к своей первой жене. Я не хочу быть пятым колесом в телеге. Или я, или она.
Чтобы найти утешение, он отправился к другой жене.
— Тебе здесь нет места, — в ярости выкрикнула та. — Если ты взял себе вторую жену, а я тебе уже не мила, ну так и иди к ней.
Ему не оставалось ничего другого, как пойти в ближайшую мечеть, чтобы найти покой хоть там. Когда он принял молитвенную позу и попытался заснуть, то услышал за собой покашливание. С удивлением он обернулся. Оказывается, это был не кто иной, как его добрый друг, разглагольствовавший перед ним о счастье иметь двух жён.
— Чего это ты пришёл сюда? — спросил он его с удивлением.
— Мои жёны не подпускают меня к себе. Это длится уже многие месяцы.
— Но зачем же тогда ты мне рассказывал о том, как это прекрасно жить с двумя жёнами?
— Я чувствовал себя таким одиноким в этой мечети и хотел, чтобы рядом со мной был друг.
— Какое это счастье — иметь двух жён! — мечтательно говорил один другому.
Красноречивыми словами он описывал свои необыкновенные переживания, не переставая восхищаться тем, что у двух цветков такой разный аромат.
Глаза друга становились всё больше и больше от восхищения. «Как в раю, — думал он, — живётся моему другу. Но почему же не мне, а моему другу дана эта радость испытать сладость обладания двумя женщинами?»
Вскоре и у него появилась вторая жена. Но когда в брачную ночь он захотел разделить с ней ложе, она гневно отвергла его:
— Не мешай мне спать, иди к своей первой жене. Я не хочу быть пятым колесом в телеге. Или я, или она.
Чтобы найти утешение, он отправился к другой жене.
— Тебе здесь нет места, — в ярости выкрикнула та. — Если ты взял себе вторую жену, а я тебе уже не мила, ну так и иди к ней.
Ему не оставалось ничего другого, как пойти в ближайшую мечеть, чтобы найти покой хоть там. Когда он принял молитвенную позу и попытался заснуть, то услышал за собой покашливание. С удивлением он обернулся. Оказывается, это был не кто иной, как его добрый друг, разглагольствовавший перед ним о счастье иметь двух жён.
— Чего это ты пришёл сюда? — спросил он его с удивлением.
— Мои жёны не подпускают меня к себе. Это длится уже многие месяцы.
— Но зачем же тогда ты мне рассказывал о том, как это прекрасно жить с двумя жёнами?
— Я чувствовал себя таким одиноким в этой мечети и хотел, чтобы рядом со мной был друг.
https://img.tourister.ru/files/2/1/4/2/6/1/9/6/clones/789_526_fixedwidth.jpg рыбный дождь в Таиланде
дык вроде всё прошло штатно :roll: https://ok.ru/video/1200176632084
О вреде обжорства и излишнего пития https://zen.yandex.ru/media/shakko/jivopisnyi-trup-smert-attily-5c474ab67b9a3700abe41b1b
Последнее редактирование:
Будни Небесной Канцелярии. Развлечения
Человек потянулся, зевнул и, встав с дивана, вышел из комнаты.
— Жди, — Ангел стоял рядом с Сотрудником, наблюдая за Человеком через монитор, — Вот, готовься… Удаляй!
Человек зашёл на кухню и остановился, растерянно почесав лоб.
— Со мной при жизни такое часто бывало, — Сотрудник неодобрительно посмотрел на хихикающего Ангела, — Я ещё всё думал: почему же так происходит, что ты раз! — и забыл, куда шёл.
— Ну смешно же, — улыбнулся Ангел, — И совершенно безобидно. А с холодильником шутку знаешь?
— Теперь да.
— Уверен? Может, всё же, показать?
— Уверен, — кивнул Сотрудник, — Сам, бывало, по десять раз на дню открывал-закрывал.
— Ладно, — махнул рукой Ангел, — Все такие серьёзные, даже пошутить немного нельзя — сразу осуждать.
— Я не осуждаю. Я не понимаю.
— Это как раз тот редкий случай, когда в наших действиях нет смысла. Просто развлечения ради. Поработаешь с моё — поймёшь.
— В санаторий бы вам спуститься, на пару недель. Может напишите заявление?
— Написал уже, — вздохнул Ангел, — Рассматривают. Двести семьдесят пятый год пошёл.
Сотрудник удивлённо присвистнул.
— Я столько не живу. Даже если к земным прибавить.
— Вот я и развлекаюсь, как могу. А знаешь шутку, когда два человека идут навстречу друг другу по узкой улице…
— И встают друг перед другом, отходя в сторону, — усмехнулся Сотрудник, — Дайте угадаю — когда имя человека вылетает из головы через десять секунд после того, как он его назвал — тоже шутка?
Ангел довольно улыбнулся.
— Мой бывший коллега, кстати, придумал, — сказал он, — Все наши были в восторге.
— Я как-то познакомился с девушкой, которой не позвонил именно потому, что забыл её имя.
— В самом деле? — Ангел протянул руку и в ней появилась папка, — Сейчас посмотрим. Да, действительно, в шестьдесят девятом. Хочешь знать, чьих рук дело?
— Нет, — Сотрудник покачал головой, — Меня устраивает, как прошла моя жизнь, просто вспомнил.
Папка исчезла из рук Ангела.
— Вот и славно. А сейчас, чтобы ты на меня так не смотрел, мы, в качестве извинения за шутку, хоть она и безобидная, поможем этому Человеку.
— В чём поможем? — спросил Сотрудник.
— Это уже зависит от него, — Ангел подвинул себе стул, — Открывай его файл. Какая у него мечта?
— Смешить людей.
— Не понял. Он мечтает научиться шутить?
— Он умеет шутить, — ответил Сотрудник, пощёлкав мышкой, — Очень даже хорошо. Но не хватает уверенности, чтобы заявить миру о своих талантах.
— Это мы легко исправим, — Ангел потёр ладони, — Отключи электричество в жилых домах. Во всём районе.
Вновь протянув руку, он раскрыл появившуюся в ней папку и внимательно изучил её содержимое.
— Идеально, — решил Ангел, — Человек вышел на улицу?
— Вышел, — удивлённо ответил Сотрудник, — А как вы узнали, что он пойдёт?
— Угадал. Направь его в парк.
Ангел положил папку перед Сотрудником.
— И её туда же направь.
— Сделано. Она ему поможет?
— Друг другу, — уверенно кивнул Ангел, — Печаль будет покидать её с каждой его шуткой, и чем громче она будет смеяться, тем сильнее будет расти его уверенность в своих возможностях.
— И надолго у них это?
— Очень. Далеко они друг от друга?
— Почти рядом, — ответил Сотрудник, — Метров десять.
— Отлично, — хитро улыбнулся Ангел, — За три шага, как они подойдут друг к другу, пусть у него развяжется шнурок, а у неё запищит телефон.
— А она не ударится?
— Нет, не переживай. Смотри. Поймал! Всё, как я и задумывал. Можешь выключать, мы здесь закончили.
Человек потянулся, зевнул и, встав с дивана, вышел из комнаты.
— Жди, — Ангел стоял рядом с Сотрудником, наблюдая за Человеком через монитор, — Вот, готовься… Удаляй!
Человек зашёл на кухню и остановился, растерянно почесав лоб.
— Со мной при жизни такое часто бывало, — Сотрудник неодобрительно посмотрел на хихикающего Ангела, — Я ещё всё думал: почему же так происходит, что ты раз! — и забыл, куда шёл.
— Ну смешно же, — улыбнулся Ангел, — И совершенно безобидно. А с холодильником шутку знаешь?
— Теперь да.
— Уверен? Может, всё же, показать?
— Уверен, — кивнул Сотрудник, — Сам, бывало, по десять раз на дню открывал-закрывал.
— Ладно, — махнул рукой Ангел, — Все такие серьёзные, даже пошутить немного нельзя — сразу осуждать.
— Я не осуждаю. Я не понимаю.
— Это как раз тот редкий случай, когда в наших действиях нет смысла. Просто развлечения ради. Поработаешь с моё — поймёшь.
— В санаторий бы вам спуститься, на пару недель. Может напишите заявление?
— Написал уже, — вздохнул Ангел, — Рассматривают. Двести семьдесят пятый год пошёл.
Сотрудник удивлённо присвистнул.
— Я столько не живу. Даже если к земным прибавить.
— Вот я и развлекаюсь, как могу. А знаешь шутку, когда два человека идут навстречу друг другу по узкой улице…
— И встают друг перед другом, отходя в сторону, — усмехнулся Сотрудник, — Дайте угадаю — когда имя человека вылетает из головы через десять секунд после того, как он его назвал — тоже шутка?
Ангел довольно улыбнулся.
— Мой бывший коллега, кстати, придумал, — сказал он, — Все наши были в восторге.
— Я как-то познакомился с девушкой, которой не позвонил именно потому, что забыл её имя.
— В самом деле? — Ангел протянул руку и в ней появилась папка, — Сейчас посмотрим. Да, действительно, в шестьдесят девятом. Хочешь знать, чьих рук дело?
— Нет, — Сотрудник покачал головой, — Меня устраивает, как прошла моя жизнь, просто вспомнил.
Папка исчезла из рук Ангела.
— Вот и славно. А сейчас, чтобы ты на меня так не смотрел, мы, в качестве извинения за шутку, хоть она и безобидная, поможем этому Человеку.
— В чём поможем? — спросил Сотрудник.
— Это уже зависит от него, — Ангел подвинул себе стул, — Открывай его файл. Какая у него мечта?
— Смешить людей.
— Не понял. Он мечтает научиться шутить?
— Он умеет шутить, — ответил Сотрудник, пощёлкав мышкой, — Очень даже хорошо. Но не хватает уверенности, чтобы заявить миру о своих талантах.
— Это мы легко исправим, — Ангел потёр ладони, — Отключи электричество в жилых домах. Во всём районе.
Вновь протянув руку, он раскрыл появившуюся в ней папку и внимательно изучил её содержимое.
— Идеально, — решил Ангел, — Человек вышел на улицу?
— Вышел, — удивлённо ответил Сотрудник, — А как вы узнали, что он пойдёт?
— Угадал. Направь его в парк.
Ангел положил папку перед Сотрудником.
— И её туда же направь.
— Сделано. Она ему поможет?
— Друг другу, — уверенно кивнул Ангел, — Печаль будет покидать её с каждой его шуткой, и чем громче она будет смеяться, тем сильнее будет расти его уверенность в своих возможностях.
— И надолго у них это?
— Очень. Далеко они друг от друга?
— Почти рядом, — ответил Сотрудник, — Метров десять.
— Отлично, — хитро улыбнулся Ангел, — За три шага, как они подойдут друг к другу, пусть у него развяжется шнурок, а у неё запищит телефон.
— А она не ударится?
— Нет, не переживай. Смотри. Поймал! Всё, как я и задумывал. Можешь выключать, мы здесь закончили.
В школе на севере Китая больше нет скучной зарядки, поскольку директор, 40-летний Чжан Пэнфэй, заменил ее на танцы. Руководитель учебного заведения сначала сам выучил танец, а потом показал его ученикам. Теперь дирик вместе с 700 школьниками и учительницами зажигательно отплясывает с утреца.
[MEDIA]https://youtu.be/UkaJrzd6-hw[/MEDIA]
[MEDIA]https://youtu.be/UkaJrzd6-hw[/MEDIA]
Ну я же не в/из Поднебесной, поэтому мне в диковину и нравится)
Пионэры - вообще Во!)))
Попалось намедни. Теперь моя жизнь никогда не будет прежней!)))
Публикую с запикиваниями обсценной лексики. Кому с лексикой - сюда: http://magspace.ru/blog/intresting/332137.html
Подумаешь, бином Ньютона. Из твиттера филолога
1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.
***
2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.
***
3. Структурный принцип пунктуации — это не «я художник, я так вижу», а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про доФуиллион правил, которые из них вытекают.
***
4. Самый ИПаный и непонятный знак — это точка с запятой (
. Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в «ставится, когда элементы предложения сильно осложнены», что может переводиться как «суй куда хочешь, потом отбрешешься».
***
5. Все грамотные люди знают, что надо ставить запятые перед подчинительными союзами. Мало кто знает, что части сложных союзов могут отделяться из–за частиц или вводных слов в главной части предложения.
Примеры ниже.
***
Я люблю тебя, потому что ты смешная.
Я люблю тебя только потому, что ты смешная.
Я люблю тебя, видимо, потому, что ты смешная.
Многие люди, кстати, не в курсе, что существуют подчинительные союзы типа «несмотря на то что», «ради того чтобы» и т. д., А зря!
***
Самая странная ошибка, которую я встречал — это выделение обстоятельств в начале предложения, например:
После хорошего ужина, мне захотелось вздремнуть.
Она там не нужна, ставить ее грешно, не делайте так.
***
Есть только 4 типа выделяющихся обстоятельств:
Деепричастные обороты
Сравнительные обороты.
Уступительные обороты.
Уточняющие обстоятельства.
Все остальное — тьма и ересь.
***
«Деепричастия в тексте выделяются всегда!» — раздается крик русички на весь класс. В большинстве случаев это так, но плохо то правило, где нет исключений! Деепричастия могут не выделяться, если выполняют функцию сказуемого или тесно связаны с ним по смыслу, но это бывает редко.
***
Ещё деепричастия не выделяются, если они наречие (Еду в автобусе сидя) или фразеологизм (Делаю работу спустя рукава). Это надо запоминать, но никто не хочет.
***
Если русский язык не может подчинить что–то своей воле, то он называет знак необязательным или вариативным. Это простой и действенный способ избежать жертв среди филологов.
***
К слову о вариативных знаках. Больше всего тьмы и непонятое в плане пунктуации кроется в области производных предлогов.
Так вот, только ДВА оборота с предлогами ВСЕГДА выделяются:
Несмотря на (обст. уступки)
Кроме/включая/исключая (обособленное дополнение).
***
Предлог «благодаря» выделяется по интонационному принципу, но это далеко не обязательно.
Предлог «типа»(и он пишется именно так — ТИПА) НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ ВООБЩЕ.
***
Если вас успокаивает то, что вы знаете такой минимум, как запятая перед «и» в сложносочинённом предложении, то у меня для вас плохие новости: есть пять случаев, когда ее там быть не должно.
***
1) У частей ССП есть общий второстепенный член.
Весной голубеет небо и начинают зеленеть деревья.
2) Есть общая главная часть при однородном подчинении придаточных.
Тогда казалось, что мы будем вместе и никто не сможет нас разлучить.
***
3) Есть общее придаточное.
Когда я проснулся, все вокруг было серым и никуда не хотелось идти.
4) Есть общая интонация.
Ты будешь стоять спокойно или мне снова идти за лопатой?
5) Входят в состав прямого вопроса в БСП.
Есть вопрос: ты будешь слушаться или мне тебе наказать?
***
Тире и двоеточие имеют жёсткую привязку к интонации, потому что через нее передают основное значение в бессоюзном предложении. Двоеточие заменяет союзы «что» и «потому что» и выражает распространительное значение, так что с ним все просто.
***
Тире – это всратый знак. Мало того, что его путают с дефисом–шмефисом, так оно – тире! – может быть ещё и парным. В БСП же есть абсолютно невменяемое правило про выражение быстрой смены событий, которую никак определить нельзя. Это надо только чувствовать...
***
Законы русского языка гласят, что признаки объектов должны стоять только перед объектами. Именно поэтому определения, стоящие после определяемого, выделяются запятыми. И здесь вы вспомнили страшные слова «причастный оборот», но это ещё не все.
***
Кроме причастных оборотов, стоящих после главного слова, выделяются ещё и однородные определения, молодые, дерзкие и жаркие, а также сочетания с прилагательными, похожими на причастия, но ими не являющиеся.
А теперь детки, найдите в тексте с правилом примеры.
***
Как уже было сказано, в языке выделяются всякие уродства и некондишки. В отряде определений это причастный оборот, который чувствует себя обстоятельством – трансгендер от синтаксиса).
Совершенно вымотанные, пионеры решили остаться дома.
***
Определения — это признак объекта. Местоимения указывают на объекты, но не называют их. Они не могут быть вместе, это неестественно.
Именно поэтому определения, относящиеся к личным местоимениям, выделяются всегда.
Уверенный в своей правоте, он продолжал носить шёлковую ночнушку.
***
Самая ИПанина в обособлении — это конструкции с союзом «как», потому что там мильон подпунктов, на каждый из которых есть своя оговорка в духе «но если вам очень хочется, то...»
Чтобы правильно ставить запятые, надо разобраться, где у вас сравнение.
***
Что такое сравнение? Это когда ЧТО–ТО выражает признак через сравнение с ЧЕМ–ТО. Логично? Если у вас только один элемент, то это не сравнение, а сказуемое.
У нее задница как у корабля.
У нее задница большая, как у корабля.
***
Ни в одном фразеологизме не нужны знаки препинания, даже если все ваше существо вопит, что они там жизненно необходимы.
Беден как церковная мышь.
Голоден как волк.
Ни рыба ни мясо (особенно больно).
***
В большинстве оборотов с «как» союз можно заменить:
КАК=В КАЧЕСТВЕ – не ставим зпт.
КАК=БУДУЧИ – ставим зпт.
КАК=любой другой сравнительный союз – смотрим, сравнение ли это.
А потом думаем.
Я, как классик литературы, ставлю запятые как хочу.
Я люблю тебя как друга.
***
По поводу «как хочу», «как угодно», «как заблагорассудится» и т.д.
Это устойчивые сочетания, запятая перед ними не нужна, но только если в предложении не пасётся слова «так».
***
Если в предложении ЕСТЬ указательное местоимение ТАК/ТАКОЙ, перед «как» автоматически вырастает запятая, ибо их сочетание даёт нам парный союз ТАК..., КАК.
***
Если вы когда–нибудь скажете филологу, что вводные слова кругом всегда в запятых, вы можете быть посажены на бутылку подумать о своем нехорошем поведении.
Вводные слова не выделяются в начале и в конце обособленных оборотов.
Поеду куда–нибудь, в Питер например.
***
Рубрика «Вам не говорили об этом в школе, и слава богу».
Ряд однородных членов после обобщающего слова — двоеточие, перед — тире, но иногда бывает, что сначала двоеточие, а потом тире:
Знаки препинания: запятые, тире и прочая ФИГня – должны ставиться правильно.
***
Самый мощный пунктуационный мутант — это запятая–тире (,–)
Даже маститые профессоры начинают невнятно мычать, когда их просят объяснить законы постановки этого знака, поэтому я не буду даже пытаться.
***
Для кого–то это секрет, но запятая в обращении после частицы «о» не нужна.
Приезжай же скорее, о женщина моей мечты!
Обращения при этом выделяются запятыми целиком.
О луна моей жизни и закат моего разума, когда ж ты приедешь с далёкой чужбины?
***
Кстати! Выделяется все незаконное, так? Так! Поэтому мы и отделяем запятыми вводные слова, обращения и эмотивные междометия, ведь они не связаны с предложением. То есть они НЕЛЕГАЛЫ.
***
В сложных предложениях часто попадается запятая на стыке союзов.
Мне сказали, что(,)если все получится, мы зашибем бабла.
Так вот, если вы видите в предложении ТО или НО, зпт вам на стыке не нужна.
Также она не нужна в начале предложения.
Но когда меня спросили, я не ответил.
***
Все знают, что в сложном предложении запятая ставится перед союзом и РАЗДЕЛЯЕТ (запятые в русском ничего не соединяют!), но это не работает с определительными придаточными.
Иду мимо дома, обшарпанные стены которого скоро падут.
Зпт в таких предложениях стоит ПОСЛЕ ГЛАВНОГО СЛОВА!
***
Средством связи в СПП могут быть не только союзы и союзные слова, но и частицы. Обычно используются частицы ЛИ (в вопросительных) и НИ (в уступительных). Запятые ставятся на границе частей.
Хочу спросить, можешь ли ты мне помочь?
Сколь бы ты ни ныл, ты все равно во френдзоне.
***
Не все инфинитивные конструкции в предложениях выделяются. Ваш ориентир для запятой — союз «чтобы».
Мы пошли в бар наИПениться — обстоятельство цели выражено инфинитивом.
Мы пошли в бар, чтобы наИПениться — обособленное обстоятельство цели.
***
Если вам когда–нибудь напишут что–то вроде «Ты оФИГел чтоли», то вот на что вам надо указать относительно вопросительной частицы «что ли»:
1) Пишется раздельно.
2) Всегда выделяется запятой.
3) Всегда образует вопросительное предложение и требует "?"
Ты неграмотный, что ли?
***
Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы «Казнить нельзя помиловать».
НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая!
Казнить: нельзя помиловать ( двоеточие=потому что).
Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому).
Да, вам лгали все детство, живите с этим.
***
В этих ваших интернетах точка в конце предложения считается даже не анахронизмом – дурным предзнаменованием, и ее опускают
А некоторые особо радостные лепят сотни восклицательных знаков!!! В каждом предложении!!!!!!!!
В реальной жизни так делать НИНАДА!
***
Помните следующее: при общении в интернете разница между понятиями «заносчивый говнюк» и «вежливый человек» заключается зачастую в постановке вопросительного знака.
«Встретимся» — утверждение говнюка.
«Встретимся?» — вопрос человека.
***
ЧТО ПО НОРМАМ СТАВИТСЯ В КОНЦЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ:
В повествовании ставится точка. Или, если мы у мамы томные, троеточие...
Мы задаём вопрос? Может, с восклицанием?! Или мы снова томные?..
Когда восклицаем, то ставим ОДИН знак! А при недосказанности и томлении!..
***
Междометия — это внесистемный элемент языка из области вечной тьмы и первородного хаоса. С их выделением возникают вопросы, потому что не все лингвисты не могут до конца ответить на вопрос «Что ты такое, тварь?!»
***
В тексте выделяются эмотивные междометия: ух, ох, ой, Млять, Юб твою мать и прочие.
Ух, какая у нее жопа!
Но! В сочетании с вопросительными местоимениями они могут приобретать обстоятельственное значение и становиться наречиями.
У нее ух какая жопа!
***
Про тире в простом предложении. Оно может не ставиться между подлежащим и сказуемым, если подлежащее выражено местоимением.
Вы молодцы и умницы.
Вы – молодцы и умницы.
Второй случай, ясное дело, более выразителен.
Публикую с запикиваниями обсценной лексики. Кому с лексикой - сюда: http://magspace.ru/blog/intresting/332137.html
Подумаешь, бином Ньютона. Из твиттера филолога
1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.
***
2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.
***
3. Структурный принцип пунктуации — это не «я художник, я так вижу», а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про доФуиллион правил, которые из них вытекают.
***
4. Самый ИПаный и непонятный знак — это точка с запятой (
. Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в «ставится, когда элементы предложения сильно осложнены», что может переводиться как «суй куда хочешь, потом отбрешешься».***
5. Все грамотные люди знают, что надо ставить запятые перед подчинительными союзами. Мало кто знает, что части сложных союзов могут отделяться из–за частиц или вводных слов в главной части предложения.
Примеры ниже.
***
Я люблю тебя, потому что ты смешная.
Я люблю тебя только потому, что ты смешная.
Я люблю тебя, видимо, потому, что ты смешная.
Многие люди, кстати, не в курсе, что существуют подчинительные союзы типа «несмотря на то что», «ради того чтобы» и т. д., А зря!
***
Самая странная ошибка, которую я встречал — это выделение обстоятельств в начале предложения, например:
После хорошего ужина, мне захотелось вздремнуть.
Она там не нужна, ставить ее грешно, не делайте так.
***
Есть только 4 типа выделяющихся обстоятельств:
Деепричастные обороты
Сравнительные обороты.
Уступительные обороты.
Уточняющие обстоятельства.
Все остальное — тьма и ересь.
***
«Деепричастия в тексте выделяются всегда!» — раздается крик русички на весь класс. В большинстве случаев это так, но плохо то правило, где нет исключений! Деепричастия могут не выделяться, если выполняют функцию сказуемого или тесно связаны с ним по смыслу, но это бывает редко.
***
Ещё деепричастия не выделяются, если они наречие (Еду в автобусе сидя) или фразеологизм (Делаю работу спустя рукава). Это надо запоминать, но никто не хочет.
***
Если русский язык не может подчинить что–то своей воле, то он называет знак необязательным или вариативным. Это простой и действенный способ избежать жертв среди филологов.
***
К слову о вариативных знаках. Больше всего тьмы и непонятое в плане пунктуации кроется в области производных предлогов.
Так вот, только ДВА оборота с предлогами ВСЕГДА выделяются:
Несмотря на (обст. уступки)
Кроме/включая/исключая (обособленное дополнение).
***
Предлог «благодаря» выделяется по интонационному принципу, но это далеко не обязательно.
Предлог «типа»(и он пишется именно так — ТИПА) НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ ВООБЩЕ.
***
Если вас успокаивает то, что вы знаете такой минимум, как запятая перед «и» в сложносочинённом предложении, то у меня для вас плохие новости: есть пять случаев, когда ее там быть не должно.
***
1) У частей ССП есть общий второстепенный член.
Весной голубеет небо и начинают зеленеть деревья.
2) Есть общая главная часть при однородном подчинении придаточных.
Тогда казалось, что мы будем вместе и никто не сможет нас разлучить.
***
3) Есть общее придаточное.
Когда я проснулся, все вокруг было серым и никуда не хотелось идти.
4) Есть общая интонация.
Ты будешь стоять спокойно или мне снова идти за лопатой?
5) Входят в состав прямого вопроса в БСП.
Есть вопрос: ты будешь слушаться или мне тебе наказать?
***
Тире и двоеточие имеют жёсткую привязку к интонации, потому что через нее передают основное значение в бессоюзном предложении. Двоеточие заменяет союзы «что» и «потому что» и выражает распространительное значение, так что с ним все просто.
***
Тире – это всратый знак. Мало того, что его путают с дефисом–шмефисом, так оно – тире! – может быть ещё и парным. В БСП же есть абсолютно невменяемое правило про выражение быстрой смены событий, которую никак определить нельзя. Это надо только чувствовать...
***
Законы русского языка гласят, что признаки объектов должны стоять только перед объектами. Именно поэтому определения, стоящие после определяемого, выделяются запятыми. И здесь вы вспомнили страшные слова «причастный оборот», но это ещё не все.
***
Кроме причастных оборотов, стоящих после главного слова, выделяются ещё и однородные определения, молодые, дерзкие и жаркие, а также сочетания с прилагательными, похожими на причастия, но ими не являющиеся.
А теперь детки, найдите в тексте с правилом примеры.
***
Как уже было сказано, в языке выделяются всякие уродства и некондишки. В отряде определений это причастный оборот, который чувствует себя обстоятельством – трансгендер от синтаксиса).
Совершенно вымотанные, пионеры решили остаться дома.
***
Определения — это признак объекта. Местоимения указывают на объекты, но не называют их. Они не могут быть вместе, это неестественно.
Именно поэтому определения, относящиеся к личным местоимениям, выделяются всегда.
Уверенный в своей правоте, он продолжал носить шёлковую ночнушку.
***
Самая ИПанина в обособлении — это конструкции с союзом «как», потому что там мильон подпунктов, на каждый из которых есть своя оговорка в духе «но если вам очень хочется, то...»
Чтобы правильно ставить запятые, надо разобраться, где у вас сравнение.
***
Что такое сравнение? Это когда ЧТО–ТО выражает признак через сравнение с ЧЕМ–ТО. Логично? Если у вас только один элемент, то это не сравнение, а сказуемое.
У нее задница как у корабля.
У нее задница большая, как у корабля.
***
Ни в одном фразеологизме не нужны знаки препинания, даже если все ваше существо вопит, что они там жизненно необходимы.
Беден как церковная мышь.
Голоден как волк.
Ни рыба ни мясо (особенно больно).
***
В большинстве оборотов с «как» союз можно заменить:
КАК=В КАЧЕСТВЕ – не ставим зпт.
КАК=БУДУЧИ – ставим зпт.
КАК=любой другой сравнительный союз – смотрим, сравнение ли это.
А потом думаем.
Я, как классик литературы, ставлю запятые как хочу.
Я люблю тебя как друга.
***
По поводу «как хочу», «как угодно», «как заблагорассудится» и т.д.
Это устойчивые сочетания, запятая перед ними не нужна, но только если в предложении не пасётся слова «так».
***
Если в предложении ЕСТЬ указательное местоимение ТАК/ТАКОЙ, перед «как» автоматически вырастает запятая, ибо их сочетание даёт нам парный союз ТАК..., КАК.
***
Если вы когда–нибудь скажете филологу, что вводные слова кругом всегда в запятых, вы можете быть посажены на бутылку подумать о своем нехорошем поведении.
Вводные слова не выделяются в начале и в конце обособленных оборотов.
Поеду куда–нибудь, в Питер например.
***
Рубрика «Вам не говорили об этом в школе, и слава богу».
Ряд однородных членов после обобщающего слова — двоеточие, перед — тире, но иногда бывает, что сначала двоеточие, а потом тире:
Знаки препинания: запятые, тире и прочая ФИГня – должны ставиться правильно.
***
Самый мощный пунктуационный мутант — это запятая–тире (,–)
Даже маститые профессоры начинают невнятно мычать, когда их просят объяснить законы постановки этого знака, поэтому я не буду даже пытаться.
***
Для кого–то это секрет, но запятая в обращении после частицы «о» не нужна.
Приезжай же скорее, о женщина моей мечты!
Обращения при этом выделяются запятыми целиком.
О луна моей жизни и закат моего разума, когда ж ты приедешь с далёкой чужбины?
***
Кстати! Выделяется все незаконное, так? Так! Поэтому мы и отделяем запятыми вводные слова, обращения и эмотивные междометия, ведь они не связаны с предложением. То есть они НЕЛЕГАЛЫ.
***
В сложных предложениях часто попадается запятая на стыке союзов.
Мне сказали, что(,)если все получится, мы зашибем бабла.
Так вот, если вы видите в предложении ТО или НО, зпт вам на стыке не нужна.
Также она не нужна в начале предложения.
Но когда меня спросили, я не ответил.
***
Все знают, что в сложном предложении запятая ставится перед союзом и РАЗДЕЛЯЕТ (запятые в русском ничего не соединяют!), но это не работает с определительными придаточными.
Иду мимо дома, обшарпанные стены которого скоро падут.
Зпт в таких предложениях стоит ПОСЛЕ ГЛАВНОГО СЛОВА!
***
Средством связи в СПП могут быть не только союзы и союзные слова, но и частицы. Обычно используются частицы ЛИ (в вопросительных) и НИ (в уступительных). Запятые ставятся на границе частей.
Хочу спросить, можешь ли ты мне помочь?
Сколь бы ты ни ныл, ты все равно во френдзоне.
***
Не все инфинитивные конструкции в предложениях выделяются. Ваш ориентир для запятой — союз «чтобы».
Мы пошли в бар наИПениться — обстоятельство цели выражено инфинитивом.
Мы пошли в бар, чтобы наИПениться — обособленное обстоятельство цели.
***
Если вам когда–нибудь напишут что–то вроде «Ты оФИГел чтоли», то вот на что вам надо указать относительно вопросительной частицы «что ли»:
1) Пишется раздельно.
2) Всегда выделяется запятой.
3) Всегда образует вопросительное предложение и требует "?"
Ты неграмотный, что ли?
***
Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы «Казнить нельзя помиловать».
НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая!
Казнить: нельзя помиловать ( двоеточие=потому что).
Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому).
Да, вам лгали все детство, живите с этим.
***
В этих ваших интернетах точка в конце предложения считается даже не анахронизмом – дурным предзнаменованием, и ее опускают
А некоторые особо радостные лепят сотни восклицательных знаков!!! В каждом предложении!!!!!!!!
В реальной жизни так делать НИНАДА!
***
Помните следующее: при общении в интернете разница между понятиями «заносчивый говнюк» и «вежливый человек» заключается зачастую в постановке вопросительного знака.
«Встретимся» — утверждение говнюка.
«Встретимся?» — вопрос человека.
***
ЧТО ПО НОРМАМ СТАВИТСЯ В КОНЦЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ:
В повествовании ставится точка. Или, если мы у мамы томные, троеточие...
Мы задаём вопрос? Может, с восклицанием?! Или мы снова томные?..
Когда восклицаем, то ставим ОДИН знак! А при недосказанности и томлении!..
***
Междометия — это внесистемный элемент языка из области вечной тьмы и первородного хаоса. С их выделением возникают вопросы, потому что не все лингвисты не могут до конца ответить на вопрос «Что ты такое, тварь?!»
***
В тексте выделяются эмотивные междометия: ух, ох, ой, Млять, Юб твою мать и прочие.
Ух, какая у нее жопа!
Но! В сочетании с вопросительными местоимениями они могут приобретать обстоятельственное значение и становиться наречиями.
У нее ух какая жопа!
***
Про тире в простом предложении. Оно может не ставиться между подлежащим и сказуемым, если подлежащее выражено местоимением.
Вы молодцы и умницы.
Вы – молодцы и умницы.
Второй случай, ясное дело, более выразителен.
народ везде одинаковый, у меня ассоциации с носом собаки на Площади Революции https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=54fc175ebedfefa32ed4367ae3ecc567-l&n=13
Реклама
