Итак, пособие по разведению кроликов, или советы бывалого кроликовода.
Памяти безвременно погибших
дисков Cromodora и покрышек
Michelin посвящается…
Завязка. Ничего не предвещало беды, ехали Вы по луже, и вдруг бах-хрясь-машину повело – бедааааа… После остановки вы с огорчением заметили кривой диск, пробитую покрышку, а чуть сзади машины огромную яму, доселе скрытую водой…
Теперь у Вас есть два варианта – утереться, починить изуродованную машину и долго жаловаться на плохие дороги (нагнуться и раздвинуть булки (с) местное). Или… Именно об этом или мы и поговорим.
Итак, ДТП случилось.
Первое, что делаем – согласно ПДД выставляем знак аварийной остановки и выполняем другие прописанные в ПДД действия.
Второе. Идем назад и убеждаемся – зрение Вас не подвело, никаких знаков, ограничивающих скорость или информирующих о яме не было, а яма залита водой по уши. Если были – что ж, кроме Вас виноватых нет… Впрочем, это вряд ли – как правило, нет ни знаков, ни ограждений. А если и есть – то есть место где их нет…
Третье. Вызываем ГИБДД и скорбным голосом сообщаем о ДТП. На такие ДТП они едут крайне неохотно, и в последнюю очередь – запаситесь заранее чаем с бутербродами. В такие ДТП лучше планировать попадать тогда, когда других ДТП поменьше – раненько утром, и др.
Четвертое. Пока едет ГИБДД, обходим машину кругом и тщательнейшим образом осматриваем все колеса – обычно найдется еще пара-тройка-десяток других повреждений от попадания в яму – все это нужно будет перечислить сотрудникам. Пока они едут, может и еще одно колесо спустить, без видимых на то повреждений – всякое бывает.
Пятое. Приехало ГИБДД, рассказываем все как на духу. Ехал прямо, в своей полосе, 55 км/ч, въехал в неглубокую лужу, удар, остановился, машина получила повреждения (далее список поврежденного). Сотрудники делают замеры (убедитесь, что размеры ямы превышают допустимые по ГОСТу (Согласно ГОСТ 50597 - 93, максимально допустимые размеры выбоин, просадок, не засыпанных канав и т.п. составляют по длине - 15 см, ширине - 60 см, глубине - 5 см). Помимо схемы ДТП, крайне желательно, чтобы был составлен Акт о ненадлежащем состоянии дороги – сотрудники могут забыть, можно и напомнить – в суде лишним не будет, хотя и без него все хорошо.
Шестое. Внимательно читаем протокол и схему – это все истребует суд. Обязательно должны быть перечислены все повреждения.
Далее идут местные особенности – у нас, к примеру, справки выдают на следующий день.
Седьмое. Забираем из ГИБДД справки: «Сведения о водителях и ТС, участвующих в ДТП», «Определение об отказе в возбуждении дела об АПН», и при хорошем раскладе «Акт о ненадлежащем состоянии дороги». Внимательно смотрим доки – из них должно четко следовать, что в Ваших действиях нет нарушений ПДД, а яма была скрыта водой, не обозначена знаками и все такое – образцы прилагаются. Разумеется, должны быть перечислены все повреждения – с этим идти к экспертам.
Восьмое. Поиск кролика. В замкадье кроликом служит местная администрация. Надо уточнить ее юридический адрес.
Девятое. Вызов кролика на осмотр ТС. Договариваетесь с солидным бюро автоэкспертизы с зазором на недельку, и пишете кролику приглашение на осмотр. Два варианта – кролик напишет, что не располагает штатом экспертов, или тупо проигнорирует – в обоих случаях никто на экспертизу не придет – не очень-то и хотелось. Вызов на осмотр делается в двух экземплярах, вручается секретарю под штамп входящих и регистрацию в журнале. Отказа в регистрации ни разу не было, в крайнем случае – телеграмма или заказное письмо с уведомлением.
Десятое. Осмотр. Ничего интересного. Согласно перечню повреждений, эксперт осматривает машину, и впоследствии сделает оценку ущерба. Но!!! Он не имеет возможности оценить скрытые повреждения, так что нелишне будет до того наведаться на стенд схода-развала и сделать полную диагностику ходовой. Собираем все чеки!!! Так, на одной из диагностик мне нашли трещину в чашке и погнутый привод. Разбитые шаровые, вытекшие амортизаторы – все пишем в ущерб. Ведь до залета в яму у Вас была абсолютно исправная машина – вот и талончик техосмотра это подтверждает! Отдаем акт с диагностики эксперту – он все включит. Если вы покупали колеса недавно – чеки эксперту – износ будет меньше. Через пару недель получаем отчет по оценке ущерба.
Одиннадцатое. Как там наши кролики? Так же, в двух экземплярах, под подпись, регистрацию и штамп несем им требование о возмещении ущерба – ну а вдруг сами отдадут? И опять два варианта – кролик напишет, в бюджете нет такой стать расходов, или тупо проигнорирует – не очень-то и расстроимся. Ждем месяцок, и готовим заявление в суд.
Двенадцатое. Пакет документов в суд включает: все бумаги, что есть у Вас, в двух экземплярах – оригинал Суду, копии ответчику. Пакет будет нехилый. Плюс заявление в двух экземплярах. В нем описываете историю, полную трагизма, и просите взыскать – образец имеется. Да, не забываем за госпошлину – размер ее можно уточнить в интернете, зависит от суммы ущерба. Всю эту макулатуру или тащим в суд ручками – что не айс, или шлем заказным письмом с уведомлением – на почте очереди куда короче, чем в суде. И… ждем повестку!
Тринадцатое. Плохой день для кролика… В суде (с судьей общаться только стоя, обращаться Ваша честь и Уважаемый суд – если кто не в курсе) снова повторяете историю, полную трагизма, и подтверждаете исковые требования.
Кролик вяло дергается, основные прыжки:
- «нам ГИБДД не сказало что там яма» - в сад, читаем Закон о БД
- «дороги чинит ГорДЭУ, мы только заказчик» - аналогично. По закону ответственность возложена на местную администрацию. Точка. Как они это обеспечивают – их дело.
- «быстро ехал, плохо смотрел» - недоказуемая беллетристика
- ну и под занавес вялые трепыхания по снижению суммы ущерба – тоже в сад – на осмотр-то не явились. До свидания!
Суд удаляется на совещание, и выносит решение в Вашу пользу. Вуаля. При должной подготовке документов, иного исхода быть не может в принципе. Ну в самом-самом крайнем случае, кролики затребуют какие-нибудь дополнительные материалы, или тупо не придут в суд – тут рекомендую заявлять ходатайство об отказе в истребовании допматериалов или рассмотрении дела в отсутствие кролика – мотивируя тем, что действия кролика направлены на затягивание судебного процесса – суд в этом крайне не заинтересован. Самый забавный суд был по второму случаю – кролик не пришел, вели судебное без кролика, в конце судья спрашивает – какие есть замечания? Я говорю – был в прошлом году аналогичный суд, решение в мою пользу, вот решение, если Уважаемый суд сочтет возможным ознакомиться. «О, да, да, давайте же скорее!» Радостный судья берет аналог. и по нему выносит решение. Сказка, да и только.
Четырнадцатое. Выжидаем две недели – и забираем вступившее в силу решение и исполнительный лист – у меня ни разу решение суда первой инстанции кролик не обжаловал.
Пятнадцатое. Относим исполнительный лист приставам или в администрацию – где как – и в течение трех месяцев получаем на счет денежку.
Финал. Снимаем деньги со счета, берем пузырь, наливаем, и выпиваем за хорошего человека, надоумившего на полезное дело. Ну или можно просто словом добрым вспомнить…
Заметка на полях: все вышесказанное верно для залета в черте населенного пункта. На трассе, вероятно, будут нюансы - но разборки на трассе я не рассматривал, т.к. дождаться там ГИБДД просто нереально...
Фуфффф... Я сделал это!
Дополнение
исполнительный лист ещё можно нести не в саму контору, а в банк, где открыты её счета. Самое трудное это этот банк и счета найти. Зато если они найдены то на исполнение у банка не три месяца, а три дня, что очень приятно.
Спасибо MaximA© с AUTO.RU
Памяти безвременно погибших
дисков Cromodora и покрышек
Michelin посвящается…
Завязка. Ничего не предвещало беды, ехали Вы по луже, и вдруг бах-хрясь-машину повело – бедааааа… После остановки вы с огорчением заметили кривой диск, пробитую покрышку, а чуть сзади машины огромную яму, доселе скрытую водой…
Теперь у Вас есть два варианта – утереться, починить изуродованную машину и долго жаловаться на плохие дороги (нагнуться и раздвинуть булки (с) местное). Или… Именно об этом или мы и поговорим.
Итак, ДТП случилось.
Первое, что делаем – согласно ПДД выставляем знак аварийной остановки и выполняем другие прописанные в ПДД действия.
Второе. Идем назад и убеждаемся – зрение Вас не подвело, никаких знаков, ограничивающих скорость или информирующих о яме не было, а яма залита водой по уши. Если были – что ж, кроме Вас виноватых нет… Впрочем, это вряд ли – как правило, нет ни знаков, ни ограждений. А если и есть – то есть место где их нет…
Третье. Вызываем ГИБДД и скорбным голосом сообщаем о ДТП. На такие ДТП они едут крайне неохотно, и в последнюю очередь – запаситесь заранее чаем с бутербродами. В такие ДТП лучше планировать попадать тогда, когда других ДТП поменьше – раненько утром, и др.
Четвертое. Пока едет ГИБДД, обходим машину кругом и тщательнейшим образом осматриваем все колеса – обычно найдется еще пара-тройка-десяток других повреждений от попадания в яму – все это нужно будет перечислить сотрудникам. Пока они едут, может и еще одно колесо спустить, без видимых на то повреждений – всякое бывает.
Пятое. Приехало ГИБДД, рассказываем все как на духу. Ехал прямо, в своей полосе, 55 км/ч, въехал в неглубокую лужу, удар, остановился, машина получила повреждения (далее список поврежденного). Сотрудники делают замеры (убедитесь, что размеры ямы превышают допустимые по ГОСТу (Согласно ГОСТ 50597 - 93, максимально допустимые размеры выбоин, просадок, не засыпанных канав и т.п. составляют по длине - 15 см, ширине - 60 см, глубине - 5 см). Помимо схемы ДТП, крайне желательно, чтобы был составлен Акт о ненадлежащем состоянии дороги – сотрудники могут забыть, можно и напомнить – в суде лишним не будет, хотя и без него все хорошо.
Шестое. Внимательно читаем протокол и схему – это все истребует суд. Обязательно должны быть перечислены все повреждения.
Далее идут местные особенности – у нас, к примеру, справки выдают на следующий день.
Седьмое. Забираем из ГИБДД справки: «Сведения о водителях и ТС, участвующих в ДТП», «Определение об отказе в возбуждении дела об АПН», и при хорошем раскладе «Акт о ненадлежащем состоянии дороги». Внимательно смотрим доки – из них должно четко следовать, что в Ваших действиях нет нарушений ПДД, а яма была скрыта водой, не обозначена знаками и все такое – образцы прилагаются. Разумеется, должны быть перечислены все повреждения – с этим идти к экспертам.
Восьмое. Поиск кролика. В замкадье кроликом служит местная администрация. Надо уточнить ее юридический адрес.
Девятое. Вызов кролика на осмотр ТС. Договариваетесь с солидным бюро автоэкспертизы с зазором на недельку, и пишете кролику приглашение на осмотр. Два варианта – кролик напишет, что не располагает штатом экспертов, или тупо проигнорирует – в обоих случаях никто на экспертизу не придет – не очень-то и хотелось. Вызов на осмотр делается в двух экземплярах, вручается секретарю под штамп входящих и регистрацию в журнале. Отказа в регистрации ни разу не было, в крайнем случае – телеграмма или заказное письмо с уведомлением.
Десятое. Осмотр. Ничего интересного. Согласно перечню повреждений, эксперт осматривает машину, и впоследствии сделает оценку ущерба. Но!!! Он не имеет возможности оценить скрытые повреждения, так что нелишне будет до того наведаться на стенд схода-развала и сделать полную диагностику ходовой. Собираем все чеки!!! Так, на одной из диагностик мне нашли трещину в чашке и погнутый привод. Разбитые шаровые, вытекшие амортизаторы – все пишем в ущерб. Ведь до залета в яму у Вас была абсолютно исправная машина – вот и талончик техосмотра это подтверждает! Отдаем акт с диагностики эксперту – он все включит. Если вы покупали колеса недавно – чеки эксперту – износ будет меньше. Через пару недель получаем отчет по оценке ущерба.
Одиннадцатое. Как там наши кролики? Так же, в двух экземплярах, под подпись, регистрацию и штамп несем им требование о возмещении ущерба – ну а вдруг сами отдадут? И опять два варианта – кролик напишет, в бюджете нет такой стать расходов, или тупо проигнорирует – не очень-то и расстроимся. Ждем месяцок, и готовим заявление в суд.
Двенадцатое. Пакет документов в суд включает: все бумаги, что есть у Вас, в двух экземплярах – оригинал Суду, копии ответчику. Пакет будет нехилый. Плюс заявление в двух экземплярах. В нем описываете историю, полную трагизма, и просите взыскать – образец имеется. Да, не забываем за госпошлину – размер ее можно уточнить в интернете, зависит от суммы ущерба. Всю эту макулатуру или тащим в суд ручками – что не айс, или шлем заказным письмом с уведомлением – на почте очереди куда короче, чем в суде. И… ждем повестку!
Тринадцатое. Плохой день для кролика… В суде (с судьей общаться только стоя, обращаться Ваша честь и Уважаемый суд – если кто не в курсе) снова повторяете историю, полную трагизма, и подтверждаете исковые требования.
Кролик вяло дергается, основные прыжки:
- «нам ГИБДД не сказало что там яма» - в сад, читаем Закон о БД
- «дороги чинит ГорДЭУ, мы только заказчик» - аналогично. По закону ответственность возложена на местную администрацию. Точка. Как они это обеспечивают – их дело.
- «быстро ехал, плохо смотрел» - недоказуемая беллетристика
- ну и под занавес вялые трепыхания по снижению суммы ущерба – тоже в сад – на осмотр-то не явились. До свидания!
Суд удаляется на совещание, и выносит решение в Вашу пользу. Вуаля. При должной подготовке документов, иного исхода быть не может в принципе. Ну в самом-самом крайнем случае, кролики затребуют какие-нибудь дополнительные материалы, или тупо не придут в суд – тут рекомендую заявлять ходатайство об отказе в истребовании допматериалов или рассмотрении дела в отсутствие кролика – мотивируя тем, что действия кролика направлены на затягивание судебного процесса – суд в этом крайне не заинтересован. Самый забавный суд был по второму случаю – кролик не пришел, вели судебное без кролика, в конце судья спрашивает – какие есть замечания? Я говорю – был в прошлом году аналогичный суд, решение в мою пользу, вот решение, если Уважаемый суд сочтет возможным ознакомиться. «О, да, да, давайте же скорее!» Радостный судья берет аналог. и по нему выносит решение. Сказка, да и только.
Четырнадцатое. Выжидаем две недели – и забираем вступившее в силу решение и исполнительный лист – у меня ни разу решение суда первой инстанции кролик не обжаловал.
Пятнадцатое. Относим исполнительный лист приставам или в администрацию – где как – и в течение трех месяцев получаем на счет денежку.
Финал. Снимаем деньги со счета, берем пузырь, наливаем, и выпиваем за хорошего человека, надоумившего на полезное дело. Ну или можно просто словом добрым вспомнить…
Заметка на полях: все вышесказанное верно для залета в черте населенного пункта. На трассе, вероятно, будут нюансы - но разборки на трассе я не рассматривал, т.к. дождаться там ГИБДД просто нереально...
Фуфффф... Я сделал это!
Дополнение
исполнительный лист ещё можно нести не в саму контору, а в банк, где открыты её счета. Самое трудное это этот банк и счета найти. Зато если они найдены то на исполнение у банка не три месяца, а три дня, что очень приятно.
Спасибо MaximA© с AUTO.RU
Последнее редактирование:
