Насколько воспитание - осознанный процесс?

Эльза

Оффлайн
26 Мар 2007
976
0
0
47
Москва
Часть 1
Над этим вопросом не принято задумываться, потому что принято считать, что воспитание - полностью осознанный процесс. Однако, к сожалению, это далеко не соответствует действительности. Более того, наблюдение за взаимодействием родителей и детей на детских площадках, родительская речь, обращенная непосредственно к ребенку, комментарии родителей к своим педагогическим воздействиям на консультациях и занятиях с психологом, позволяют выделить несколько уровней осознанности как речевого, так и не речевого воспитательного воздействия на ребенка.

0. К этому уровню относятся высказывания, адресуемые без какой-либо редакции, как взрослым собеседникам, так и маленькому ребенку. Как правило, это автоматические оценочные фразы, цель которых - повлиять на поведение ребенка, изменить его. Оставив за скобками выражения, содержащие ненормативную лексику, остановимся на таких наиболее типичных репликах:

Ты сдурел, что ли?
Ты что, совсем, что ли?

Назвать этот уровень нулевым с точки зрения осознанности позволяют следующие факты: во-первых, реплика носит автоматический характер, представляется наиболее частотной реакцией на различные проявления ребенка. Во-вторых, не подвергается ревизии и редакции в зависимости от фактора адресата. Например, «… я папику нашему говорю: Что сдурел, да?». В-третьих, педагогическая эффективность подобных высказываний, как правило, очень низкая, потому что ребенок быстро привыкает к этим фразам и перестает обращать на них внимания, они становятся фоном.

1. К этому уровню отнесены высказывания и воздействия первоначально неосознанные, но под влиянием каких-либо внешних факторов, подвергшиеся осмыслению позже. Например, двухлетний ребенок стоит на краю лужи и пальчиками ног сквозь ремешки босоножек пытается дотянуться до воды. Мама, заметив это, бросает предупредительные реплики: «Миша, не лезь в воду!», «Я кому говорю?». Затем мама, взяв ребенка за руку, оттаскивает от воды, свою вторую руку заносит для шлепка. Будучи пойманной за эту руку и остановленной вопросом: «Что ты сейчас делаешь?», отвечает: «Я объясняю ему, что нельзя лезть в воду».

Из приведенного выше примера следует, что, не будь внешнего вопроса: «Что ты делаешь?», ребенок был бы автоматически наказан физически, причем это педагогическое воздействие даже не расценивалось бы как шлепок, в сознании мамы воздействие осталось бы «объяснением».

Вообще тема физического наказания в родительской речи примечательна образованием большого количества эвфемизмов. На вопрос «Бьете ли вы своего ребенка?» почти в ста процентах случаев дается отрицательный ответ. Вопрос «Наказываете ли Вы своего ребенка физически?» заставляет задуматься, оценить педагогическую тактику и стратегию и дает некоторый процент утвердительных ответов. На вопрос «Шлепаете ли вы своего ребенка иногда в воспитательных целях?» утвердительный ответ бывает получен в восьмидесяти процентах случаев.
 

Sergei_O

Заблокирован
14 Янв 2008
5,598
204
0
57
Москва
Вообще тема физического наказания в родительской речи примечательна образованием большого количества эвфемизмов. На вопрос «Бьете ли вы своего ребенка?» почти в ста процентах случаев дается отрицательный ответ. Вопрос «Наказываете ли Вы своего ребенка физически?» заставляет задуматься, оценить педагогическую тактику и стратегию и дает некоторый процент утвердительных ответов. На вопрос «Шлепаете ли вы своего ребенка иногда в воспитательных целях?» утвердительный ответ бывает получен в восьмидесяти процентах случаев.

Вообще-то между "шлепаете" и "бьете" разница примерно такая-же, как между "каналом" и "канализацией", так что неудивительно, что ответы различаются.
А "наказание физически" вообще широкое понятие, под него при желании все можно "подогнать", от избиения до полусмерти оглоблей до принуждения к одеванию нелюбимой ребенком шапки.
 

vsol75

В Лесу
2 Апр 2008
440
3
0
Москва, Митино
Принуждать к одеванию тоже бывает разное.

Моего в дет.саду однажды 3 тетки силой пытались заставить надеть майку под свитер (утром другая воспиталка проморгала, что он майку не надел => вывод: можно не одевать).

Вечером ребенок был сам не свой, на следующий день поднялась температура, пришедшая в норму к середине дня. До сих пор, хотя уже года 4 прошло, начинает паниковать если голова застревает хоть на секунду в горловине свитера.

Вот вам и "принуждение к одеванию".
 

madworm

В Лесу
30 Мар 2008
334
20
18
45
Воспитание ребенка начинается с воспитания самого себя. Нельзя объяснить что-то ребенку сам так делая. Ваши слова разойдутся с тем что видит ребенок и в дальнеешем будет только сложнее.

Да забыл добавить. Осознанность воспитания РАВНА осозннаности жизни-сознания родителя. Так что для повышения осознанности и качества воспитания детей повышайте СВОЮ осознанность.
 
Последнее редактирование:

Sergei_O

Заблокирован
14 Янв 2008
5,598
204
0
57
Москва
Осознанность воспитания РАВНА осозннаности жизни-сознания родителя. Так что для повышения осознанности и качества воспитания детей повышайте СВОЮ осознанность.

А что такое "осознанность жизни"?
 

Mister

Ветеран Клуба
18 Сен 2006
15,796
2,208
0
55
55N37E
Как-то пытался прочитать книжку о воспитании полную подобных исходному сообщению фраз и понял одно. Если я буду задумываться и анализировать каждый свой шаг, фразу, действие, а потом еще и заниматься самоедством по этому поводу, то очень быстро сойду с ума. А от этого ребенку будет еще хуже. С тех пор все эти книжки отправил фтопку.

Ребенок, по моему глубокому убеждению должен с самого начала привыкнуть к жизни среди ОБЫЧНЫХ ЕСТЕСТВЕННЫХ людей. Со своими закидонами, недостатками и т.д. Да, возможно это таит в себе некоторую опасность. Но жизнь вообще опасная штука.

Родители - это не полубоги. Родители - это люди. Единственное в чем ребенок должен быть уверен на сто процентов - это в том, что его любят, и что родители никогда его не оставят без поддержки (не путать с защитой), в какой бы ситуации он не находился.

При всем при этом конечно надо держать себя в руках, но если я буду пытаться подстраивать себя, свое мировоззрение, темперамент и т.д. под рекомендации этих "суперпедагогов", которые своих детей, кстати, воспитывают совсем иначе, то вред от этого будет колоссальный, а вот польза сомнительная.

Я очень строгий папа. Может даже иногда слишком. Я требовательный, на меня бесполезно давить жалобным лицом и тем более рёвом. Могу и жопу налимонить будь здоров как. Но когда мелкого тестировал психолог, он сказал, что папа очень строгий, но с папой интереснее всего и папа - самый лучший друг. Я честно говоря, малёха слезу не пустил.
 
Последнее редактирование:

Энт

Администратор,
20 Ноя 2006
15,268
1,918
113
54
РУСЬ
www.matras-profi.ru
Как-то пытался прочитать книжку о воспитании полную подобных исходному сообщению фраз и понял одно. Если я буду задумываться и анализировать каждый свой шаг, фразу, действие, а потом еще и заниматься самоедством по этому поводу, то очень быстро сойду с ума. А от этого ребенку будет еще хуже. С тех пор все эти книжки отправил фтопку.

Ребенок, по моему глубокому убеждению должен с самого начала привыкнуть к жизни среди ОБЫЧНЫХ ЕСТЕСТВЕННЫХ людей. Со своими закидонами, недостатками и т.д. Да, возможно это таит в себе некоторую опасность. Но жизнь вообще опасная штука.

Родители - это не полубоги. Родителя - это люди. Единственное в чем ребенок должен быть уверен на сто процентов - это в том, что его любят, и что родители никогда его не оставят без поддержки (не путать с защитой), в какой бы ситуации он не находился.

При всем при этом конечно надо держать себя в руках, но если я буду пытаться подстраивать себя, свое мировоззрение, темперамент и т.д. под рекомендации этих "суперпедагогов", которые своих детей, кстати, воспитывают совсем иначе, то вред от этого будет колоссальный, а вот польза сомнительная.

Я очень строгий папа. Может даже иногда слишком. Я требовательный, на меня бесполезно давить жалобным лицом и тем более рёвом. Могу и жопу налимонить будь здоров как. Но когда мелкого тестировал психолог, он сказал, что папа очень строгий, но с папой интереснее всего и папа - самый лучший друг. Я честно говоря, малёха слезу не пустил.
Согласен на все сто. Все что нужно ребёнку это Любовь. И Любви мало не бывает. У ребёнка должно быть счастливое детство и полная семья.
Главное понимать, что в Любви есть место недовольству, печали, грусти, злости и наказанию, иначе это превращается из Любви к ребёнку в себялюбие, т.е. эгоизм.

P.S. Одна моя знакомая оговорившись однажды произнесла такую фразу: "Все мы родом уроды из с детства.."
 

Sergei_O

Заблокирован
14 Янв 2008
5,598
204
0
57
Москва
Как минимум жить не по привычке, даже в мелочах. Понимать последствия своих действий.

Если есть мозги, то последствия действий понимаются практически всегда. Если нет - тоже, только называется это рефлексом (условным или безусловным).
А как можно жить "по привычке" - пр всем богатстве фантазии представить так и не смог.
 

Маруся

Лесник
3 Окт 2008
756
7
18
Москва
Да тут и фантазию включать не надо. Встали утром ооочень рано, далее на автопилоте,,,, пропускаю все процессы,,, поехали на работу, отработали, приехали - поели- сняли стресс (кто пивком -кто чем еще), если заставили включится в семейный процесс поругали -чадо, уснули за просмотром ТВ. Далее см. начало. А что у Вас нет таких знакомых? или Вы не знаете, что так бывает?
 

Sergei_O

Заблокирован
14 Янв 2008
5,598
204
0
57
Москва
Да тут и фантазию включать не надо. Встали утром ооочень рано, далее на автопилоте,,,, пропускаю все процессы,,, поехали на работу, отработали, приехали - поели- сняли стресс (кто пивком -кто чем еще), если заставили включится в семейный процесс поругали -чадо, уснули за просмотром ТВ. Далее см. начало. А что у Вас нет таких знакомых? или Вы не знаете, что так бывает?

Представьте себе, не знаю. Чтобы встать с утра, доехать до работы, проработать весь день, приехать домой и т.д.. и все это без того, чтобы голову включить, чисто по привычке, не думая... Нет. Я так не умею. Знакомые, вроде, тоже...
 

stryker

Главный Лесник
19 Июн 2007
3,541
90
48
где-то в интернетах
Да тут и фантазию включать не надо. Встали утром ооочень рано, далее на автопилоте,,,, пропускаю все процессы,,, поехали на работу, отработали, приехали - поели- сняли стресс (кто пивком -кто чем еще), если заставили включится в семейный процесс поругали -чадо, уснули за просмотром ТВ. Далее см. начало. А что у Вас нет таких знакомых? или Вы не знаете, что так бывает?

Представьте себе, не знаю. Чтобы встать с утра, доехать до работы, проработать весь день, приехать домой и т.д.. и все это без того, чтобы голову включить, чисто по привычке, не думая... Нет. Я так не умею. Знакомые, вроде, тоже...
Мы думаем, что голова включилась... на самом деле мозг выполняет некий алгоритм действий на уровне рефлексов. как пример - перенесли выходные или наоборот - длинные праздники - а организм по привычке - на работу, на работу или наоборот - спать....

конечно, можно каждый раз, наверное, придумывать себе зарядку для мозгов - ну там выходить в разное время, ездить разными маршрутами, работать на разных работах:lol:, что сбивает эту рутину, но ктож нам это позволит. Хотя есть професси, где рутины как-то не получится вообще... пожарные например, медики скоропомощные, журналисты-новостники и т.п., те, кому не надо к 9 в офис, а в 18 домой.
 

Маруся

Лесник
3 Окт 2008
756
7
18
Москва
Представьте себе, не знаю. Чтобы встать с утра, доехать до работы, проработать весь день, приехать домой и т.д.. и все это без того, чтобы голову включить, чисто по привычке, не думая... Нет. Я так не умею. Знакомые, вроде, тоже...

Мы же говорим про обыденность которая засасывает. Помните классику: "Украл-выпил - в тюрьму. Романтика!" О смысле жизни можно поговорить в другой теме (если кто откроет и предложит пофилосовствовать). Мы же здесь о воспитании детей говорим. Так вот у многих ли хватает времени, желания и сил докопаться до того ПОЧЕМУ ребенок так поступил? И разобравшись в детской проблеме самому - разъяснить все ребенку, а потом наказать если заслужил. Проще наказать сразу т.к. это плохо и все.А все остальные воспитательные моменты откладываем на "выходные", только "ложка хороша к обеду". И вообще в выходные есть чем заняться.Ребенок вряд ли поймет что родителю не до него т.к. он 2 часа едет на работу, 2 часа с работы и там не поднимая головы.., а потом еще и дома (типа пришел домой там ты сидишь) и покормить и уроки проверить и пр. пр. Типа я для тебя же стараюсь, чтобы у тебя все было, чтоб не хуже, а может и лучше.
Но главное, как здесь выше говорили,Любовь!
 

Эльза

Оффлайн
26 Мар 2007
976
0
0
47
Москва
Часть 2
2. К этому уровню были отнесены родительские высказывания, обдумываемые постфактум. Однако находящийся на этом уровне осознанности родитель, как правило, может самостоятельно определить, что в педагогическом процессе присутствует сбой, но понять, в чем причина низкой эффективности предпринимаемых им педагогических воздействий, пока не имеет возможности, следовательно, обращается за квалифицированной помощью.

Например, в ответ на просьбу психолога описать типичную ситуацию конфликта и собственные чувства, пользуясь моделью: Когда ребенок…, я чувствую…, мама говорит: «Когда Аленка хватает игрушку с витрины и требует ее купить, я, конечно, ни злости, ни раздражения не испытываю…». Последующий анализ позволяет выявить, что именно эти чувства, наличие которых отрицается, изначально присутствуют и формируют дальнейшее развитие ситуации.

Другой пример. «В последнее время ребенок стал агрессивен, он безо всякого повода бьет меня по лицу, – пишет мама полуторагодовалого малыша. – Ударит и смотрит внимательно, что я ему скажу. Папа наш не выдерживает – начинает его шлепать, тоже бесполезно. Ни уговоры, ни шлепки не помогают справиться с агрессией ребенка. Что делать?»

Данный контекст примечателен тем, что является образцом письменной речи, которая, как известно, отличается от устной речи большей структурированностью и продуманностью. Тем не менее, излагая сложности взаимоотношений с ребенком, мама, даже записав свои мысли по этому поводу, не замечает явного противоречия в своих действиях. Борьба с агрессивными действиями ребенка ведется физическим наказанием, по сути, агрессией, направленной на ребенка.

Основным отличием этого уровня осознанности является то, что для переоценки педагогической тактики родителю не требуется внешний стимулятор, необходимый для предыдущего уровня.

3. Данный уровень осознанности характеризуется тем, что родитель, находящийся на нем, слышит то, что говорит сам, и то, что отвечает ребенок. При этом, если родитель допускает неточность или неправильно формулирует свою мысль, он в состоянии вернуться и самостоятельно исправить коммуникативную ситуацию.
Например, Выключи магнитофон, у меня из-за тебя голова болит! Нет, конечно, не из-за тебя, а из-за шума. Выключи, пожалуйста.

Главное различие в приведенных высказываниях заключается в изменении причины головной боли. В первом случае такой причиной назван ребенок, ему дана негативная оценка. Во втором случае причиной назван шум, производимый магнитофоном, что в большей степени соответствует действительности, во-первых. Во-вторых, позволяет избежать негативной оценки личности ребенка.

4. К этому уровню осознанности относятся высказывания родительской речи, обдуманные заранее и специальным образом подготовленные.
Мама трехлетнего ребенка пришла на консультацию с жалобой: ребенок не может слышать отказ – сразу срывается в истерику. Типичным примером оказалась такая ситуация: ребенок просит конфету, мама ему отказывает, ребенок закатывает истерику.

При детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому, когда ребенок перед едой просит конфету, мама, имея твердое убеждение, что сладкое перед едой негативно повлияет на и так далеко не волчий аппетит сына, отказывает, вкладывая в запрет все свое беспокойство, тревогу и раздражение от того, что ситуация повторяется опять и опять. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы в силу возраста пока не может.
В приведенной выше ситуации с конфетами высказывание, адресованное ребенку, имело следующий вид.

Саша, я не могу дать тебе конфету сейчас, потому что беспокоюсь о твоем животике, мне кажется, что после конфеты тебе сложно будет есть суп. Давай сначала накормим животик супом, а потом конфетой!

Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами.
Самое главное – не воспитывать своего ребенка автоматически и, прежде чем сказать грубое слово, а тем более ударить, имеет смысл остановиться и спросить себя: а что я сейчас делаю?
Анна Бердникова


Лично я не могу сказать, что полностью согласна с автором этих статей, хотя, есть очень интересные моменты:D
 

Реклама

Greenworks - БРЕНД АККУМУЛЯТОРНОЙ
САДОВОЙ ТЕХНИКИ и РУЧНOГO ИНСТРУМЕНТА

banner-4-250