по своей работе я плотно общаюсь с докторами. разными всякими. хотя сам ни разу не доктор и вообще стараюсь обходить их стороной. и вот рассказывают они мне массу прекрасных историй из практики, коими хочу поделиться. все истории услышаны мной за кружкой файврозес, любые совпадения случайны ну и т.д.
Койка №4.
В одной больнице в реанимации была одна заколдованная койка. Койка номер 4. каждый раз когда на это место поступал пациент, к обеду следующего дня его увозили вперед ногами. Так продолжалось длительно время и по больнице поползли слухи о проклятом месте. никто не желал попасть на койку номер 4, но у больного не спрашивают, да и ответить он не сможет т.к. реанимация вам не место для дискуссий. и так как доктора не верят в чудеса и все такое, стали проводить эксперименты. заменили окна, полы, покрасили стены - вдруг какой микроб заполз. очередного пациента увезли в холодильник. заменили оборудование. минус один. заменили электрику. трухлявая с косой все не успокаивается. поставили койку по феншую. уноси готовенького. на всякий случай старались не класть пациентов на злополучную койку номер 4. но поскольку мест как всегда не хватает, то и дело какой нибудь невезучий отправлялся в мир иной. доктора опустили руки и собрались идти в церковь. и все же решили поставить круглосуточное видеонаблюдение в палате, что избавило мир от очередного холивара на тему существования высших сил. все оказалось до банального просто. убийцей оказалсясадовник .
каждое утро баба Клава проходит со своей шваброй и пылесосом по палатам, дабы блюсти чистоту и порядок. и где то после одиннадцати она навещает реанимацию. а реанимация, как вы уже знаете, это вам не спортзал, тут вокруг много техники и вся она включена в розетки. а пылесос, он тоже питается от розетки, и самая удобная как раз возле койки номер 4. И баба Клава выключает аппарат искусственного жизнеобеспечения из розетки минут на 5-7 чтобы включить пылесос и пропылесосить комнату. чего хватает отправить пациента к жмурикам.
дальнейшая судьба бабушки-божий одуванчик мне не известна.
Хирург
вот вы знаете чем отличается хороший частный хирург от хорошего государственного хирурга? правильно - зарплатой. частный хирург делает одну сложную операцию долго и получает много денег. а государственный хирург делает много сложных операций быстро и получает мало. а еще у хирурга есть ассистенты, они получают еще меньше и вообще их дело только читать бумажки и подавать инструменты.
привозят больного, у него какие то проблемы с ногой и ее нужно ампутировать. хирургу некогда разбираться почему, его делать резать, а ассистенту вообще домой пора, он уже как 10 часов скальпели да ножницы подает. ассистент читает бумажки, и следуя им подготавливает пациента, ну там накрывает его оставляя открытым место для операции. наркоз, скальпель, ножницы, пила, бинты, нитки, скальпель ну т.д. через непродолжительное время операция завершена и пациент отправляется в палату, без ноги выше колена. когда он приходит в себя, то тут же его выключает от понимания случившегося. как оказывается позже, хирург и ассистент сделали все правильно и хорошо, не смотря на усталость и долгий рабочий день. а вот тот, кто писал заключение на ампутацию, совершил ошибку и вместо буквы L поставил R, сделав человека обладателем двух чудных протезов.
Койка №4.
В одной больнице в реанимации была одна заколдованная койка. Койка номер 4. каждый раз когда на это место поступал пациент, к обеду следующего дня его увозили вперед ногами. Так продолжалось длительно время и по больнице поползли слухи о проклятом месте. никто не желал попасть на койку номер 4, но у больного не спрашивают, да и ответить он не сможет т.к. реанимация вам не место для дискуссий. и так как доктора не верят в чудеса и все такое, стали проводить эксперименты. заменили окна, полы, покрасили стены - вдруг какой микроб заполз. очередного пациента увезли в холодильник. заменили оборудование. минус один. заменили электрику. трухлявая с косой все не успокаивается. поставили койку по феншую. уноси готовенького. на всякий случай старались не класть пациентов на злополучную койку номер 4. но поскольку мест как всегда не хватает, то и дело какой нибудь невезучий отправлялся в мир иной. доктора опустили руки и собрались идти в церковь. и все же решили поставить круглосуточное видеонаблюдение в палате, что избавило мир от очередного холивара на тему существования высших сил. все оказалось до банального просто. убийцей оказался
каждое утро баба Клава проходит со своей шваброй и пылесосом по палатам, дабы блюсти чистоту и порядок. и где то после одиннадцати она навещает реанимацию. а реанимация, как вы уже знаете, это вам не спортзал, тут вокруг много техники и вся она включена в розетки. а пылесос, он тоже питается от розетки, и самая удобная как раз возле койки номер 4. И баба Клава выключает аппарат искусственного жизнеобеспечения из розетки минут на 5-7 чтобы включить пылесос и пропылесосить комнату. чего хватает отправить пациента к жмурикам.
дальнейшая судьба бабушки-божий одуванчик мне не известна.
Хирург
вот вы знаете чем отличается хороший частный хирург от хорошего государственного хирурга? правильно - зарплатой. частный хирург делает одну сложную операцию долго и получает много денег. а государственный хирург делает много сложных операций быстро и получает мало. а еще у хирурга есть ассистенты, они получают еще меньше и вообще их дело только читать бумажки и подавать инструменты.
привозят больного, у него какие то проблемы с ногой и ее нужно ампутировать. хирургу некогда разбираться почему, его делать резать, а ассистенту вообще домой пора, он уже как 10 часов скальпели да ножницы подает. ассистент читает бумажки, и следуя им подготавливает пациента, ну там накрывает его оставляя открытым место для операции. наркоз, скальпель, ножницы, пила, бинты, нитки, скальпель ну т.д. через непродолжительное время операция завершена и пациент отправляется в палату, без ноги выше колена. когда он приходит в себя, то тут же его выключает от понимания случившегося. как оказывается позже, хирург и ассистент сделали все правильно и хорошо, не смотря на усталость и долгий рабочий день. а вот тот, кто писал заключение на ампутацию, совершил ошибку и вместо буквы L поставил R, сделав человека обладателем двух чудных протезов.