[Совет Клуба]

Уважаемые коллеги.
Давайте сразу договоримся, что не будем превращать тему в помойку и кладовую баянов. К сожалению, некоторые люди считают, что форум все стерпит, а поэтому:
1. Выкладывание автовидео с датой публикации более месяца – автоматический баян. Для иных тематик 3 месяца. Если Вы все же решили разместить старое видео, убедитесь, что его действительно не было.
2. Выкладывание любых компиляций, типа “лучшие аварии России” – баян и дурновкусица.
3. Выкладывание целиковых рассылок анекдотов и “приколов”– дурновкусица. Если вам понравился один, то зачем нас пичкать всеми?
4. Дублирование недавно размещенного контента – жесткий баян.
И самое главное – фразы “раньше не видел”, “не слежу за темой”, “вдруг кто-то пропустил”, “знаю, что баян, но прикольно” и пр. не являются оправданием выкладывания очередного бородатого анекдота, истории про блондинку в сервисе или видео 2008-го года.
Данная тема модерируется не строго, но по отношению к особо невменяемым будут активно применяться санкции.

[vicodessit]

вспомним классику жанра ....
Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
— Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
— Поручик, а как это произошло?
— Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
— Хм, поручик, а как Вы были одеты?
— Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки ...

[ggermann]

[Vlad4203]

[Arkadius]

В глухой деревне дед вызывает фельдшера к своей бабке.
Пришел фельдшер. Бабка лежит на печи. Со слов деда: "который день не пьет, не ест". Общаться с дедом отказывается, только тихонько твердит, что "пришла пора помирать".
Дед наседает на фельдшера:
- давай гиппократ, лечи мою бабку!
- Так она вроде бы здорова, по возрасту.
- Лечи, говорят, коновал!
- Ну знаю я один метод! Называется трахотерапия. Ты дед сходи в баню, вымойся. Ну а потом к бабке на печь залазь. Ну и пока ее не ублажишь - не слазь. Вот тебе таблетка волшебная для того.
- Да ты чего говоришь-то, подлец! Я старый большевик! У меня на руках Ленин умирал! А ты такое непотребство предлагаешь!
- Ну как знаешь! А я другого средства не знаю!
И ушел.
Дед кряхтел-пыхтел. Хотел жалобу в Минздрав написать, но очки не нашел. Потом пошел в баню, выпил таблетку от фельдшера и полез к бабке на печь ...
Устал с непривычки дед и утром заспался. Просыпается от запаха свежей еды. Глядь, а бабка в новом платке и в платье... С утра избу, пол намыла. На стол завтрак собирает.
Дед обрадовался: "вот какое чудодейственное средство фельдшер подсказал". Порадовался, а потом заплакал:
- Дак я ведь и Ленина спасти мог!!!

[Клаус]

Про котиков
https://youtu.be/YqfWk8F8k3U

[ggermann]

Добавлено через 46 минут 14 секунд

[Tata Fox]

[Glaz]

Сообщение от Tata Fox

На вопрос приезжих "Как найти площадь Ленина ?", многие горожане отвечают, что надо умножить рост Ленина на его толщину. Но это неправильно, т.к. площадь сложного объемного тела вычисляется двойным интегралом.

[Arkadius]

На злобу дня:
Штирлиц и Скрипаль выпили по литру самогона и
Скрипаль упал и умер
- Новичок! - подумал Штирлиц

и глядя на вчерашнее шоу на RT с двумя недошпионами, с явными проблемами с половой дифференцировкой мне вспомнился старинный анекдот, появившийся после пожара на останкинской телебашне в 2000 г.
- ты чего материшься!?
- да вот только что по радио услышал, что Останкинская телебашня сгорела из-за каких-то пIдеров!!!
- ну ты дурак глухой! Не из-за пIдеров! А из-за фидеров!

[Ян.]

Сообщение от Glaz

На вопрос приезжих "Как найти площадь Ленина ?", многие горожане отвечают, что надо умножить рост Ленина на его толщину. Но это неправильно, т.к. площадь сложного объемного тела вычисляется двойным интегралом.

Можно и так, и этак. Местоположение же можно указывать и пальцем, и кординатами с точностью до долей секунд)