![]() |
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]()
Уважаемые коллеги.
Давайте сразу договоримся, что не будем превращать тему в помойку и кладовую баянов. К сожалению, некоторые люди считают, что форум все стерпит, а поэтому: 1. Выкладывание автовидео с датой публикации более месяца – автоматический баян. Для иных тематик 3 месяца. Если Вы все же решили разместить старое видео, убедитесь, что его действительно не было. 2. Выкладывание любых компиляций, типа “лучшие аварии России” – баян и дурновкусица. 3. Выкладывание целиковых рассылок анекдотов и “приколов”– дурновкусица. Если вам понравился один, то зачем нас пичкать всеми? 4. Дублирование недавно размещенного контента – жесткий баян. И самое главное – фразы “раньше не видел”, “не слежу за темой”, “вдруг кто-то пропустил”, “знаю, что баян, но прикольно” и пр. не являются оправданием выкладывания очередного бородатого анекдота, истории про блондинку в сервисе или видео 2008-го года. Данная тема модерируется не строго, но по отношению к особо невменяемым будут активно применяться санкции. Последний раз редактировалось Энт; 06.07.2015 в 20:46. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Лесничий I класса
![]() ![]() |
![]()
ggermann, тема не очень весёлая...
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Старший Лесник
![]() ![]() |
![]()
Скоро на каждом корпоративе
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Старший Лесник
![]() ![]() |
![]() ![]() Добавлено через 11 минут 0 секунд Уж пару месяцев прошло, как я устроился на новую работу. От прошлого сотрудника мне досталось очень богатое наследство, которое до конца года нужно разгрести просто кровь из носу. И на фоне этого ахтунга, начальница (назовем ее Натальей Владимировной) мне сказала, чтоб я не стеснялся к ней обращаться напрямую, если возникнут вопросы или проблемы. И я, собственно, этим предложением часто пользовался. Спустя некоторое время моей работы случается какое-то ЧП, и я бегу с докладом к ней. Влетаю в кабинет со словами: — Инна Леонидовна, у нас ЧэПэ, к нам едет ревизор! И уже закончив фразу понимаю, что по запарке назвал нынешнюю начальницу по имени-отчеству руководителя с прошлой работы. Оно и не мудрено, у нас с моим предыдущим начальством тоже были достаточно тесные взаимоотношения, без купюр, что называется, и лишней бюрократии. Реакция Натальи Владимировны была бесценна. Она как ревнивая жена вопросительно так бровь поднимает и спрашивает с холодком: — Ты что, только что назвал меня именем своей бывшей?! |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Главный Лесник
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Старший Лесник
![]() ![]() |
![]()
Почему муж никогда не должен спорить с женой. Особенно о том, кто лучше готовит.
Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моем ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей еще повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки. Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведет себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Бешено вращается и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д’Артаньян. В спортзалах такое называется «кроссфит» и стоит огромных денег. Несмотря на доступность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию сантехник. Им больше нравятся банкир, депутат и менеджер купания в Индийском океане. Феминистки уверены, эти профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях. Друг Валера сказал жене (своей), что та преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тещу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно. Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере будет некогда. То есть никогда не требовать. Кто прошел через брак, тот понимает: эти двое поставили жизни на кон. Мусорное ведро не вошло в договор. Оно, по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган — вот наша национальная идея, наша скрепа и устой. Квартиру Валера убрал по укороченной программе: запихнул все в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрет дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал. Он все купил заранее. В день икс проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы. Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем вкуснее. Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо. Вторые полсвиньи Валера запек в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен. Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры — всего казалось маловато. В результате вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твердым, а просто густым. На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тещу, но слишком жирно просится. Жена Елена говорила гостям: «Валерочка сам готовил. Такой молодец!» И добавляла шепотом: «Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка — все наготове. Просто моргните». Умные гости хвалили угощение. Тупые — ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы. И вот настало время пунша. Валера внес чашу. Гости сказали: «О-о-о-о!» Это значило: «Цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорее наливай, прекрасный хозяин!» Валера сделал шаг, споткнулся и — а-а-ах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму практически бывшей с этого момента жены. — Отличный пунш! — заметила теща, рефлекторно облизывая прическу. — И температура удачная. И аромат. Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал: — Ты! Ты поставила подножку! Елена вскочила: — Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил! И убежала плакать в спальню. Теща говорит: — Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ? И показала глазами на спальню. Вместе отмывали тещу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили. А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на все способна. Хорошо еще не застрелила. Лена сказала: — Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо все делать! — Как ты могла?! — кричал Валера, не слишком уже сердясь. А теперь, внимание! Женский ответ: — Ты облил тещу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен? Валера вынужденно признал: праздник удался. Все это яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным — нет! Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу: плов готовлю. Вечером придет жена, разберет мои ошибки. Я похвалю ее за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, все хорошо у нас. 1 комментарий Вода в борще лишняя у всех бывает. ![]() Добавлено через 1 час 37 минут 10 секунд ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
Спасибо Ян. за сообщение: | Dgek (03.12.2019) |
![]() |
![]() |
Старший Лесник
![]() ![]() |
![]()
В продолжении поста Яна.
Централ. В хату завели новенького. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы: - Откуда будешь, мил человек! Какая статья? - Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией. - Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. – Не первый раз? - Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в сексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка. Collapse - Бросай кости сюда. – смотрящий кивнул на свободную шконку. – Я, Саня Газлайтинг. Мотаю пожизненный за психологический абьюз жены, приведший к депрессии и падению самооценки. У нас тут салаг и мужиков нет, только воры да уголовнички! Вот это Аслан Абьюзивный, 5 лет за отказ от участие в Дне Куколда. Вася Гендер у нас единственный политический. Выпускал подпольную газету «Вестник мачо», где утверждал, что биологических пола только два и ставил под сомнение матриархат, как единственно возможную форму государства. Ну и одиночный пикет против жестокого подавления гетеросексуального восстания на Брянщине ему припомнили. На десятку загремел. В тот угол даже не суйся. Там у нас опущенный сидит, он на их стороне. Определяет свой пол как женский, ориентацию, как небинарная транс-лесбиянка, хочет за счет государства сменить пол и перейти на сторону зла. Но у нас пока парашу моет и жрет отдельно, падла! Ты, Фрол, в правильное место попал. Есть зоны розовые, где весь актив под радфемками полицейскими ходит. А у нас зона мужская, воровская, масти черной! Саня аж рванул на груди шелковую робу со стразами. - Цыц, @уемрази, отбой! Тут вам не курорт, цисгендеры драные! – буч-вертухай Фекла Пиксель ударила дубиной по решетке. (С). Автор неизвестен. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Лесничий I класса
![]() ![]() |
![]()
это новый год наступает или распродажа нижнего белья?
|
![]() |
![]() |