[Совет Клуба]

Уважаемые коллеги.
Давайте сразу договоримся, что не будем превращать тему в помойку и кладовую баянов. К сожалению, некоторые люди считают, что форум все стерпит, а поэтому:
1. Выкладывание автовидео с датой публикации более месяца – автоматический баян. Для иных тематик 3 месяца. Если Вы все же решили разместить старое видео, убедитесь, что его действительно не было.
2. Выкладывание любых компиляций, типа “лучшие аварии России” – баян и дурновкусица.
3. Выкладывание целиковых рассылок анекдотов и “приколов”– дурновкусица. Если вам понравился один, то зачем нас пичкать всеми?
4. Дублирование недавно размещенного контента – жесткий баян.
И самое главное – фразы “раньше не видел”, “не слежу за темой”, “вдруг кто-то пропустил”, “знаю, что баян, но прикольно” и пр. не являются оправданием выкладывания очередного бородатого анекдота, истории про блондинку в сервисе или видео 2008-го года.
Данная тема модерируется не строго, но по отношению к особо невменяемым будут активно применяться санкции.

[ggermann]

[vicodessit]

ggermann, тема не очень весёлая...

[Ян.]

Скоро на каждом корпоративе

[Ян.]

Добавлено через 11 минут 0 секунд
Уж пару месяцев прошло, как я устроился на новую работу. От прошлого сотрудника мне досталось очень богатое наследство, которое до конца года нужно разгрести просто кровь из носу. И на фоне этого ахтунга, начальница (назовем ее Натальей Владимировной) мне сказала, чтоб я не стеснялся к ней обращаться напрямую, если возникнут вопросы или проблемы. И я, собственно, этим предложением часто пользовался.

Спустя некоторое время моей работы случается какое-то ЧП, и я бегу с докладом к ней. Влетаю в кабинет со словами:

— Инна Леонидовна, у нас ЧэПэ, к нам едет ревизор!

И уже закончив фразу понимаю, что по запарке назвал нынешнюю начальницу по имени-отчеству руководителя с прошлой работы. Оно и не мудрено, у нас с моим предыдущим начальством тоже были достаточно тесные взаимоотношения, без купюр, что называется, и лишней бюрократии.

Реакция Натальи Владимировны была бесценна. Она как ревнивая жена вопросительно так бровь поднимает и спрашивает с холодком:

— Ты что, только что назвал меня именем своей бывшей?!

[Invictus]

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

[DrPepper]

[Ян.]

Почему муж никогда не должен спорить с женой. Особенно о том, кто лучше готовит.

Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моем ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей еще повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.

Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведет себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Бешено вращается и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д’Артаньян. В спортзалах такое называется «кроссфит» и стоит огромных денег.

Несмотря на доступность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию сантехник. Им больше нравятся банкир, депутат и менеджер купания в Индийском океане. Феминистки уверены, эти профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.

Друг Валера сказал жене (своей), что та преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тещу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.

Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере будет некогда. То есть никогда не требовать. Кто прошел через брак, тот понимает: эти двое поставили жизни на кон.

Мусорное ведро не вошло в договор. Оно, по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган — вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.

Квартиру Валера убрал по укороченной программе: запихнул все в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрет дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.

Он все купил заранее. В день икс проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.

Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем вкуснее. Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.

Вторые полсвиньи Валера запек в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен. Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры — всего казалось маловато. В результате вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твердым, а просто густым.

На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тещу, но слишком жирно просится.

Жена Елена говорила гостям: «Валерочка сам готовил. Такой молодец!» И добавляла шепотом: «Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка — все наготове. Просто моргните».

Умные гости хвалили угощение. Тупые — ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы. И вот настало время пунша. Валера внес чашу. Гости сказали: «О-о-о-о!» Это значило: «Цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорее наливай, прекрасный хозяин!»

Валера сделал шаг, споткнулся и — а-а-ах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму практически бывшей с этого момента жены.

— Отличный пунш! — заметила теща, рефлекторно облизывая прическу. — И температура удачная. И аромат.

Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал:
— Ты! Ты поставила подножку!
Елена вскочила:
— Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!
И убежала плакать в спальню.
Теща говорит:
— Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?
И показала глазами на спальню.

Вместе отмывали тещу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.

А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на все способна. Хорошо еще не застрелила.
Лена сказала:
— Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо все делать!
— Как ты могла?! — кричал Валера, не слишком уже сердясь.

А теперь, внимание! Женский ответ:
— Ты облил тещу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?

Валера вынужденно признал: праздник удался.

Все это яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным — нет!

Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу: плов готовлю. Вечером придет жена, разберет мои ошибки. Я похвалю ее за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, все хорошо у нас.

1 комментарий
Вода в борще лишняя у всех бывает.

Добавлено через 1 час 37 минут 10 секунд

[ggermann]

Добавлено через 1 минуту 16 секунд

[Забаненный]

В продолжении поста Яна.


Централ.


В хату завели новенького. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:

- Откуда будешь, мил человек! Какая статья?

- Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.

- Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. – Не первый раз?

- Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в сексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.

Collapse



- Бросай кости сюда. – смотрящий кивнул на свободную шконку. – Я, Саня Газлайтинг. Мотаю пожизненный за психологический абьюз жены, приведший к депрессии и падению самооценки. У нас тут салаг и мужиков нет, только воры да уголовнички!

Вот это Аслан Абьюзивный, 5 лет за отказ от участие в Дне Куколда.

Вася Гендер у нас единственный политический. Выпускал подпольную газету «Вестник мачо», где утверждал, что биологических пола только два и ставил под сомнение матриархат, как единственно возможную форму государства. Ну и одиночный пикет против жестокого подавления гетеросексуального восстания на Брянщине ему припомнили.

На десятку загремел.

В тот угол даже не суйся. Там у нас опущенный сидит, он на их стороне. Определяет свой пол как женский, ориентацию, как небинарная транс-лесбиянка, хочет за счет государства сменить пол и перейти на сторону зла. Но у нас пока парашу моет и жрет отдельно, падла!

Ты, Фрол, в правильное место попал. Есть зоны розовые, где весь актив под радфемками полицейскими ходит. А у нас зона мужская, воровская, масти черной!

Саня аж рванул на груди шелковую робу со стразами.

- Цыц, @уемрази, отбой! Тут вам не курорт, цисгендеры драные! – буч-вертухай Фекла Пиксель ударила дубиной по решетке. (С). Автор неизвестен.

[ggermann]

это новый год наступает или распродажа нижнего белья?