Forester Club - Клуб лучших друзей лучшего автомобиля!

Вернуться   Forester Club - Клуб лучших друзей лучшего автомобиля! > Бар Лесник > Бар "Лесник"
Расширенный поиск

Важная информация

Бар "Лесник" оффтопики,флеймы,юмор,выяснение отношений...

Ответ
 
Опции темы
Старый 02.07.2012, 16:33   #1
Совет Клуба
pm
 
Аватар для Совет Клуба
По умолчанию Смеяццо здесь

Уважаемые коллеги.
Давайте сразу договоримся, что не будем превращать тему в помойку и кладовую баянов. К сожалению, некоторые люди считают, что форум все стерпит, а поэтому:
1. Выкладывание автовидео с датой публикации более месяца – автоматический баян. Для иных тематик 3 месяца. Если Вы все же решили разместить старое видео, убедитесь, что его действительно не было.
2. Выкладывание любых компиляций, типа “лучшие аварии России” – баян и дурновкусица.
3. Выкладывание целиковых рассылок анекдотов и “приколов”– дурновкусица. Если вам понравился один, то зачем нас пичкать всеми?
4. Дублирование недавно размещенного контента – жесткий баян.
И самое главное – фразы “раньше не видел”, “не слежу за темой”, “вдруг кто-то пропустил”, “знаю, что баян, но прикольно” и пр. не являются оправданием выкладывания очередного бородатого анекдота, истории про блондинку в сервисе или видео 2008-го года.
Данная тема модерируется не строго, но по отношению к особо невменяемым будут активно применяться санкции.

Последний раз редактировалось Энт; 06.07.2015 в 20:46.
Совет Клуба вне форума
 
Вверх
Ответить с цитированием
Старый 02.11.2019, 22:46   #5391
Ян.
Старший Лесник
pm
 
Аватар для Ян.
По умолчанию Re: Смеяццо здесь

Невеста


Царевич поднял с земли лягушку, поцеловал её и замер в ожидании. Через минуту он вздохнул, взял кисточку, макнул её в банку с краской, нарисовал на спине лягушки крестик и положил её обратно. После чего поймал другую лягушку и тоже её поцеловал.

— Касатик, — ласково раздалось позади, — Ты дурак?
— Почему? — удивился Царевич, обернувшись.

Баба-Яга выразительно посмотрела на лягушку в его руке.

— Ах, вы об этом, — вздохнул Царевич, — Тут не всё так просто.

Он повторил с лягушкой те же действия, что и с предыдущей, и вытер руки о кафтан.


— Понимаете, какое дело, — начал рассказ Царевич, — Кощей Бессмертный, злодей и подлец, похитил мою невесту. Не знаю, что пришло в его старую голову, но он превратил её жабу…
— А что ж ты тогда лягушек лобызаешь? — перебила его Яга.

Эти слова шокировали Царевича.
— А есть разница?
— Есть, конечно. Даже на вкус. Ты точно не дурак?
— Две недели трудов, — пробормотал Царевич, пропустив вопрос, — И всё зря.

Он сел на землю, обхватив голову руками.

— А зачем Кощей её в жабу-то превратил? — спросила Баба-Яга, — Что ему от тебя надо-то?
— От меня? — удивился Царевич.
— Ну да. Злодеи же так обычно поступают, чтобы заставить человека что-то сделать. Похищают кого-то очень для него важного, и всё, можно просить что угодно, всё сделает.

Царевич задумчиво шмыгнул носом.
— Я не знаю, — пожал плечами он, — Да и чего бы ему от меня хотеть-то?
— Так нужно узнать, — сказала Яга, — Пойдём, провожу тебя к замку Кощея.

Радостно кивнув, Царевич поднялся с земли и зашагал следом за Ягой. Дойдя до замка, она постучала в двери.

— Кощей, пакостник ты эдакий! — закричала Яга, — Открывай немедленно! Я слышу, как ты ходишь там, не делай вид, что тебя нету!
— Я, вообще-то, здесь, — укоризненно сказал Кощей, появившись из-за угла, — В сарае был. Что шумишь, кого привела?
— Царевича привела. Ты зачем его невесту похитил, а?

Кощей внимательно рассмотрел Царевича.

— Когда это было?
— Когда это было? — повторила Яга, повернувшись к Царевичу.
— Точно не знаю, я как-то не сразу понял. Думаю, в этом месяце.
— Думает, в этом месяце, — повторила Яга, повернувшись к Кощею.
— Он у тебя не дурак? — уточнил Кощей.
— Ты у меня не… Тьфу, запутал! — разозлилась Баба-Яга, — Спрашивала уже, говорит, что нет.

Кощей обошёл Царевича кругом, посмотрел в уши и заглянул в рот.

— Вроде нормальный, — заключил он, — Но проблема вот в чём: я в этом месяце никого не похищал. Как и в прошлом.
— А в позапрошлом? — спросил Царевич.
— В позапрошлом похищал. Но там такая истеричка была, пришлось отпустить.

Кощей открыл двери замка и все зашли внутрь.

— Во дела, — протянула Яга, — А кто же тогда похитил его невесту?
— Водяной мог утащить, — предположил Кощей, — Если на озеро ходила. Ходила она на озеро?
— Кто? — уточнил Царевич.
— Невеста твоя.
— Не знаю.
— Не мог это Водяной быть, — вмешалась Яга, — Он колдовать не умеет, а его невесту в жабу превратили.
— Тогда всё просто, — обрадовался Кощей, — Кто про это сказал, тот и похититель. Тебе кто сказал, что её в жабу превратили?
— Никто не говорил, — ответил Царевич, — Просто так всегда бывает, я в сказке читал. Похищают и превращают в жабу.
— Касатик, — позвала Яга, — Ты сколько сказок-то читал?
— Одну.
— Ты дурак?
— Нет.
— А ответь ещё на такой вопрос, — заговорил Кощей, — Ты с чего вообще взял, что невесту твою похитили?
— Так нету её потому что! — закатил глаза Царевич.
— Как давно её нету?
— Сколько себя помню, столько и нету. А ведь она должна быть, невеста-то!
— А раз её нету, значит её похитили? — уточнил Кощей.
— Да!
— А раз похитили, значит превратили в жабу? — спросила Баба-Яга.
— Именно!

Кощей с Бабой-Ягой переглянулись и тяжело вздохнули.

— Всё-таки дурак. Зря только время потратила.
— Может и не зря, — загадочно улыбнулся Кощей, — Рост у тебя какой?
— Сто восемьдесят девять, — ответил Царевич.
— Влезет? — догадалась Яга, облизнувшись.
— Влезет, — подмигнул Кощей, — Значит, так, Царевич, видишь печь?

© Роман Седов
Ян. вне форума
 
Вверх
Ответить с цитированием
Старый 02.11.2019, 23:06   #5392
ggermann
Лесничий I класса
pm
 
Аватар для ggermann
По умолчанию Re: Смеяццо здесь

ggermann вне форума
 
Вверх
Ответить с цитированием
Старый 03.11.2019, 10:07   #5393
vicodessit
Лесничий I класса
pm
 
Аватар для vicodessit
По умолчанию Re: Смеяццо здесь

чёт смеяться вопреки всему беспределу вокруг уже почти нет сил, да говорят и опасно
одесский юмор ваще сдулся, остался один сарказм, а наш стал каким-то недобрым, тревожные тренды вот и термины нашли - херофобия и гедонофобия "Хохочешь? Потом наплачешься!"
https://zen.yandex.ru/media/4echok_x...e99200ad580b11

Последний раз редактировалось vicodessit; 03.11.2019 в 10:16.
vicodessit вне форума
 
Вверх
Ответить с цитированием
Старый 04.11.2019, 12:25   #5394
vicodessit
Лесничий I класса
pm
 
Аватар для vicodessit
По умолчанию Re: Смеяццо здесь

продолжим, добрый юмор ... https://youtu.be/bsgj0UdxMSQ
vicodessit вне форума
 
Вверх
Ответить с цитированием
Спасибо vicodessit за сообщение:
GAI (05.11.2019)
Старый 05.11.2019, 22:03   #5395
vicodessit
Лесничий I класса
pm
 
Аватар для vicodessit
По умолчанию Re: Смеяццо здесь

Гидрометцентру срочно требуется сотрудник с болезнью суставов .

Последний раз редактировалось vicodessit; 05.11.2019 в 22:21.
vicodessit вне форума
 
Вверх
Ответить с цитированием
Старый 06.11.2019, 23:55   #5396
ggermann
Лесничий I класса
pm
 
Аватар для ggermann
По умолчанию Re: Смеяццо здесь



Добавлено через 36 минут 7 секунд
ggermann вне форума
 
Вверх
Ответить с цитированием
Спасибо ggermann за сообщение:
vicodessit (07.11.2019)
Старый 07.11.2019, 16:48   #5397
vicodessit
Лесничий I класса
pm
 
Аватар для vicodessit
По умолчанию Re: Смеяццо здесь

Чем только не увлекался, - йогой, медитацией, аутотренингом, трансерфингом реальности, но как только попробовал коньяк понял, что он намного лучше...
vicodessit вне форума
 
Вверх
Ответить с цитированием
Спасибо vicodessit за сообщение:
Tata Fox (07.11.2019)
Старый 08.11.2019, 20:41   #5398
Ян.
Старший Лесник
pm
 
Аватар для Ян.
По умолчанию Re: Смеяццо здесь

Смелый Пумба!)
Ян. вне форума
 
Вверх
Ответить с цитированием
Старый 09.11.2019, 12:21   #5399
Ян.
Старший Лесник
pm
 
Аватар для Ян.
По умолчанию Re: Смеяццо здесь

И другие народные артисты



Добавлено через 50 минут 5 секунд
Цитата:
Американская компания Air запустила продажи «углерод-негативной» водки, сообщает Popular Mechanics.

Технология изготовления подобного алкогольного напитка, согласно американскому изданию, предполагает сокращение содержания углерода в атмосфере. Для производства такой водки достаточно воды, воздуха и электричества. Одна бутылка водки Air стоимостью 65 долларов содержит столько же углерода, сколько способны поглотить 7,5 дерева.
А почему не вИски?!)))
Ян. вне форума
 
Вверх
Ответить с цитированием
Старый 09.11.2019, 14:53   #5400
Ян.
Старший Лесник
pm
 
Аватар для Ян.
По умолчанию Re: Смеяццо здесь

Рассказ о гениальном гинекологе из Одессы

В Одессе прекрасно все — от улиц до людей с несравненным чувством юмора. Об одном таком жителе этого города рассказала писательница Юлия Верба. Это история еврейского гинеколога, который помогал родиться не только детям, но и улыбкам на лицах их матерей и всех окружающих.

В свои 76 лет гинеколог Йосиф Зильберман нагло наслаждается жизнью. Он воплощение той самой Одессы, необыкновенной, остроумной, дерзкой и талантливой, которая существует не только в фольклоре и литературе.

Одесса — это не море, не Юморина и даже не Привоз. Город стал легендой благодаря гениям. Пару десятков таких мы знаем из учебников. С остальными встречаемся каждый день. В утренней маршрутке, на рынке, в поликлинике, во дворе есть они. Неповторимые и самодостаточные. Встреча с ними заставляет вас расплываться в улыбке и постить их фразы в соцсетях. Чем больше их в любом городе, тем он ярче и самобытнее. Одессе в этом смысле крупно повезло.

«Шо вы меня благодарите, будто это я вам заделал ребенка? Бога благодарите!» Рассказ о гениальном гинекологе из Одессы

Он был нежеланным ребенком. И вообще не должен был появиться на свет. Ну или прожить не больше года. Канун войны, 1940 год. Мама работала детским врачом, поэтому к коллегам на медосмотры не ходила принципиально, до тех пор пока живот не увеличился в несколько раз. В районной поликлинике ей намекнули на злокачественную опухоль и отправили на срочную операцию. Тогдашнее светило гинекологии профессор Агоронов решил перед операцией осмотреть пациентку. И выдал: «Валите домой. Вашей „фибромиоме“ месяцев 5, если не больше». Мама рухнула в обморок, а когда пришла в себя, рассказала об этом папе, сидящему в коридоре с советской газетой в руках.

Скандал случился прямо в больнице. Папа заявил: «Это не мой ребенок! Мы 12 лет не предохраняемся, и ничего не было. Это не мой. Мне не надо — тебе тоже!»

Дома о причине скоропостижного возвращения из больницы доложили бабушке, которая, как и положено религиозной еврейской женщине, открыла рот на сына и невестку.

— С ума сошли — в 5 месяцев аборт делать?! Я вам сделаю! Вам что, уже мозг выскоблили?! Что значит не твой, мишигинер? Значит, теперь будет твой!

Ослушаться главу семьи побоялись. Так появился на свет Йосиф Зильберман. В 1941 году. Вот уж, действительно, не вовремя.

«Шо вы меня благодарите, будто это я вам заделал ребенка? Бога благодарите!» Рассказ о гениальном гинекологе из Одессы

«Что вас беспокоит? Яичник?! Беспокоить могут боли, кровотечения, отсутствие денег, отсутствие любовника, а яичник беспокоить не может».

Наш разговор с «главным женским врачом Одессы» Йосифом Семеновичем (Йосей, как его с нежной фамильярностью называют за глаза пациентки) похож на джазовую синкопу и происходит во время приема. В паузах между осмотрами и назначениями он отпивает заварку из большой фарфоровой чашки и затягивается сигаретой прямо в кабинете. Ему можно все, несмотря на возраст и крики завотделением. Зильберман не просто живая легенда гинекологии, копеечными назначениями и невероятным чутьем спасшая от бесплодия сотни женщин задолго до появления ЭКО. Он — воплощение той самой Одессы, необыкновенной, остроумной, дерзкой и талантливой. Он — ее настоящая квинтэссенция, круче всех налетчиков и коммерсантов вместе взятых.

— Беременная, что принимали?
— Из таблеток?
— Нет, из алкоголя!

Все 10 пациенток, сидящие в кабинете по стульчикам и кушеткам, радостно хихикают. Он принимает нон-стоп по 8 часов в день, не считая выездов на роды, но очереди все равно, как в мавзолей. Еще человек 20 с журналами, едой и водой томятся под дверями. В ожидании можно провести часов 5. Всю жизнь он принимает в совковой консультации в сердце Молдаванки. Несмотря на брутальность и ругань, Йосиф Семенович необыкновенно корректен во всем, что касается осмотра.

«Шо вы меня благодарите, будто это я вам заделал ребенка? Бога благодарите!» Рассказ о гениальном гинекологе из Одессы

«Что страшно? Что значит кесарево? Ты видела свою попу? Ты же машина для родов! Какое кесарево с такими бедрами, шлёма? Иди отсюда! И молиться! Молиться Богу каждый день!»

Его родителей забрали на фронт. А детей и ту самую строгую бабушку эвакуировали в Чимкент. Бабушка снова спасла годовалого Йосю — уже от голодной смерти. Кроме идиша, она в совершенстве знала 5 языков, поэтому их перевезли в Омск и выделили землянку возле военного авиационного завода.

Бабушка переводила документы и получала пайку хлеба, которую делила между внуками. После войны они вернулись на Ришельевскую, в разграбленную квартиру, и мама сказала, что жить в ней не сможет.

«Вот, смотрите все на эту женщину. Это приличная женщина! Она хорошо рожала и слушала доктора. Ползи на кресло. Пиши! С 49-го дня после родов можно купаться в море, принимать ванну, жить половой жизнью, прыгать, летать, скакать. Покажи фотографию ребенка. По-моему отлично получилось. Через пару лет можем повторить».

Йосю исключили из школы за хулиганство вместе с внуком профессора. Жаркий май, последние школьные дни и бесконечные годовые контрольные. Вместе с корешем они выскочили во двор и заметили ключи, забытые уборщицей в тяжеленной школьной двери. Разумеется, пацаны заперли школу со всеми детьми и учителями и ушли на пляж. Правда, не знали, что пожарный выход был заколочен, и директору, чтобы выбраться, пришлось вызывать пожарных и милицию.

— Вечером нас схватили прямо на пляже — менты тогда отлично работали, — смеется он. — А наутро уже исключили. Но спасли дедушка-профессор из Водного и месяц май — конец года. Конфликт замяли, и нас в сентябре восстановили. Еще бы, хулиган Йося выигрывал все областные олимпиады по химии и физике.

«Так, бери листик, пиши: шевеление — плюс, сердцебиение — плюс. Чего не я пишу? А чья карточка — твоя или моя? Тем более женщины моим почерком недовольны: его разобрать не могут. Я ж не на каллиграфа учился. Спасибо, что не сперла ручку».

«Шо вы меня благодарите, будто это я вам заделал ребенка? Бога благодарите!» Рассказ о гениальном гинекологе из Одессы

Он был единственным студентом-евреем на потоке в мединституте. Это был разгар антисемитской кампании. Тогдашний ректор Дейнека писал статьи о национальных и социальных квотах в вузах и притоке сельских жителей на элитные специальности. И официально заявлял: «У меня будет учиться столько евреев, сколько их работает в шахтах Донбасса». На вручении дипломов он, отмечающий каждую корочку рукопожатием и напутствием, не подал руки Зильберману с красным дипломом. Но отличник, воспитанный бабушкой и улицей, не растерялся: Йося вышел на край сцены и вскинул над головой сжатые в замок руки, как боксер-победитель. Зал хохотал и аплодировал.

По распределению Йосиф Семенович попал в Белгород-Днестровский — один из ближайших к Одессе райцентров.

— Когда я пришел в тот роддом, у меня было сразу две женщины… Одной — 100, второй — 90, но через полгода начался аншлаг. Я был, наверное, самым богатым молодым специалистом. Прикинь, полторы ставки в роддоме, полставки в консультации, 7 дежурств на скорой и еще успевал в рыбтехникуме читать гражданскую оборону!

Аншлаг был обоснованным. Еще в институте он пошел подрабатывать в ночные смены акушером в «еврейский» роддом на Разумовской (его закрыли в конце 70-х). Там были старые акушерки, которые до войны жили в Румынии и учились на курсах повитух в Париже. Они и стали его первыми учителями-практиками. А в Белгороде-Днестровском Зильберман познакомился с главным районным гинекологом Виталием Анисимовым, светилом в области лечения бесплодия и невынашиваемости, который чуть ли не силой заставил перспективного молодого врача обучаться этой специализации.

«Шо вы меня благодарите, будто это я вам заделал ребенка? Бога благодарите!» Рассказ о гениальном гинекологе из Одессы

— В свои 25 я был очень уважаемым человеком. Звонит ночью продавщица и кричит: «Доктор! Нам завезли бюстгальтеры! Импортные! Есть даже черные и розовые! Вам какой размер?» А я знаю? Сиськи есть сиськи. Позвонил жене — она обрадовалась. Так и размер заодно узнал. Однажды счастливый папаша привез полфуры арбузов… Я один, в Одессе жена с малышом. Все соседи от моих продуктовых подарков прятались.

Он не помнит, сколько принял младенцев: на смене у единственного дежурного врача их могло быть больше 20. Зато помнит ход родов, имена и фамилии каждой пациентки, даже если перерыв между первой и второй беременностями был больше 10 лет.

«Леночка, помню ли я тебя? — Леночка приехала в роддом на 12-сантиметровых шпильках с ценником на подошве, потому что воды отошли прямо посреди магазина. — Ну, конечно, только такая пришмаленная может рожать в шабат, да еще и в ливень! Мужу скажете: на 6 дней доступ к телу запрещен».

К нему приезжали и приезжают на лечение не только со всего бывшего Советского Союза, но и из-за границы. Его маленькая гордость — женщины, благополучно выносившие и родившие после 5 замерших беременностей, или малыш, появившийся после 20 лет бесплодия. Он врач от бога, и все его пациентки восхищаются его талантом и призванием.

— Ты понимаешь, — он подкуривает очередной Parliament, — я так любил химию, астрономию, геологию… Особенно химию. Но работать учителем как-то не хотелось. Мужчина должен обеспечивать семью. Да, у нас в роду несколько врачей: мама, старшая сестра — но только сестра знала, куда я подал документы на поступление. Если бы я мог вернуться в свои 17, то, наверное, стал бы астрономом или геологом.

«Шо вы меня благодарите, будто это я вам заделал ребенка? Бога благодарите!» Рассказ о гениальном гинекологе из Одессы

В 70-е, особенно за пределами крупных городов, была сумасшедшая смертность: и детская, и рожениц. Йосиф Семенович помнит свою не первую, но самую яркую женщину со зловещей фамилией Умрихина. Ее привезли в родах и оставили дежурному врачу. Зильберман показывает руками полтора метра ростом на полтора шириной.

— Раскрытие полное, а родить не может. Я чуть сам не родил… Ребенок оказался больше 5 килограммов. Но мы смогли! И тут у нее началось кровотечение. Это сейчас его можно легко остановить, а тогда… при таком крупном ребенке. Мы за ночь чуть не поседели все. Спасли, вытащили. На утренний обход приехал начмед и удивился: «А почему не кесарили?» Я говорю: «Судя по лицам родителей, там и так явно не Карл Маркс, и головка уже в таз вошла — я бы инвалида вытащил в лучшем случае. Ну обошлось, все живы, а победителей не судят.

«Шо вы меня благодарите за беременность, как будто это я вам заделал ребенка?! Бога благодарите!»

Мне интересно о детстве, о жизни, как, когда, почему, какие бабочки на тропе привели мелкого хулиганистого и невероятно обаятельного живчика встречать в этот мир и не пускать в тот.

— Нет, велосипеда у меня не было — жили небогато. А самый памятный и дорогой подарок детства — книги. Первая — огромная про зверей и динозавров с цветными картинками, а уже в школьные годы родители подарили «Занимательную химию» и «Занимательную физику» Перельмана. Самые прекрасные книги в моей жизни. Я до сих пор по телевизору смотрю только National Geographic.

За дерзкие роды исключительно естественным путем, упрямство и хроническое нежелание выписывать «нужные» дорогие лекарства его не слишком жаловали еще с советских времен, но Зильбермана грех тщеславия явно обошел стороной. Он не раз отказывался и от аспирантуры, и от мест в лучших клиниках Израиля, Германии, Франции и США.

— На фига? Что, в Одессе перестали рожать? Хотя в нашей консультации в 17:45 эти странные женщины отключают лифт. Немножечко неудобно — у меня прием до 18:00 в лучшем случае.

«Шо вы меня благодарите, будто это я вам заделал ребенка? Бога благодарите!» Рассказ о гениальном гинекологе из Одессы

Мы спускаемся в 40-градусную августовскую жару по старой советской лестнице. Зильберман в свои 76, покашливая, бежит впереди и ворчит: «Ну ладно я, а если беременная тут будет идти? Ей же может стать нехорошо».

Он был нежеланным ребенком. И вообще не должен был появиться на свет. Ну или прожить не больше года. Ему удалось не просто выжить, а стать проводником — спасать, вытягивать, приглашать в этот мир сотни новых жизней. Он веселит, вселяет надежду и в свои 76 нагло наслаждается жизнью — и в родзале, и в модном баре с коктейлем, и на джазовом концерте, и в синагоге. Маленького роста, с кудрявыми волосами, выдающимся носом и гигантской звездой Давида на шее он кричит по дороге домой кому-то в телефон:

— Да, если все в мире будет нормально, то завтра с 10:00 я в консультации. Ша, не реви! Кто сказал, что ты бесплодная?! Кто-кто? Господь Бог? Нет? А кто? А-а-а… профессор. Накакай ему на голову. Приходи завтра.
Ян. вне форума
 
Вверх
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 04:40. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Сopyright © 2006-2018 Forester Club и авторы.


Друзья Московского Forester Club
Belarus Forester-clubУкраинский Субару Форестер КлубSubaru Forester клуб. Казахстан.

18+
0.08009 сек. | MySQL: 15